Изображение
Общайся на форуме и получи денежный приз! Подробнее

Анекдоты !!!

Аватара пользователя
Ден848
Постоялец
Постоялец
Сообщений: 224
Стаж: 5 лет 10 месяцев
Имя: Денис
Благодарил (а): 342 раза
Поблагодарили: 505 раз

Сообщение

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами... laughter
Кладоискатель должен стойко переносить все тягости и лишения поискового дела!!!


Аватара пользователя
Игорь61
Проверенный
Проверенный
Сообщений: 6848
Стаж: 12 лет 1 месяц
Имя: Игорь
Местонахождение: Каменск.
Благодарил (а): 5321 раз
Поблагодарили: 5773 раза

Сообщение

Ходжа писал(а): 07 фев 2021, 23:24:49 ...ни ордена Сутулого!
.........................
Ах дайте же мне ордин, ах дайте же медаль.
Я сяду на пригорке и уставлюсь в даль.
Клянусь вам что от счастья я даже брошу пить.
Я так люблю блестящее на лацкане носить.
........................................................
Так дайте ж мне орден, ну хоть за просто так!
... главное правило, не бери халявное.
but.aleck
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 2204
Стаж: 10 лет 2 месяца
Имя: ****
Благодарил (а): 378 раз
Поблагодарили: 1691 раз

Сообщение

Он снял трусы.
Медсестра впервые в жизни увидела такой размер: он был с размером в "мизинчиковую" батарейку...
Она начала смеяться и просто уже не контролировала себя.
- Извините меня. Я не знаю что на меня нашло. Расскажите что вас беспокоит?
- Он опух! (ответил пациент)

...медсестра выбежала из кабинета
Аватара пользователя
Снайпер2010
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 1082
Стаж: 11 лет 7 месяцев
Имя: Алексей
Благодарил (а): 207 раз
Поблагодарили: 1061 раз

Сообщение

Жена — мужу:
— У тебя на пиджаке совсем нет волос.
— И что?
— Кто она, эта лысая тварь?!
Аватара пользователя
Ден848
Постоялец
Постоялец
Сообщений: 224
Стаж: 5 лет 10 месяцев
Имя: Денис
Благодарил (а): 342 раза
Поблагодарили: 505 раз

Сообщение

Про мощи святых (анекдот от священника): В мире на данный момент известно 12 черепов св. Петра, но только 3 из них подлинные...

Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно, скажу - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Нет... Ты - четвертый.

В магазине мужчина обращается к продавщице:

- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот, пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек, подождите!

- Что такое?

- Возьмите меня с собой!





Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о гер@ине. Студент оживляется.

- Гер@ин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?





Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:

- Дайте мне "Книгу восторгов".

- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.

- Так заведите, сделайте милость/

- А, зачем?

- Моя теща обо$ралась от вашей колбасы!





Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
Кладоискатель должен стойко переносить все тягости и лишения поискового дела!!!
Аватара пользователя
Ден848
Постоялец
Постоялец
Сообщений: 224
Стаж: 5 лет 10 месяцев
Имя: Денис
Благодарил (а): 342 раза
Поблагодарили: 505 раз

Сообщение

Письмо С.К. Шойгу . Товарищ министр обороны !
Мне 22 года, я женат на вдове (44 года), которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа Изя Израилевич Бергман.
Кладоискатель должен стойко переносить все тягости и лишения поискового дела!!!
vladimir28
Новичок
Новичок
Сообщений: 1
Стаж: 3 года 2 месяца
Имя: Владимир

Сообщение

:lol: laughter laughter :lol:
Аватара пользователя
VSG
Постоялец
Постоялец
Сообщений: 133
Стаж: 5 лет 6 месяцев
Имя: Vladimir
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 117 раз

Сообщение

Анекдот должен быть коротким, как бикини и состоять из двух частей, чтобы каждая часть что-то скрывала и что-то неожиданно открывала.

- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

Кок подбегает к капитану подлодки:
- Капитан, надо срочно всплывать!
- Зачем это?
- Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".

Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. В институте ребята скажут.

- Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам все время попадаю к проституткам.
- Может, книга у них?
Аватара пользователя
VSG
Постоялец
Постоялец
Сообщений: 133
Стаж: 5 лет 6 месяцев
Имя: Vladimir
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 117 раз

Сообщение

- Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить?
А то у меня пельмени заканчиваются.

А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на Масленицу!

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики.
А потом я развелся и все прошло.

Муж приходит домой радостный. Жена спрашивает от чего он такой довольный.
Муж отвечает: " Как за последнее время выросла у нас культура!
Уже в который раз перехожу дорогу в неположенном месте и ко мне водители всегда на Вы обращаются и по фамилии!
Говорят: - Для Вас, Козлов, переходов понастроили, а вы всё на дорогу прётесь!
Аватара пользователя
Снайпер2010
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 1082
Стаж: 11 лет 7 месяцев
Имя: Алексей
Благодарил (а): 207 раз
Поблагодарили: 1061 раз

Сообщение

Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко.

Вернуться в «Юмор»