Премьер-министр Канады Джастин Трюдо высказался о возможности возвращения России в клуб ведущих промышленно развитых стран G7. По мнению, руководителя канадского правительства, это возможно только при условии смены на президентском посту.
«Сегодня России не место в нашем элитном клубе. Не могу представить себя пожимающего руку диктатору, который травит боевыми веществами своих и иностранных граждан. При более европейском лидере мы можем пригласить Россию на общее фото с нашими лидерами. Я помню, раньше русскими руководил замечательный президент Ельцин. Почему бы его не вернуть?»
Пища попадает изо рта в желудок через 7 секунд.
Человеческий волос может выдержать вес 3 кг.
Длина пениса составляет троекратную длину большого пальца.
Бедренная кость столь же тверда, как и бетон.
У женщин сердце бьётся быстрее, чем у мужчин.
Женщины моргают в два раза чаще мужчин.
Мы используем 300 мышц только для поддержания равновесия, когда стоим.
Женщины уже прочли весь этот текст.
Мужчины до сих пор смотрят на свой большой палец.
*****
Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом... давления.
*****
В детсадике у шестилеток проводилось занятие на тему: " Что такое -- пенсия " …
Один малыш сказал: " Пенсия -- это когда старички плачут "
Как говорится -- устами младенца…
*****
Встречаются два пенсионера:
— Как живёшь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю. . .
*****
В пионерах дед Пахом
Собирал металлолом.
И на пенсии — со свалки
Он сдает пивные банки.
*****
Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».
*****
Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
— Гляди, Петрович, это твоя пенсия.
*****
А я свою квартиру сразу двум человекам продал.
— И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
*****
Супруги-пенсионеры попали в рай. Тепло, солнышко, птички поют - красота, сердце радуется!
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник:
- За что?
- Если бы не твоя диета из каши и салатиков, мы бы уже давно тут жили!
*****
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.
*****
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора:
- Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще.
- Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!
Девушка устраивается в магазин продавцом,директор спрашивает, а вы умеете предлагать покупателю сопутствующие товары?
Она:это как?
Директор: ну к примеру покупают у вас штору,а вы ещё предлагает стеклоочиститель. Покупатель спросит,а зачем он мне,а вы скажите; вот повесите вы новую штору,окно стеклоочестителем помоете ,будет чисто и красиво.
Она: всё поняла.
Директор: ну становитесь торгуйте,а я за вами понаблюдаю.
Заходит в магазин женщина и говорит: дайте мне пачку прокладок.
Продавец: а возьмите ещё стеклоочиститель.
Женщина: а зачем мне стеклоочиститель?
Продавец: ну вас всё равно неделю ни кто ипать не будет,хоть стёкла помоете.
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: — В одном из арбузов крысиный яд! Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: — Теперь в двух!
Верните меня в прошлое -в нем было такое замечательное светлое будущее.
*****
Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями...
*****
Государство не возникает из ниоткуда, его создают люди. Как его создавали - так оно потом и работает. Например, наше государство было создано благодаря развалу более крупного государства...
*****
Россияне облегченно вздохнули, когда было объявлено, что правительство Медведева в полном составе ушло в отставку. Рано обрадовались - оказалось, что те просто выходили на перекур.
*****
Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.
*****
После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова "сажать овощи".
*****
После каникул депутаты пишут сочинение на тему "Как я провел следственный комитет".
*****
Политика - это грязь. И плоха та свинья которая не мечтает в ней вываляться.
*****
Политики, обязательно храните свои детские фотографии! Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.
