Премьер-министр Канады Джастин Трюдо высказался о возможности возвращения России в клуб ведущих промышленно развитых стран G7. По мнению, руководителя канадского правительства, это возможно только при условии смены на президентском посту.
«Сегодня России не место в нашем элитном клубе. Не могу представить себя пожимающего руку диктатору, который травит боевыми веществами своих и иностранных граждан. При более европейском лидере мы можем пригласить Россию на общее фото с нашими лидерами. Я помню, раньше русскими руководил замечательный президент Ельцин. Почему бы его не вернуть?»
Общайся на форуме и получи денежный приз! Подробнее |
Анекдоты !!!
-
- Постоялец
- Сообщений: 105
- Стаж: 12 лет
- Имя: Сергей
- Местонахождение: Дон Батюшка
- Благодарил (а): 64 раза
- Поблагодарили: 179 раз
Пища попадает изо рта в желудок через 7 секунд.
Человеческий волос может выдержать вес 3 кг.
Длина пениса составляет троекратную длину большого пальца.
Бедренная кость столь же тверда, как и бетон.
У женщин сердце бьётся быстрее, чем у мужчин.
Женщины моргают в два раза чаще мужчин.
Мы используем 300 мышц только для поддержания равновесия, когда стоим.
Женщины уже прочли весь этот текст.
Мужчины до сих пор смотрят на свой большой палец.
Человеческий волос может выдержать вес 3 кг.
Длина пениса составляет троекратную длину большого пальца.
Бедренная кость столь же тверда, как и бетон.
У женщин сердце бьётся быстрее, чем у мужчин.
Женщины моргают в два раза чаще мужчин.
Мы используем 300 мышц только для поддержания равновесия, когда стоим.
Женщины уже прочли весь этот текст.
Мужчины до сих пор смотрят на свой большой палец.
-
- Администратор
- Сообщений: 19797
- Стаж: 12 лет 10 месяцев
- Имя: Игорь
- Местонахождение: город К.
- Благодарил (а): 16154 раза
- Поблагодарили: 12796 раз
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Архиепископ Пензенский и Кузнецкий не может себе позволить «Ламборгини Диабло» только из религиозных соображений.
«Мне как обычно», – сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни.
Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше
В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд
Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь
Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шел к колодцу 5 дней
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
Храбрость, решительность, честность - вот три главных признака алкогольного опьянения
Архиепископ Пензенский и Кузнецкий не может себе позволить «Ламборгини Диабло» только из религиозных соображений.
«Мне как обычно», – сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни.
Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше
В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд
Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь
Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шел к колодцу 5 дней
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
Храбрость, решительность, честность - вот три главных признака алкогольного опьянения
Помощь в развитии форума Поддержать проект
Каждый оригинален в меру своей оригинальности © Mi vida sin cera
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа.
Каждый оригинален в меру своей оригинальности © Mi vida sin cera
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа.
-
- Знаток монет Востока
- Сообщений: 2677
- Стаж: 9 лет
- Имя: Николай
- Благодарил (а): 3713 раз
- Поблагодарили: 2758 раз
*****
Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом... давления.
*****
В детсадике у шестилеток проводилось занятие на тему: " Что такое -- пенсия " …
Один малыш сказал: " Пенсия -- это когда старички плачут "
Как говорится -- устами младенца…
*****
Встречаются два пенсионера:
— Как живёшь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю. . .
*****
В пионерах дед Пахом
Собирал металлолом.
И на пенсии — со свалки
Он сдает пивные банки.
*****
Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».
*****
Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
— Гляди, Петрович, это твоя пенсия.
*****
А я свою квартиру сразу двум человекам продал.
— И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
*****
Супруги-пенсионеры попали в рай. Тепло, солнышко, птички поют - красота, сердце радуется!
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник:
- За что?
- Если бы не твоя диета из каши и салатиков, мы бы уже давно тут жили!
*****
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.
*****
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора:
- Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще.
- Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!
Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом... давления.
*****
В детсадике у шестилеток проводилось занятие на тему: " Что такое -- пенсия " …
Один малыш сказал: " Пенсия -- это когда старички плачут "
Как говорится -- устами младенца…
*****
Встречаются два пенсионера:
— Как живёшь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю. . .
*****
В пионерах дед Пахом
Собирал металлолом.
