В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра
На русификацию новой версии Windоws было потрачено 50 литров водки
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки
Раз уж назвался честным политиком - будь добр воровать у всех на виду
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских
Выпытай все тайны мира с нашими электропаяльниками!
За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях
Всё равно наша страна держит первое место по фигурному отбрасыванию коньков
Тут я заснул, но было уже поздно...
Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?
Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...
Желающие свернуть горы чаще всего начинают со своей шеи
Минздрав предупреждает: "Теперь буквально всё опасно для вашего здоровья!"
Хочешь читать только правду - найди самый мелкий шрифт
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
С каждым новым резюме я становлюсь всё лучше и лучше!
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности
Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на неё кредит
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку
К хорошему привыкаешь быстро... а отвыкаешь в тюрьме
Нет в жизни ничего противней, чем жить на родной земле, но в чужом государстве
Если человек всем и каждому демонстрирует свой ум, значит, ему крышу снесло
Стpаховой агент — человек, котоpый желает нам добpа после зла
Порядок наведен. Осталось вынести трупы...
Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше
Восточная мудрость не должна заменять твою собственную
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
Я задолбался объяснять людям, что я хороший. Уже их и избивал, и убить грозился - без толку... Не понимают!
У страха глаза велики. У запора - ещё больше
Здоровье, деньги и женщины нужны для того, чтобы о них не думать
Опыт — то, что получаешь, не получив того, что хотел
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью
 |
Общайся на форуме и получи денежный приз! Подробнее |
Анекдоты !!!
-
El jaguar
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Онеген зашёл на эту страницу vkontakte.ru/faktplanet и обамлел...
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Онеген зашёл на эту страницу vkontakte.ru/faktplanet и обамлел...
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
-
El jaguar
Самые странные СМС-ки:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
3. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
13. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
14. "Приходите пешком. Поедем на мне".
15. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса".
16. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
17. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
18. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."
19. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
20. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."
21. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
22. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
3. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
13. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
14. "Приходите пешком. Поедем на мне".
15. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса".
16. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
17. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
18. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."
19. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
20. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."
21. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
22. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"
-
El jaguar
У вас есть восемь часов рабочего сна
Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»
Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
Я отстала от поезда. В умственном развитии…
Жизнь - это когда ты лежишь, а она все равно идет
Главное правило ОМОНа: "Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"
Новый лидер: Умный. Активный. Порядочный. Выберите два пункта
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена
Человек всегда верит в чудо… Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса»
Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица
Объясните, куда до свадьбы бабы прячут свой идиотизм?
Если хотите жить дольше, чаще умирайте со смеху
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков - это специальная мясная порода сороконожек
Сегодня от самой шахматной державы в мире остался один мат
До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пендель!
"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете
Если я вдруг сказал что-то слишком умное, простите. Я не хотел вас обидеть
Что вы делаете с правдой? - Я её вру
Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...
Как только менталитет народа начинает просыпаться от рабства - его начинают окружать менты
В семье муж и жена равноправны. Особенно жена
Интересное положение одного способно поставить в щекотливое другого
Нашел кошелёк с деньгами? Верни кошелёк. Бери от жизни только лучшее
На днях пришла повестка из военкомата. Спамеры поганые
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба
Не соглашаясь с женой, вы получите упрёк сегодня, соглашаясь - завтра
У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные
Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!"...
Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»
Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
Я отстала от поезда. В умственном развитии…
Жизнь - это когда ты лежишь, а она все равно идет
Главное правило ОМОНа: "Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"
Новый лидер: Умный. Активный. Порядочный. Выберите два пункта
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена
Человек всегда верит в чудо… Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса»
Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица
Объясните, куда до свадьбы бабы прячут свой идиотизм?
Если хотите жить дольше, чаще умирайте со смеху
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков - это специальная мясная порода сороконожек
Сегодня от самой шахматной державы в мире остался один мат
До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пендель!
"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете
Если я вдруг сказал что-то слишком умное, простите. Я не хотел вас обидеть
Что вы делаете с правдой? - Я её вру
Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...
Как только менталитет народа начинает просыпаться от рабства - его начинают окружать менты
В семье муж и жена равноправны. Особенно жена
Интересное положение одного способно поставить в щекотливое другого
Нашел кошелёк с деньгами? Верни кошелёк. Бери от жизни только лучшее
На днях пришла повестка из военкомата. Спамеры поганые
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба
Не соглашаясь с женой, вы получите упрёк сегодня, соглашаясь - завтра
У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные
Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!"...
-
donec13
- Постоялец
- Сообщений: 134
- Стаж: 11 лет 2 месяца
- Имя: Владимир
- Местонахождение: г.Каменск-Шахтинский
- Благодарил (а): 6 раз
- Поблагодарили: 40 раз
atom7000 писал(а):История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над нейсмеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.!
Класс!Делай сегодня то, что другие не хотят!
-
donec13
- Постоялец
- Сообщений: 134
- Стаж: 11 лет 2 месяца
- Имя: Владимир
- Местонахождение: г.Каменск-Шахтинский
- Благодарил (а): 6 раз
- Поблагодарили: 40 раз
В регистратуре
В одной многопрофильной больничке молоденькую медсестру посадили в регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть ещё не успела, поэтому честно старается всем помочь и жутко боится что-нибудь перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прёт: кто с направлением, кто с истерикой, кто – так, поссать в тепле, короче, начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком и бумажкой (как позже выяснилось – направлением на госпитализацию в урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует бумажку в окошко:
- Дочка, мне бы к врачу…
- К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К хуевому!
