Анекдоты !!!

[donec13]

В регистратуре
В одной многопрофильной больничке молоденькую медсестру посадили в регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть ещё не успела, поэтому честно старается всем помочь и жутко боится что-нибудь перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прёт: кто с направлением, кто с истерикой, кто – так, поссать в тепле, короче, начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком и бумажкой (как позже выяснилось – направлением на госпитализацию в урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует бумажку в окошко:
- Дочка, мне бы к врачу…
- К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К хуевому!
Девочка – чуть растерянно, но вполне искренне:
- А у нас все такие…

[donec13]

Народные приметы
Рассыпалась соль – к ссоре.
Рассыпался сахар – к миру.
Рассыпался кокаин – к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка – кто-то спешит.
Упала ложка – у кого-то руки из жопы растут.
Упал х-й – всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло – ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают – будет дождь.
Коровы низко летают – рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало – к беде.
Треснула резинка от трусов – к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив – лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос – к пьянке.
Чешется в паху – к врачу.
Чешется жопа – к приключениям…

К слову о жопе
(_!_) – жопа
(__!__) – полная жопа
( _e=mc2_) – умная жопа
->(_!_) – пошел в жопу
(_!_)-> – как из жопы
->(_!_)-> – через жопу
(_SOS_) – жопа в беде
(_100%_) – полная жопа
(_Х_) – оставь мою жопу в покое!

Жалоба на программистов – ругаются матом
Решение руководства – посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
- Отсадите меня от них нафиг !
- Матом ругаются ?
- Нет
- Пристают ?
- Нет
- ? ? ?
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают – а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди – и так целый день. … А я как дура ничего не понимаю…


Мы быстрее америкософф!
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.


Названия полиции
…рассматриваются следующие варианты:
Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ…
ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР….
а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция – ГЕИ
не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь? – в ЖОПе.
Эту страну не победить!!!

[donec13]

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Артем в зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела. - Спокойно, сынок, это еще только касса.

5: 50 - привычка. классно, могу ещё поспать. 6: 50 - надо вставать. 6: 57 - встаю на счёт три! раз. два. 9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это. Короче, аисту на клюв надевают.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу кота купить - жена не дает. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот даст?

Жена сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос: - Алло. Кто это? Жена: - Натаха бл@ть, я беременна! Там, после продолжительной паузы: - Ну конечно, всё как всегда. Натаха бл@ть, а Ты беременна.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то. проходите, примерьте! . .

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает: - Дедушка, а сколько вам лет? - Сто пятьдесят два. - А вы пьете, курите? - Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шестеро детей! - Почему? - У которого шесть миллионов - хочет еще!

Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь.

Толяныч - Здорова! - Вижу машину взял! ? - Ага. - А какой год? - 1991 - ООО.. . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб-ться!

Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк. - Мне дали ваш телефон спасатели. - А в чем дело? - Да тут ко мне в дом змея заползла! - ? Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет - А в партии зеленых? - Нет - Тогда е%ните её лопатой!

[donec13]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь: - А-а-а-а-а. . так это были часы! А мы думали - на х%я...

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем: - Скажите, мы сможем увидеть обезьян? - Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток. - Ой, как жалко. Дети так хотели посмотреть обезьянок. А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить. - А вы сами бы вышли?

Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы: - Нас заставляют.

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт? -Нет. -Как зовут? -Оля!

Муж говорит жене: "Милая, я заболел. " Жена: "Выпей отравы, тварь. . " Муж: ! ! ! ? ? " Жена: "Ой, милый, оговорилась. . . Выпей отвары трав!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! . Вы что дуры делаете! С веревки снимайте!

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете эт...

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: - Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку до обеда. После обеда - сон в гамаке. А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!

Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история. - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась.

[El jaguar]

- Алёша, по какой статье наступает ответственность за хищение и растрату?
- По 160-й УК РФ.
- Молодец. Садись. Пять.


Вовочка Сидоров:
- пааап! папа! даш 20 долларов - скажу, что каждое утро почтальон маме говорит.
- держи! Ну и чего??
... "Доброе утро, госпожа Сидорова, вот Ваша почта"


Средство для восстановления эрекции "Три Богатыря".
PS: Три- это глагол....


- ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ?
- НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО МНЕ?
- ДА НЕТ, СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ ПО Б****М...
- А ШО Я Б***Ь?!
- А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?!


У пластических хирургов появились новые услуги перед выборами
Сделать честное лицо-10000 евро
Сделать порядочное лицо- 15000евро

[El jaguar]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парняи и спрашиваю: "Хочешь жениться на американской еврейке?" Он мне: "Нахрена?! У нас и своих девчонок полно". Я ему: " Да, но она — дочка миллиардера!" Он: "О! Это меняет дело"… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?" "Фу" — говорят мне в банке. "А если он при этом будет зятем Рокфеллера?" "О! Это, конечно, меняет дело!". И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского мужика?" Он мне: "Что вы такое говорите?! У нас в семье все — финансисты!" Я ему: "А он, знаете ли, — президент правления Швейцарского банка!" Он: "О! Это меняет дело! Сюзи, пойди сюда! Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это - президент Швейцарского банка!" Сюзи: "Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!" А я ей: "Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!" Она: "О–о–о! Это меняет дело".


Сон про Сталина

Мы накануне забухали.
И всё бы было ничего,
Но ночью мне приснился Сталин,
Как будто пили у него.

Он угощал "Киндзмараули",
Лаврентий жарил шашлычок.
Когда по третьей пизд@нули,
Отец народов речь изрёк:

- Вот ви, патомки, мнэ атвэттье,
Какова ...уя там у вас, среди мусчын
Так каждый третий -
Дызайнер или пэдэраст?

Угрюмо вождь насупил брови.
Усы - как палача топор.
Глаза в прожилках буйной крови,
Как "маузер", глядят в упор.

Гляжу - Лаврентий подобрался,
Готов к прыжку, готов кусать...
И я сказал: "Товарищ Сталин!
Так нехрен было умирать!!!"(с)


Старая бабуля пришла в магазин, купить деду резиновые галоши.
Долго ходила, охала на цены, кляля новую власть...
Все это порядком поднадоело молоденьким продавщицам, а по сему когда бабуля (таки) выбрала эти самые резиновые галоши и подошла на кассу... Они, улучив момент, положили ей таковые в коробку из под презервативов (из соседнего отдела по продаже медикаментов)...
Бабуля расплатившись, продолжая бурчать о дороговизне цен, взяла коробку да и пошла на выход...
Молодые парни, пъющие пиво рядом с магазином, обратили внимание на бабульку несущую целый ящик презервативов .
Один из них возьми да и спроси: "Бабка, а кому купила коробку то?".
Бабуля:"Дак деду своему".
Парень: "И на долго хватит ему этого?".
Бабуля:"Да как он шмурыгает старый, будь он не ладен - так и на неделю не хватит....".

[El jaguar]

-Петька сказал, что у него есть вся коллекция монет Петра 1, все разновиды и вся погодовка, представляешь???
-Ага, у меня тоже все монеты Николая 2 собраны...
-Ты тоже нумизмат???
-Нет, я тоже пиз...л)))

[El jaguar]

Если рядом с вами происходит извержение вулкана, а вам уже всё равно не спастись, то застыньте в какой-нибудь непонятной позе — сломайте мозг археологам!

Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному.

Девушка признается своей подруге:
— Моя мечта — выйти замуж за археолога.
— Вот как? И почему?
— Потому что чем больше я старею, тем больше он меня любит.

Журналист спрашивает у археолога:
— Сколько лет этому каменному топору?
— Примерно восемь-десять тысяч.
— А как вы узнали?
— Элементарно, ведь топор найден в слое, возраст которого составляет восемь-десять тысяч лет.
— Но как же вы узнали возраст слоя?
— Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых — восемь-десять тысяч лет…

На первых полосах украинских газет громкие заголовки: «Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!»
Тем временем в «Таймс»: «Преступление века! Из Лондонского музея пропал скелет мамонта!»


Археологи нашли стоянку древних людей. Стоянка оказалась платной и археологи были оштрафованы.

— Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, — заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

Встречаются два мужика: — Хорошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна! — А почему из говна? — С каким удовольствием я отдал бы 75% государству!


Ты понимаешь, что живешь в 20XY году, когда:

1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

[El jaguar]

Приехал коллега на коп,собрал металлоискатель, пошел в поле, смотрит на развилке дорог камень лежит весь исписанный, подошел и читает:
Налево пойдешь,п ...получишь
Прямо пойдешь п.. получишь
Направо пойдешь п.. получишь
Подпись Архи.

Задумался братан, стоит репу чешет.
Вдруг из кустов , полицаи вылазят и кричат:
Мужик, думай быстрее, а то п... получишь.

[El jaguar]

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка! а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран.

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена!

Парень приходит в женское
общежитие. Вахтерша
останавливает его и говорит:
- Молодой человек, Вы к
кому?
- А Вы бы к кому
посоветовали?

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...

Это Россия, детка:
- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - штраф.

Ой цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду, днем его пугаюсь, ночью не найду.

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

- Мишань, чё, нашел вчера мобилу?
- Неа, вытащили в клубе.
- Погоди, Миш! А сейчас ты как пишешь?!
- А это и не Миша...

Собралась дружная компания мужчин, гуляют, пьют, развлекаются, а один сидит в сторонке и грустит. Друзья его спрашивают, что случилось, почему такой грустный.
А он отвечает:
- Представляете, у жены СПИД обнаружили.
Короткая пауза..
- Да пошутил я! Только не пойму, че вы все так побледнели?

Объяснительная:
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал."

Снял один мужик девушку на дискотеке.
Привел ее домой, начала она раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.
— А тебе сколько лет— то?
— 13.
— СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
— Ой— ой— ой! Какие мы суеверные!!!

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!

Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: "Муся, как доедешь наберешь!"

Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв:
— ТЫГДЕ?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь?!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
— ВКЛЮЧИ, я сказала!(включает)
— Ладно, а воду в ванной?(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как оказывается было на самом деле:.
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает парень:
- МУЖИКИ, МОЯ БАБА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и глубоко проникнуться одновременно 40 человек!!