Анекдоты !!!
-
- Постоялец
- Сообщения: 157
- Стаж: 8 лет 9 месяцев
- Имя: андрей
- Благодарил (а): 487 раз
- Поблагодарили: 148 раз
в берлине,в такси садится негр и говорит таксисту-выключите музыку.во времена пророка небыло такой музыки и она развращает.таксист поворачивает голову и по русски иди нахрен,во времена пророка небыло и такси,можешь выйти и жди верблюда.
Кто хочет - ищет способ, кто не хочет - ищет причину
-Сократ-
-Сократ-
-
- Модератор
- Сообщения: 3532
- Стаж: 9 лет 2 месяца
- Имя: Александр
- Местонахождение: Севастополь
- Благодарил (а): 2793 раза
- Поблагодарили: 5430 раз
Уволился подполковник, командир батальона. Приехал к родителям в деревню, живет для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – короче отдыхает. Год прошёл, второй, сын сам себе занимается, все у него хорошо.
Вот, а отец его бубнить начал: Сына!, - говорит, ты бы себе невесту нашел, вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и мне с внучатами понянькатся охота. Сын говорит: бать, дай я ещё годок отдохну, а потом все будет и невестка и внуки. Старый на нервах: где ты устал?! вот я в 43,а ты ничего не видал, одни разговоры! Сын понял, что деду ничего не объяснить и предлагает: Давай завтра один день как в армии. Дед согласился.
В шесть утра бабка будит деда: Подъем! КП вызывает! Выходит старый на крыльцо, сын стоит по форме и начинает ебать: почему опоздали на построение, объяснительную, расследование, приказ...Какие мероприятия на день спланированы? Дед говорит :Ну так это, по дрова ехать надо. Сын: Во сколько выезд? Дед: ну часиков семь, восемь. Сын его трахнул за отсутствие планирования и определил: Выезд в 8.37!
Дед кобылку запряг, только трогаться. Сын: Здравия желаю! - начальник КТП, представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашенная, на учете не стоит, колесный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!! Дед ОХЕРЕЛ...ну что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, сын: Здравия желаю! начальник Автослужбы - представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, справки старшего нет, ПТС и диагностическая карта отсутствует. Устраняем!!! Дед с бабкой битый час бумагу марали, смотрит сына нет, ВЫЕХАЛ.
Сын за деревней: Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка, куда едем? дед: по дрова. сын: Отлично, представьте шанцевый инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлен, пила ржавая без развода -Устраняем!!! Дед домой...Выехал, сын встречает: Здравия желаю! Заместитель начальника штаба по безопасности военной службы .Куда едем? Дед :в лес по дрова. Сын: отлично ,представьте списки по ТБ. Отсутствуют! Устраняем. Дед опять домой, списки нарисовал, галопом в лес, наебенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит бабка несется скачками пожилого зайца и вайдосит: Что ты сел? Распрягай! Я посыльная от начальника штаба полка - наша лошадь заступает дежурным тягачом! Вскочила на лошадь и на рысях в деревеньку. Еб твою мать... Разгружать заеб. Дед хомут на шею и потихоньку домой. Выполз дед из леса, сын стоит: Здравия желаю! Зампотылу полка. Что везем? дед отвечает: Дрова. Сын спрашивает: А сено в хозяйстве пригодится? Дед отвечает: конечно. Сын говорит: Отлично! вон там в поле стог сена. Разгружай дрова, загружай сено! Сказано сделано.Дед дотащил сено до мостика у речки. Сын: Здравия желаю! Заместитель командира полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен. Преодолеваем водную преграду вброд. Дед полез в воду, заебался, но форсировал. Приполз домой, орет: Бабка налей 100 грамм! Старая отвечает: мне замполит полка полдня кукушку выносил за организацию употребления спиртных напитков (УСН) и все конфисковал. Дед: ну хоть пожрать дай! Бабка: ты пока по лесу лазил приходил начпрод полка. Проверял порядок организации приёма пищи. Ты отсутствовал более четырёх часов, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права. Вот и пиздец твоей еде. Дед голодный, заебаный курит. Подходит сын: Ну что, разбор полетов: выезд сорвали, заготовку дров затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого организация УСН и срыв приема пищи. Неслабо....Сегодня обозначаем выходной, а завтра рабочий день по такому же плану.
Вот, а отец его бубнить начал: Сына!, - говорит, ты бы себе невесту нашел, вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и мне с внучатами понянькатся охота. Сын говорит: бать, дай я ещё годок отдохну, а потом все будет и невестка и внуки. Старый на нервах: где ты устал?! вот я в 43,а ты ничего не видал, одни разговоры! Сын понял, что деду ничего не объяснить и предлагает: Давай завтра один день как в армии. Дед согласился.
В шесть утра бабка будит деда: Подъем! КП вызывает! Выходит старый на крыльцо, сын стоит по форме и начинает ебать: почему опоздали на построение, объяснительную, расследование, приказ...Какие мероприятия на день спланированы? Дед говорит :Ну так это, по дрова ехать надо. Сын: Во сколько выезд? Дед: ну часиков семь, восемь. Сын его трахнул за отсутствие планирования и определил: Выезд в 8.37!
