Анекдоты !!!

[Ходжа]

Одесский юмор.

— Шалом! - крикнул Серый Волк.
— Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.

*****
— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

*****
— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

*****
— Сема, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

*****
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

*****
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

*****
— Циля Марковна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну!

*****
— Фира, я брошу мир к твоим ногам!
— Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

*****
— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

*****
— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.

*****
— Моня, как узнать человека поближе?
— Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!

*****
— Рабинович, вы с женой ругаетесь?
— Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать...

[VSG]

- На Новый Год куда планируешь?
- Мордой в салат!

- Маш, а давай займемся сексом втроем!
- Ты что, совсем того?
- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!

Старый дед начинает лезть к своей не менее старой жене с непристойностями. Она уступает домогательствам. Он и так, и сяк - а возраст, силы уже не те...
- До чего Путин нас довел!
Бабка в ответ:
- Слышь, а Путин-то при чем?
- Да ведь при Горбачеве и Ельцине я же мог!

[Nikokuk]

НУМИЗМАТИЧЕСКИЕ...

Жена нумизмата категорически заявляет мужу:
- Или я, или монеты!
-А какие монеты?- заинтересовано спрашивает нумизмат

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым. Завтра курс изменится, и вы наверняка станете «пида*асом»

У доктора.
- Что с мальчиком?
- Проглотил монету.
- Как давно?
- Дня три назад.
- Почему только сегодня пришли?
- Да нам деньги не так срочно надо было...

[Nikokuk]

Женщины, сцуко, страшные существа.
Их логика фрикционна и неисповедима. Кажется, только ты приноровился к женской манере излагать свои желания и понял, какова твоя финишная задача на этой извилистой прямой – хряммсс! Ты все понял неправильно. И тебе надо было купить не молоко трехпроцентной жирности, а памперсы и окислитель для волос.

Помните про рояль? Мне еще три года вспоминали, как я просрал великое музыкальное будущее своего сына. Хотя Серега, кажется, не возражал. Его планы скакали так же, как и женская логика – через мозги по почкам.
Сначала он хотел быть пожарником, потом космонавтом, потом генералом. В тринадцать лет решил стать гинекологом. Кажется, пора было проводить профилактические беседы о пользе мастурбации. Но его развитие хотя бы линейно.

С женщинами все куда сложнее. На них не действуют примитивные физические законы.
Да и теория относительности на женщинах тоже боится экспериментировать. А вот теория хаоса как раз отдыхает.


- Вася, я знаю, чего мне не хватает для полного счастья, - заявила Зинаида сегодня утром, разглядывая в зеркало свои брови. От них мало что осталось после вчерашнего косметолога и теперь голубые глаза жены под ниточками бровей напоминали двух жаб на болотных кочках.

Я знал, чего ей не хватает. Но не дурак же, заявлять об этом вслух.

- Зина, тебе нужно родить девочку, - закричала теща из сортира. Туалет, который примыкает стеной к кухне – это трындец, доложу я вам. Все в курсе событий на смежных территориях.

- Какайте, мама, не отвлекайтесь, - закричал я в ответ. – У вас еще пять минут, а потом вы собирались с соседкой на дачу, помните?
Еще одной девочки в нашей жизни мне не вынести, однозначно.

- Так что там с полным счастьем, дорогая? – проворковал я, обнимая жену за бедро. – Ты и так не худое счастье, куда же боле?
Она отпихнула мою руку и вскинула эти свои бритвенные изделия на лбу.

- Мне нужна своя машина, - отчеканила Зина. – Мне надоело просить тебя, чтобы ты меня отвез туда или сюда, я хочу быть независимой. Увезти маму на дачу, доехать до парикмахера, а не ждать твоих милостей.

Мои глаза, не хуже тех болотных жаб, выскочили из орбит. Начинается, блямс, в колхозе утро. Сначала независимость, потом сеансы у психолога, потом ночные клубы. Так и до анального фистинга можно докатиться.

- А ты не забыла, случаем, что на управление машиной требуются права? – ласково уточнил я, мысленно аплодируя себе.
Но Зина явно подготовилась.
- Я тут спросила у Люси…

Е...ать эту Люсю в гланды, сказали мои мысленные аплодисменты. Эту подругу жены давно пора было сдать на опыты.
Год назад по ее совету Зина сделала подтяжку кожи век и месяц не могла закрыть глаза даже во сне. Вы себе представляете спящую рядом жену с открытыми глазами, как у куклы? Нет? Вот и я раньше не представлял.
Полгода назад Люся авторитетно сказала, что на мужскую потенцию положительно влияют еженедельные клизмы. Еле отбился.
На прошлой неделе у Люси был день рожденья. Зина хотела ей подарить мультиварку, но я отговорил ее от этой идеи. И намекнул ей, что Люся любит эксперименты. Зина посмотрела на меня подозрительно, а потом пошла в секс-шоп и купила подруге вибратор. Я думал, что этот подарок положит конец их фееричной дружбе, но не тут-то было.
Именинница вскрыла подарок за столом, при всех присутствующих. Думаете, покраснела и метнула подарок Зине в голову с криком «за кого ты меня принимаешь?!»
А вот лом вам в глаз. Люся мило покраснела и сказала, что воспользуется им сразу же, после ухода гостей.


- Так вот, Люся уверяет, что не так уж это и сложно. Надо пройти курс теоретического обучения, потом пятьдесят часов накатать с инструктором, а потом сдать экзамены. Ничего сверхъестественного.
Я открыл рот, чтобы привести весомые аргументы «против», но спохватился.

Зина до сих пор путает «право» и «лево», не может поймать брошенное ей полотенце и видит только то, что хочет увидеть. Поэтому дальше теоретического экзамена она не уйдет. Денег жаль, но душевное спокойствие дороже.
Теща наконец-то выползла из туалета, и я благополучно ретировался в безопасное сортирное пространство, прислонившись спиной к холодному бачку. Господи, спасибо тебе, за то, что ты создал туалеты и двери.


На первые теоретические часы Зина ходила с воодушевлением.
- Там рассказывают столько нового и полезного. – доверительно сообщила она мне через неделю. – Я даже почувствовала себя моложе.
- Ну расскажи мне что-нибудь из усвоенного.
Жена свела брови в кучку, пытаясь поразить меня знаниями.
- Руль служит для поворотов вправо, влево, вперед и назад…
- А в другие стороны? – подначил я.
- И в другие стороны, - послушно ответила она. – И еще у машины есть скорости. И сцепления. И какая-то там коробка…

Я вздохнул, вспомнив рассказ нашего цехового мастера по прозвищу Борода. Водительский стаж его жены оборвался на третьем месяце, оборвав заодно и жизнь новенькой «тойоты» за лям с лишним.


- Так вот купил я ей, мужики, навигатор, чтобы она домой ехала по нему, а не по звездам, после того, как она приехала из «Магнита» в два ночи. И решила она поехать к сестре, у которой не была уже год. Едет себе, едет, проезжает по мосту, и тут навигатор ей сурово командует «поверните направо», японский постовой, блямс.
- И чо, и чо? – угорали мы.
- И она поворачивает, - горестно говорит Борода. – «Тойота» в яичницу, покемон ее дери, у жены выбито три зуба.


- Вась, а ты мне купишь «тойоту»? – спросила жена после двух месяцев курсов.
- Непременно, - рассеянно ответил я, разглядывая дневник Сереги с «парой» по алгебре. – Две тойоты, шесть штук «Газелей» и «КАМаз».
- КАМаз-то зачем? – не поняла Зина.
- Давить тех, кто выжил под твоими «тойотами».
- Ты никогда не верил в меня, - пафосно заявила жена и удалилась в спальню, обсуждать с Люсей мое несовершенство.


Инструктор Паша у Зины был идеален. Индифферентный флегматичный мужик весом в центнер и взглядом, которым можно было остановить время.
Я отвел его в сторонку и тихо спросил «а можно, она не сдаст?»
- Вы муж?
По мне сразу можно было определить, что я потерпевшая сторона.
- Десять тысяч, и она передумает, - ухмыльнулся Паша.
- Пять.
- Семь пятьсот, - сбросил он двадцать пять процентов.
- Семь, - не уступал я.
- Договорились.


Когда Зина вернулась домой с первого курса вождения, я сразу понял, что деньги потрачены не впустую.
Глаза у жены были круглыми и стеклянными, как два аквариума.
- Вася, можно, я больше не пойду на курсы? – спросила она.
- Почему?
Я был удивлен. Я понимал, что инструктор отработает аванс, но не настолько же быстро?!
- Я задавила кошку.
- ?
- Вернее, сначала столб.
- Он не смог убежать? – пошутил я.
Зина расплакалась и ушла в ванну, а я набрал инструктора по телефону.
- Кошку-то зачем? – укоризненно спросил я.
- Да не сцы, это был муляж. У меня на всех баб с правами кошек в городе не напасешься, - успокоил меня Паша. – Некоторым особенно психически устойчивым я подбрасываю большую резиновую женщину. Вот там желание порулить отсекается напрочь.


Зажужжал мобильный жены. Звонила Люся.
- Ну как все прошло? – спросила она радостно.
- Все хорошо. Зина задавила столб, кошку, инструктора и полицейского, - так же радостно ответил я. – Завтра понесу ей передачу в СИЗО. От тебя что-то передать?
Люся охренела и бросила трубку, а я пошел в комнату к теще, рассказать последние новости в мире. Пенсию-то подняли, суки такие политические. Доживем, а?

[Benja70]

Вот еще один!

[Инженер Нестор]

— Шалом! - крикнул Серый Волк.
— Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.

Думаю, для нашего региона это должно звучать так.

— Салам алейкум! - крикнул Серый Волк.
— Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.

[Снайпер2010]

Продаются срочно два катера и буксир, буксир битый, кругом насрано, торг.

[Nikokuk]

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, Зоя повесила на нее фото своей мамы.

Пригородная электричка. Мама с сынишкой, напротив мужчина.
Мужчина к мальчику: -Далеко едите?
-К дедушке.
-А что там будете делать?
-Водку квасить.
Мужик поднимает глаза и смотрит на мать.
Мама: -Лодку красить,он не все буквы выговаривает...

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей.
Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт.
До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков.
После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!"...

[Nikokuk]

Перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Пуганый электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека
от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Лучше стыдно, чем никогда.

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная неприятность нa работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори "у меня проблема" - говори "у нас проблема",
ведь мы с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.

А он, мятежный, просит дури...

Депрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим
об интернет - зависимости. А пока это - чушь и миф...

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная !

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

[Admin]

Хорошо, что завтра пятница, а не послезавтра, как вчера.

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

— Славная ты у меня, — говорит муж жене, — красивая, умная, хозяйственная. Будь ты чужой женой, тебе бы вообще цены не было…

Лысый ежик носит яблочки в рюкзачке

Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет

«Новая папка 3»! От создателя «Новой папки» и «Новой папки 2».

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены скачут от 10 до 50 долларов за метр.

— Дорогие руки, мы с головой посоветовались и решили сказать вам правду. Плечи - ваши приемные родители. На самом деле вы из жопы.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом

Это неправда, что у Кутузова не было одного глаза. Один глаз у Кутузова был

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

— Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.