Анекдоты !!!

[Тамерлан69]

Не успел этот анекдот в новогодний розыгрыш написать,сайт что то заглючил.
На узкой дороге встречаются Дартаньян и Илья Муромец
Дартаньян
-Дорогу каналья я мушкетёр его величества
Муромец
-А мне по....ть
Дартаньян
-Я в дуэлях х..еву тучу графьёв и гвардейцев кардинала перебил
Илья
-А мне нас...ть
Дартаньян
-Я вызываю вас на дуэль
Заходят в кусты,слышится звон металла,выходит Илья вытирая меч об полу кафтана
-Вот пи...ар усатый,чуть своей проволокой мне все глаза не выцарапал

[donec13]

[donec13]

[donec13]

[mccoon]

Новый металлоискатель лучше всего осваивать методом пробок и ошибок.

[El jaguar]

Звоню оператору МТС
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз!…


Пишу СМС подруге: "Еду к тебе. Чайку приготовишь?" Она отвечает: " ГДЕ Я ТЕБЕ ЕЁ ВОЗЬМУ??? Давай курицу приготовлю..."


ПОСТАВИЛ ГИМН.....НА ЗВОНОК В ТЕЛЕФОНЕ.....… Сижу в поликлинике..... в очереди..... как вдруг зазвонил телефон...... Чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать........ Следом стала подниматься вся очередь........ ПАТРИОТЫ…



-Ой, подруга, беда... Муж поехал на рыбалку, и трубку не берёт...Наверно, любовницу завёл!
-Ну что ты сразу про худшее думаешь, может он просто утонул!

[El jaguar]

Поздно вечером иду домой через парк.Вдруг слышу: --"Стоять!" Остановилась.--"Лежать!" Легла. --"Ползи!" Поползла! Вдруг над ухом участливо: --" Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю...вы ползаете..)))


По телевизору реклама: «Мы одеваемся в «Снежной королеве» А вы?» Ребенок, не отрываясь от раскраски отвечает: "В коридоре!"... ))))))))))))



Мама ругает дочь:- Запрещаю тебе так поздно возвращаться домой.
Тебе же только 17 лет, вот я в твои годы...
- Знаю, знаю, - перебила ее дочь, - сидела дома, потому что мне было пять месяцев.......))))))))))))


Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS: — Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ: — 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет: — Все нормально, у меня тоже 5 осталось.

[El jaguar]

В кабинете УЗИ... -"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!".... - "Доктор, но я же мужчина!".... - "А Вы знаете.... - ГЛИСТАМ ВСЕ РАВНО!!!"


7 марта. По многочисленным просьбам мужчин в продажу поступили: шампунь "Простой", лосьон "Обычный". помада "



Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обосрался!


Ехала в маршрутке,... на повороте вышло так, что я упала на колени к молодому красивому мужчине....Он, видимо не зная что сказать, выдал : "18 есть?" ...Я, покраснела :"Ну да!..." -"Ну тогда сиди!".... Ржала вся маршрутка!

[salam]

История из жизни. Учился в НГМА, окончил в 2001 году, во время учебы друг всегда писан не экскаватор а эксковатор, преподаватель не выдержал и спросил у студента, почему он пишет именно эксковатор? Последний ответил, потому что проверочное слово ковш. Препод молча ответил, что с таким проверочным словом он может писать как считает нужным. Все выпали от смеха и невозмутимости преподавателя.

[knjaz]

— Девушка, вы что будете, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....