Дед кобылку запряг, только трогаться. Сын: Здравия желаю! - начальник КТП, представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашенная, на учете не стоит, колесный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!! Дед ОХЕРЕЛ...ну что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, сын: Здравия желаю! начальник Автослужбы - представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, справки старшего нет, ПТС и диагностическая карта отсутствует. Устраняем!!! Дед с бабкой битый час бумагу марали, смотрит сына нет, ВЫЕХАЛ.
Сын за деревней: Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка, куда едем? дед: по дрова. сын: Отлично, представьте шанцевый инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлен, пила ржавая без развода -Устраняем!!! Дед домой...Выехал, сын встречает: Здравия желаю! Заместитель начальника штаба по безопасности военной службы .Куда едем? Дед :в лес по дрова. Сын: отлично ,представьте списки по ТБ. Отсутствуют! Устраняем. Дед опять домой, списки нарисовал, галопом в лес, наебенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит бабка несется скачками пожилого зайца и вайдосит: Что ты сел? Распрягай! Я посыльная от начальника штаба полка - наша лошадь заступает дежурным тягачом! Вскочила на лошадь и на рысях в деревеньку. Еб твою мать... Разгружать заеб. Дед хомут на шею и потихоньку домой. Выполз дед из леса, сын стоит: Здравия желаю! Зампотылу полка. Что везем? дед отвечает: Дрова. Сын спрашивает: А сено в хозяйстве пригодится? Дед отвечает: конечно. Сын говорит: Отлично! вон там в поле стог сена. Разгружай дрова, загружай сено! Сказано сделано.Дед дотащил сено до мостика у речки. Сын: Здравия желаю! Заместитель командира полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен. Преодолеваем водную преграду вброд. Дед полез в воду, заебался, но форсировал. Приполз домой, орет: Бабка налей 100 грамм! Старая отвечает: мне замполит полка полдня кукушку выносил за организацию употребления спиртных напитков (УСН) и все конфисковал. Дед: ну хоть пожрать дай! Бабка: ты пока по лесу лазил приходил начпрод полка. Проверял порядок организации приёма пищи. Ты отсутствовал более четырёх часов, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права. Вот и пиздец твоей еде. Дед голодный, заебаный курит. Подходит сын: Ну что, разбор полетов: выезд сорвали, заготовку дров затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого организация УСН и срыв приема пищи. Неслабо....Сегодня обозначаем выходной, а завтра рабочий день по такому же плану.
-
- Модератор
- Сообщения: 3532
- Стаж: 9 лет 2 месяца
- Имя: Александр
- Местонахождение: Севастополь
- Благодарил (а): 2793 раза
- Поблагодарили: 5430 раз
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак.
Пёрнула, и такая:
— Ой, январь…
Дальше готовит, и опять пёрнула:
— Оп, февраль…
И хихикает… и как понеслось — март, апрель, май, июнь….
И тут поворачивается, опппааааа — свекровь за столом…
Она такая:
— Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь…
— С января…
Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.
— Если муж 4 раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
— А если женa?
— Вернётся к маме.
Говорят, что лучшее средство от одиночества — это женитьба. Ну, не знаю, не знаю… Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...
Жена рассказывает мужу свой сон:
- Снилось мне, что передо мной новогодняя елка, только вместо веток на ней – х*и, в самом низу – побольше, а чем выше, тем х*и все меньше…
Муж спрашивает:
- А мой, конечно, был в самом низу?
Та отвечает?
- Да нет, на твоем звезда висела…
На следующий день муж рассказывает жене свой сон:
- Снилась мне новогодняя елка, только вместо веток на елке были п*зды. Внизу – побольше, а ближе к макушке – такие маленькие, аккуратные…
Жена спрашивает:
- Моя, конечно, на самом верху была?
Муж отвечает:
- Нет, в твоей елка стояла.
Пёрнула, и такая:
— Ой, январь…
Дальше готовит, и опять пёрнула:
— Оп, февраль…
И хихикает… и как понеслось — март, апрель, май, июнь….
И тут поворачивается, опппааааа — свекровь за столом…
Она такая:
— Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь…
— С января…
Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.
— Если муж 4 раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
— А если женa?
— Вернётся к маме.
Говорят, что лучшее средство от одиночества — это женитьба. Ну, не знаю, не знаю… Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...
Жена рассказывает мужу свой сон:
- Снилось мне, что передо мной новогодняя елка, только вместо веток на ней – х*и, в самом низу – побольше, а чем выше, тем х*и все меньше…
Муж спрашивает:
- А мой, конечно, был в самом низу?
Та отвечает?
- Да нет, на твоем звезда висела…
На следующий день муж рассказывает жене свой сон:
- Снилась мне новогодняя елка, только вместо веток на елке были п*зды. Внизу – побольше, а ближе к макушке – такие маленькие, аккуратные…
Жена спрашивает:
- Моя, конечно, на самом верху была?
Муж отвечает:
- Нет, в твоей елка стояла.
-
- Старожил
- Сообщения: 955
- Стаж: 10 лет 10 месяцев
- Имя: Бродяжка
- Местонахождение: Юг-Руси
- Благодарил (а): 936 раз
- Поблагодарили: 759 раз
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно вертится.
***
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
***
Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками.
***
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
***
Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками.