Анекдоты !!!

Аватара пользователя
Храмой
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 1196
Стаж: 8 лет 6 месяцев
Имя: Виктор
Местонахождение: Аксай
Благодарил (а): 662 раза
Поблагодарили: 1346 раз

Сообщение

Девушка лет 19-20 ехавшая сегодня утром маршрутом 31. В сером пуховике, зеленой шапочке,черных сапогах,мечтательно смотревшая в окно и громко слушая музыку в наушниках. Информирую вас , что тихо пукнуть у вас не получилось.


Ходжа
Знаток монет Востока
Знаток монет Востока
Сообщений: 2102
Стаж: 5 лет 9 месяцев
Имя: Николай
Благодарил (а): 2769 раз
Поблагодарили: 2430 раз

Сообщение

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
Аватара пользователя
Храмой
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 1196
Стаж: 8 лет 6 месяцев
Имя: Виктор
Местонахождение: Аксай
Благодарил (а): 662 раза
Поблагодарили: 1346 раз

Сообщение

Дед пришёл к врачу на приём ;
-на что жалуетесь?
-на сердце.на одну влезаю- нормально,
на другую - начинаю задыхаться...на
третью- уже не могу...
-ну,вы,папаша,герой!я на 30 лет вас моложе,
но меня и на одну не хватает ...
-про что вы? доктор ?
-про женщин.
-а я про ступеньки .
Аватара пользователя
Храмой
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 1196
Стаж: 8 лет 6 месяцев
Имя: Виктор
Местонахождение: Аксай
Благодарил (а): 662 раза
Поблагодарили: 1346 раз

Сообщение

Две блондинки вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, блять
Аватара пользователя
El jaguar
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 2462
Стаж: 9 лет 3 месяца
Имя: Ягуар ( Микки )
Местонахождение: WWW
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 1579 раз

Сообщение

Центральная подстанция скорой помощи областного города. На первой неделе самостоятельной работы в качестве фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно бан@льная, многократно освещенная во всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все, что может случиться — случается, что не может случиться — случается тоже. То есть, если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город — тем чаще. На один миллион населения — раз в один-полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной) и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом.
Не тут-то было!
Клиенту 19 лет. На спор — за пузырь бормотухи с пацанами — примерил кольцо ОТ ПОДШИПНИКА… Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять — понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет, ни одного конструктивного совета. По работе диспетчера (телефонная барышня: "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО и т. д. "), знаю, есть такой ДЕД — проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало сдавать, уселся в диспетчеры. Но весь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом, но опыт не пропьешь. Звоню: здрасти, тут такое дело… Дед фигеет, молчит с полминуты, потом выдает: "Ну… молодым везет (сам знаю), я сорок лет, а такого… Гайки были, колец на вериги хватит, но подшипник... Его ж не распилишь… Только кувалдой… — Дед, делать что?! ! — Ну... Можно лампасные разрезы. Вдоль, кровь спустить, кольцо снять, может даже потом встанет, но только спиралью, как хвост у поросенка… — Дураку 19 лет! Хотелось бы не так травматично! Дед, другие варианты есть? — Ну… Разбить можно… — Кувалдой?! — Зачем… На ЭМЗ (электромеханический завод) прессовщик есть, на пневмомолоте, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет — дураку счастье. Нет — поросячий хвост…
Дело к ночи, проходная. — Здрасти! А вот у вас мы тут слыхали ювелир и т. д.
Выцепили у ВОХРы адрес, приехали. Мужик после смены в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в семейных трусах, с мокрой головой, и – о, счастье — ТРЕЗВЫЙ! Объясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы, а другое — …. Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались: все равно мужику кирдык — если ты не поможешь, шансов нет. Мастерюга артачится, мол, мне надо пневматику, гидравлику запустить. — Надо кто? — Мастер, начальник участка, начальник цеха.
В конце концов, всю эту публику мы собрали на завод. В прессовой собрались все участники событий, включая нашего водилу и деда ВОХР. Пацана обкололи реланиумом (Чтобы не брыкался, шутка ли? ), положили его мужское достоинство на наковальню. Под восьмитонный молот! Я, откровенно говоря, вообще не понимаю, как все это можно просчитать — массу, инерцию, пределы деформации подшипника. Особенно, когда у тебя всего одна кнопка…
Жаль я не художник-передвижник. Подумаешь — Иван Грозный убивает своего сына! Раз тюкнул клюкой по голове и теперь сопли и слюни. Вы нарисуйте, как чувак на наковальню свое достоинство кладет. При всем честном народе. Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина…
Короче, разбил ювелир подшипник, не подкачал. С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, две ссадинки на агрегате (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман...
Окончание этой истории мне неизвестно. Развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана положили в урологию, на всякий случай… Но, если пацан не сволочь — прессовщик спился.
Чем больше я сплю , тем меньше от меня вреда :)
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой
Аватара пользователя
Храмой
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 1196
Стаж: 8 лет 6 месяцев
Имя: Виктор
Местонахождение: Аксай
Благодарил (а): 662 раза
Поблагодарили: 1346 раз

Сообщение

Отец ведёт дочь в садик.
-Пааап !Ты хоть сегодня за мной приди трезвым ,
а то ты уже 2- ой день забираешь не меня ,а
воспитательницу ..
Аватара пользователя
Admin
Администратор
Администратор
Сообщений: 18309
Стаж: 9 лет 7 месяцев
Имя: Игорь
Местонахождение: город К.
Благодарил (а): 14026 раз
Поблагодарили: 11777 раз

Сообщение

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел я мимо тебя проезжал?
— Да проезжал...
— А баба сзади была?

* * *
- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

* * *
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»:
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает...»
Помощь в развитии форума Поддержать проект
Каждый оригинален в меру своей оригинальности © Mi vida sin cera
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа.
Изображение
bazel
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 1339
Стаж: 5 лет 5 месяцев
Имя: Алексей
Благодарил (а): 543 раза
Поблагодарили: 201 раз

Сообщение

Представьте себе будущее 21-й век.

Стоит церковь.Все компьютеризировано.
Священник по компьютеру грехи отпускает.
Приходит к нему девушка.-"Батюшка, я согрешила пять раз!"
Он ей отвечает.
-Помолись пять раз дочь моя и четыре раза перекрестись.И ступай с Богом дочь моя!
Первая-сдулась!
Приходит вторая.-"Батюшка,я грешила восемь раз!"
-5 раз помолись,8 перекрестись-и ступай с Богом дочь моя.
Вторая тоже ушла
Приходит третья
-Батюшка,- я грешила 13 с половиной раз
-Сейчас, дочь моя погоди!!!
Проходит пол часа,
Священник -стуча по клавишам
Вытирает пот со лба,и говорит.-'Иди дочь моя доеб - n@y@m -сь,а то дроби ох.... dostal ..нные выходят!
Если что ,в баню не отправляйте-Новый Год !(же)
За орфографию извиняйте -в праздники работал!
Аватара пользователя
Храмой
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 1196
Стаж: 8 лет 6 месяцев
Имя: Виктор
Местонахождение: Аксай
Благодарил (а): 662 раза
Поблагодарили: 1346 раз

Сообщение

Идёт Волк по лесу, видит - Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
- Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
- Да вы что?!
- Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
- Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».
Аватара пользователя
Admin
Администратор
Администратор
Сообщений: 18309
Стаж: 9 лет 7 месяцев
Имя: Игорь
Местонахождение: город К.
Благодарил (а): 14026 раз
Поблагодарили: 11777 раз

Сообщение

Бабушка Зина выпила 10 бутылок ред була и задоила корову.. насмерть...
Помощь в развитии форума Поддержать проект
Каждый оригинален в меру своей оригинальности © Mi vida sin cera
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа.
Изображение

Вернуться в «Юмор»