Как я провёл день.

[Игорь61]

Игорёк,а что ты покупал?

Мясо для шашлыка начал закупать. Ведь ближе к слёту будет проблема его купить. Ведь все попрут на природу, а как на природе без шашлыка???

[Игорь61]

Конечно этот рассказ как я провёл не день, а ночь на пляже.
Выехав из дома в пол первого ночи на пляж я рассчитывал что как раз пока я доеду до места там уже не будет ни кого. И я спокойно похожу и ко мне не будет приставать ни кто с вопросом - ЧТО, РАКОВ ЛОВИШЬ???? ... И КАК ЛОВЯТСЯ???? ... и так далее и тому подобное.

Прибыв на место, я был рад что на пляже не души , я спокойно переоделся и начал выбивать всякий шмурдяк в надежде поднять что то полезное. Моё одиночество продолжалось не более часа. Подъехала машина и из неё вышли две женщины, обе были под шафе, как я потом узнал через несколько минут.
Пока они слушали магнитофон и подпевал исполнителям я на них и не обращал внимание, у них свой отдых, у меня свой.
И вот одна решила помочить ноги в воде и направилась к берегу. Разувшись на берегу она забежала в воду где-то по колено, а её подруга включила фары что бы видеть как та собиралась побегать по воде. И вот тут всё началось

--А-ААААААААААААААААААА !!!!!! там утопленник в воде вызывай милицию и спасателей!!!!
Появилась суета на берегу и я понял что лучше подать голос и включить фонарик что бы эти дамочки не вызвали все спасательные службы.
-- Без суеты, я не утопленник, я живой, не звоните не куда.
На берегу была почти минутная тишина, видать они переваривали что в такое время может кто то купаться. Я зажёг фонарик и выключил его и так повторил несколько раз что бы они убедились что я живой человек, а не утопленник.
--??? ...а что ты там делаешь??
Я замялся, что им сказать? Ведь не говорить что я золото и серебро ищу, я ответил им.
--Раков ловлю.
--И много поймал? А нас не угостишь? У нас пиво есть.
--Не поймал не одного, но и если бы в поймал, они всё равно сырые, их ещё варить надо.
--Да у нас и пиво дома в холодильнике лежит, вот там и отварим раков и пиво попьём.
Я немного опешил, вот тебе и не скрытое приглашение от нетрезвых дам.
--Нет девчата, я пиво не пью.
--А у нас ещё есть в машине бутылка шампанского, сейчас я её принесу.
И она побежала к машине, я ей в догонку крикнул.
-Я и шампанское не пью, включая и другие спиртные напитки.
Дамочка взяв бутылку с шампанским и зайдя в воду по колено с удивлением в голосе спросила.
--А что такое бывает?? Что бы не пил ни какие спиртные напитки, тем более на халяву. А что ты тогда пьёшь?
Я не придумал ни чего интересного и сказал.
-- Я пью молоко и желательно не стерилизованное.
--Вот досада, мы две козы, а не коровы дойные, вот только и как козы мы совсем не дойные.
Я оценил, что дамочки с юмором.
...............

Надо идти спать, а то завтра на БЛОШКУ, допишу завтра, не буду изменять своим привычкам интриги продолжения.

[siriusroman]

продолжение не нужно если ты рассказ выложил то там только досада одна девки то и в троем бы сообразили как развлечься с применением твоих частей тела))))

[Admin]

Где продолжение

[termintor]

Чё за хрень я прочитал?
Пойду поблюю.

[termintor]

Т.С. если будет не против, можно я расскажу историю, тоже про Украину но чуть раньше.
Было это... когда Ющенко баллотировался в президенты...
Короче я жил тогда в Донецке РФ и работал электронщиком на ДММ.
У меня был кореш "2 метра недоразумения", я регулярно уходил от жены, он тоже, и мы мутили всякую чепуху.
В нашей программе минимум всегда было: Нажраться, снять тёлок(а лучше отбить) устроить драку где победить(за одно отбить тёлок, они любят победителей), попасть в милицию и от туда уйти без каких либо последствий.
Ну в общем развлекуха Донецкая.
Тут я помню ушёл от первой жены, с машиной, перегнал её на стоянку возле ДММ, благо халявная.
Ни чего не предвещало....
Но мы с Саней лязгнули и стали думать чё делать дальше?
Сашка знал что у меня бэха на стоянке рядом.
И говорит:
- Поехали к хохлушкам
- Я там многих знаю, офигенные хохлушки!
Блин, а то своих мало, но сматать за кордон просто так, идея мне понравилась.
Я сказал твёрдо:
- Я выпил и за руль не сяду!
(пьяный я тогда ещё тупил за рулём).
Саня сказал что умеет ездить, на копейке ездил и знает контробандитские дороги на Украину.
Короче убалтал.

[termintor]

Было это тёплой зимой, в декабре по ходу, выпал снежок так для виду.
В общем моя задача была взять машину, за рулём будет Саня(он все тропы знает).
Не было только денег на экспедицию.
Сашка эту проблему тут же решил.
Занял без отдачи 1000руб у Педрини(Итальянский поставщик текстиль машин бэушных, короче хлам, "Педринни инженеринг" отец с сыновьями, сыновья нормальные а вот сам Педринни ещё тот жид).
Раскрутил Саня Пидринни на рубль.
Я окуратненько выехал со стоянки, доехал до западной стал у последнего ларька РФ, купил себе пиваса(Б-9).
Сел на пассажирскую сидушку, откупорил, лязгнул пивандрия откинулся на спинку со словами:
- Сань она обороты любит..
Я полностью готов был к приключениям.
И они тут же начались!

[termintor]

318я поднялась на дыбы(оборотики блин)
Саня офигел и его заклинило.
Я успел схватить пивас, выдернуть скорость и натянуть ручник.
И тут нас встретил офигенно здоровый тополь!
Летом покрасил, блин!
У девочки правое крыло согнулось и закусило колесо....
Вывалился повортник и весел на проводах....
Сашка бегал и кричал:
- у тебя машина бешенная!!!
- Я всё оплачу!
Угу в основном...
Осмотрев повреждения, я молча пошёл к багажнику где у меня лежала огромная монтировка.
Отогнул крыло, а повротник пусть висит так эпичней.
Ведь мы едем на Украину!

[termintor]

Выгнал я его из за руля.
Сел сам и поехали мы к контро тропам.
И увидели там траншеи выкопанные ещё женщиной с косой.
Посмотрел я на кореша ударившего мне машину об тополь и нихрена не знающего обстаконовки.
Он юлил и нёс всякую фигню.
- Ладно, с тобой всё всё ясно
Сказал я.
Экспедицию нельзя было отменять, да я понёс потери, но я попаду в Украину!
И я в неё попал.

[termintor]

А поехал я на обум, через свой "ЦОФ".
Чисто на интуиции и интуиция привела меня в незалэжность.
В одной руке б-9 в другой сигарчуха в магнитоле КиШ.
Я в Украине!
Я подонок!
Я мразь!
Но я еду к девкам!
Первое что убило.
На остановках люди.
Голосуют.
Я брал их в качестве навигаторов, ведь нам предстояло ехать в хутор "хрензнаетгдеподлуганском".
Помню молодая красивая девка залезла в мой разбитый агрегат.
Со словами:
- А что это за машина у вас такая?
Я ответил:
- Это первая машина Шумахера!
Она подсказала куда нам ехать а при выходе, протянула мне руку....
Я не понял зачем?????
В руке оказалась купюра, сколько то гривен......
И так пока я доехал куда нам надо.
Все совали гривны!
Я бы и так всех довёз, но все совали мне в руку гривны.....