полушка 1746 года цена стоимость монеты

Анекдоты !!!

Аватара пользователя
Храмой
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 1192
Стаж: 8 лет
Прибор: нет прибора
Имя: Виктор
Откуда: Аксай
Благодарил (а): 649 раз
Поблагодарили: 1312 раз

Анекдоты !!!

Сообщение Храмой » 20 мар 2017, 14:20:27

Молодожены.... Первая брачная ночь... Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!!! И так четыре ночи..... Жена испуганная звонит маме....мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня...
Мать :невестки... Ты потерпи дочка, он же шиномантажник, дырку наверное ищет!!!!



Аватара пользователя
zema777
Модератор
Модератор
Сообщений: 3127
Стаж: 4 года 11 месяцев
Прибор: Equinox 800
Имя: Александр
Откуда: Севастополь
Благодарил (а): 2348 раз
Поблагодарили: 4182 раза
6762********5963

Анекдоты !!!

Сообщение zema777 » 11 апр 2017, 03:55:09

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены.
 Придумал он историю себе и объясняет жене: — В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.
 Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: 
— Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.
Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: 
— Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
 Жена вышла, военком аж с места вскочил: — Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело? 
Потом чуть успокоившись: 
— Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: — Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: — Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Допизделась! Еще червонец выписали!

Аватара пользователя
STAS 7
Проверенный
Проверенный
Сообщений: 6930
Стаж: 6 лет 8 месяцев
Прибор: Терминатор
Имя: Александр
Откуда: Ростов-на-Дону
Благодарил (а): 8266 раз
Поблагодарили: 3848 раз

Анекдоты !!!

Сообщение STAS 7 » 18 апр 2017, 16:18:16

:lol:
Вложения
Анекдоты  - IMG-20170418-WA0003.jpg
Войдите на форум или зарегистрируйтесь для просмотра ссылок
Нумизмат – это состояние души. Можно быть нумизматом, не имея ни одной монеты, и не быть им, обладая прекрасной коллекцией.

Аватара пользователя
Бродяжка
Старожил
Старожил
Сообщений: 965
Стаж: 6 лет 6 месяцев
Прибор: XP Deus, X-TERRA 705
Имя: Бродяжка
Откуда: Юг-Руси
Благодарил (а): 938 раз
Поблагодарили: 757 раз

Анекдоты !!!

Сообщение Бродяжка » 24 апр 2017, 08:45:48

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!


Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

Аватара пользователя
деман
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 2771
Стаж: 5 лет 6 месяцев
Прибор: f2
Имя: Алексей
Благодарил (а): 5887 раз
Поблагодарили: 4798 раз

Анекдоты !!!

Сообщение деман » 24 апр 2017, 09:07:18

Пьяный папа лежит на диване.
Дочка:-папа,папа,проснись ты же обкакался!
Папа:-а в не сплю!

Аватара пользователя
RuslanD
Старожил
Старожил
Сообщений: 890
Стаж: 6 лет 8 месяцев
Имя: ❄❄❄❄❄❄
Откуда: ☭ ¯\_(ツ)_/¯ ☭
Благодарил (а): 568 раз
Поблагодарили: 1043 раза

Анекдоты !!!

Сообщение RuslanD » 29 апр 2017, 17:07:46

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.
Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Изображение

Аватара пользователя
Бродяжка
Старожил
Старожил
Сообщений: 965
Стаж: 6 лет 6 месяцев
Прибор: XP Deus, X-TERRA 705
Имя: Бродяжка
Откуда: Юг-Руси
Благодарил (а): 938 раз
Поблагодарили: 757 раз

Анекдоты !!!

Сообщение Бродяжка » 02 май 2017, 07:10:21

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок по документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.

Аватара пользователя
Бродяжка
Старожил
Старожил
Сообщений: 965
Стаж: 6 лет 6 месяцев
Прибор: XP Deus, X-TERRA 705
Имя: Бродяжка
Откуда: Юг-Руси
Благодарил (а): 938 раз
Поблагодарили: 757 раз

Анекдоты !!!

Сообщение Бродяжка » 02 май 2017, 07:13:27

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.

- Внучек, а как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер..

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Среди американских президентов существует поверье: если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты - лох и чмо.

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один
только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я еще никогда не напивался...

Аватара пользователя
Бродяжка
Старожил
Старожил
Сообщений: 965
Стаж: 6 лет 6 месяцев
Прибор: XP Deus, X-TERRA 705
Имя: Бродяжка
Откуда: Юг-Руси
Благодарил (а): 938 раз
Поблагодарили: 757 раз

Анекдоты !!!

Сообщение Бродяжка » 02 май 2017, 07:14:10

Женщина едет за рулём по автобану,рядом шестилетний сын. Тут в лобовое стекло фалоиммитатор ударился и улетел дальше. Женщина покраснела и молча дальше едет. Сын спрашивает - что это было,женщина - это шмель. Сын - а как он с таким уем летает ?

Аватара пользователя
деман
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 2771
Стаж: 5 лет 6 месяцев
Прибор: f2
Имя: Алексей
Благодарил (а): 5887 раз
Поблагодарили: 4798 раз

Анекдоты !!!

Сообщение деман » 02 май 2017, 07:19:34

Разговор двух подруг:-

-а что у тебя с лицом?
-муж побил!
-я думала он у тебя в командировке.
-ты так думала? А я была в этом просто уверена!!!

Вернуться в «Юмор»