И на пенсии — со свалки
Он сдает пивные банки.
*****
Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».
*****
Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
— Гляди, Петрович, это твоя пенсия.
*****
А я свою квартиру сразу двум человекам продал.
— И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
*****
Супруги-пенсионеры попали в рай. Тепло, солнышко, птички поют - красота, сердце радуется!
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник:
- За что?
- Если бы не твоя диета из каши и салатиков, мы бы уже давно тут жили!
*****
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.
*****
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора:
- Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще.
- Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!
-
- Новичок
- Сообщений: 4
- Стаж: 6 лет 2 месяца
- Имя: Алексей
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 3 раза
Девушка устраивается в магазин продавцом,директор спрашивает, а вы умеете предлагать покупателю сопутствующие товары?
Она:это как?
Директор: ну к примеру покупают у вас штору,а вы ещё предлагает стеклоочиститель. Покупатель спросит,а зачем он мне,а вы скажите; вот повесите вы новую штору,окно стеклоочестителем помоете ,будет чисто и красиво.
Она: всё поняла.
Директор: ну становитесь торгуйте,а я за вами понаблюдаю.
Заходит в магазин женщина и говорит: дайте мне пачку прокладок.
Продавец: а возьмите ещё стеклоочиститель.
Женщина: а зачем мне стеклоочиститель?
Продавец: ну вас всё равно неделю ни кто ипать не будет,хоть стёкла помоете.
Она:это как?
Директор: ну к примеру покупают у вас штору,а вы ещё предлагает стеклоочиститель. Покупатель спросит,а зачем он мне,а вы скажите; вот повесите вы новую штору,окно стеклоочестителем помоете ,будет чисто и красиво.
Она: всё поняла.
Директор: ну становитесь торгуйте,а я за вами понаблюдаю.
Заходит в магазин женщина и говорит: дайте мне пачку прокладок.
Продавец: а возьмите ещё стеклоочиститель.
Женщина: а зачем мне стеклоочиститель?
Продавец: ну вас всё равно неделю ни кто ипать не будет,хоть стёкла помоете.
-
- Ветеран
- Сообщений: 1856
- Стаж: 10 лет
- Имя: gennadiy
- Местонахождение: Новочеркасск
- Благодарил (а): 2083 раза
- Поблагодарили: 2030 раз
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: — В одном из арбузов крысиный яд! Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: — Теперь в двух!
Верните меня в прошлое -в нем было такое замечательное светлое будущее.
А Вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре
Убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы…
Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!
— Здравствуйте, доктор, как мне вылечить глистов?
— Боже! Что же вы такое съели, что даже глисты приболели?
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре
Убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы…
Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!
— Здравствуйте, доктор, как мне вылечить глистов?
— Боже! Что же вы такое съели, что даже глисты приболели?
-
- Знаток монет Востока
- Сообщений: 2677
- Стаж: 9 лет
- Имя: Николай
- Благодарил (а): 3713 раз
- Поблагодарили: 2758 раз
*****
Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями...
*****
Государство не возникает из ниоткуда, его создают люди. Как его создавали - так оно потом и работает. Например, наше государство было создано благодаря развалу более крупного государства...
*****
Россияне облегченно вздохнули, когда было объявлено, что правительство Медведева в полном составе ушло в отставку. Рано обрадовались - оказалось, что те просто выходили на перекур.
*****
Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.
*****
После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова "сажать овощи".
*****
После каникул депутаты пишут сочинение на тему "Как я провел следственный комитет".
*****
Политика - это грязь. И плоха та свинья которая не мечтает в ней вываляться.
*****
Политики, обязательно храните свои детские фотографии! Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.
Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями...
*****
Государство не возникает из ниоткуда, его создают люди. Как его создавали - так оно потом и работает. Например, наше государство было создано благодаря развалу более крупного государства...
*****
Россияне облегченно вздохнули, когда было объявлено, что правительство Медведева в полном составе ушло в отставку. Рано обрадовались - оказалось, что те просто выходили на перекур.
*****
Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.
*****
После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова "сажать овощи".
*****
После каникул депутаты пишут сочинение на тему "Как я провел следственный комитет".
*****
Политика - это грязь. И плоха та свинья которая не мечтает в ней вываляться.
*****
Политики, обязательно храните свои детские фотографии! Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.