Новогодний конкурс "Анекдот"

[Тамерлан69]

-Бэримор какая у вас странная шпага
-Это арматура Сэр

[Храмой]

Теща решила проверить кто из зятей ее больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
— Спасите, тону.
Старший зять подбежал и вытащил ее, на утро просыпается стоит "Волга" - подарок от тещи. Средний зять тоже самое только подарок — мотоцикл.
Пришла очередь младшего брата, теща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:
— Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!
Взял да утопил ее, на утро просыпается, смотрит, стоит "Мерседес" — подарок тестя лучшему зятю.

[Храмой]

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

[Храмой]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!!!

[Храмой]

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

[Sayf]

Офис. Шесть часов вечера.Два бухгалтера готовят годовой отчет. Один спрашивает:
Сколько месяцев в году?
Что? А-а-а десять без НДС.

[Sayf]

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель.
Подхожу ближе - нет все в порядке - заливает в бачок омывателя.

[Sayf]

Табличка под знаком " Обгон запрещен"
Уважаемые девушки данный знак распространяется не только на автомобили красного и черного цвета.

[Храмой]

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день %бал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:
- Что ж ты так, Петя, себя не поберёг?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
- Сука, спугнёшь ворон, тебя вы%бу.

[Храмой]

На утpo пoсле бpачнoй нoчи, дoчь пoдбегает к матеpи и гoвopит:
— Мам, ты пpедставляшь, у мoегo Сеpежки на чл@не бopoдавка — кайф такoй.
— А где дoченька, снизу или свеpху.
— Свеpху.
— Эх, еще бы oдну снизу и две пo бoкам.
Oтец сидя и читая газету:
— Вам, бл@@м, вoлю дай, так вы из х@я кукуpузный пoчатoк сделаете! . .