Девочка – чуть растерянно, но вполне искренне:
- А у нас все такие…
В одной многопрофильной больничке молоденькую медсестру посадили в регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть ещё не успела, поэтому честно старается всем помочь и жутко боится что-нибудь перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прёт: кто с направлением, кто с истерикой, кто – так, поссать в тепле, короче, начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком и бумажкой (как позже выяснилось – направлением на госпитализацию в урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует бумажку в окошко:
- Дочка, мне бы к врачу…
- К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К хуевому!
Девочка – чуть растерянно, но вполне искренне:
- А у нас все такие…
Делай сегодня то, что другие не хотят!
-
donec13
- Постоялец
- Сообщений: 134
- Стаж: 11 лет 2 месяца
- Имя: Владимир
- Местонахождение: г.Каменск-Шахтинский
- Благодарил (а): 6 раз
- Поблагодарили: 40 раз
Народные приметы
Рассыпалась соль – к ссоре.
Рассыпался сахар – к миру.
Рассыпался кокаин – к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка – кто-то спешит.
Упала ложка – у кого-то руки из жопы растут.
Упал х-й – всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло – ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают – будет дождь.
Коровы низко летают – рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало – к беде.
Треснула резинка от трусов – к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив – лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос – к пьянке.
Чешется в паху – к врачу.
Чешется жопа – к приключениям…
К слову о жопе
(_!_) – жопа
(__!__) – полная жопа
( _e=mc2_) – умная жопа
->(_!_) – пошел в жопу
(_!_)-> – как из жопы
->(_!_)-> – через жопу
(_SOS_) – жопа в беде
(_100%_) – полная жопа
(_Х_) – оставь мою жопу в покое!
Жалоба на программистов – ругаются матом
Решение руководства – посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
- Отсадите меня от них нафиг !
- Матом ругаются ?
- Нет
- Пристают ?
- Нет
- ? ? ?
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают – а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди – и так целый день. … А я как дура ничего не понимаю…
Мы быстрее америкософф!
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
Названия полиции
…рассматриваются следующие варианты:
Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ…
ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР….
а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция – ГЕИ
не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь? – в ЖОПе.
Эту страну не победить!!!
Рассыпалась соль – к ссоре.
Рассыпался сахар – к миру.
Рассыпался кокаин – к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка – кто-то спешит.
Упала ложка – у кого-то руки из жопы растут.
Упал х-й – всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло – ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают – будет дождь.
Коровы низко летают – рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало – к беде.
Треснула резинка от трусов – к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив – лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос – к пьянке.
Чешется в паху – к врачу.
Чешется жопа – к приключениям…
К слову о жопе
(_!_) – жопа
(__!__) – полная жопа
( _e=mc2_) – умная жопа
->(_!_) – пошел в жопу
(_!_)-> – как из жопы
->(_!_)-> – через жопу
(_SOS_) – жопа в беде
(_100%_) – полная жопа
(_Х_) – оставь мою жопу в покое!
Жалоба на программистов – ругаются матом
Решение руководства – посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
- Отсадите меня от них нафиг !
- Матом ругаются ?
- Нет
- Пристают ?
- Нет
- ? ? ?
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают – а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди – и так целый день. … А я как дура ничего не понимаю…
Мы быстрее америкософф!
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
Названия полиции
…рассматриваются следующие варианты:
Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ…
ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР….
а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция – ГЕИ
не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь? – в ЖОПе.
Эту страну не победить!!!
Делай сегодня то, что другие не хотят!
-
donec13
- Постоялец
- Сообщений: 134
- Стаж: 11 лет 2 месяца
- Имя: Владимир
- Местонахождение: г.Каменск-Шахтинский
- Благодарил (а): 6 раз
- Поблагодарили: 40 раз
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Артем в зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела. - Спокойно, сынок, это еще только касса.
5: 50 - привычка. классно, могу ещё поспать. 6: 50 - надо вставать. 6: 57 - встаю на счёт три! раз. два. 9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это. Короче, аисту на клюв надевают.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу кота купить - жена не дает. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот даст?
Жена сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос: - Алло. Кто это? Жена: - Натаха бл@ть, я беременна! Там, после продолжительной паузы: - Ну конечно, всё как всегда. Натаха бл@ть, а Ты беременна.
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то. проходите, примерьте! . .
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает: - Дедушка, а сколько вам лет? - Сто пятьдесят два. - А вы пьете, курите? - Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шестеро детей! - Почему? - У которого шесть миллионов - хочет еще!
Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь.
Толяныч - Здорова! - Вижу машину взял! ? - Ага. - А какой год? - 1991 - ООО.. . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб-ться!
Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк. - Мне дали ваш телефон спасатели. - А в чем дело? - Да тут ко мне в дом змея заползла! - ? Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет - А в партии зеленых? - Нет - Тогда е%ните её лопатой!
Артем в зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела. - Спокойно, сынок, это еще только касса.
5: 50 - привычка. классно, могу ещё поспать. 6: 50 - надо вставать. 6: 57 - встаю на счёт три! раз. два. 9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это. Короче, аисту на клюв надевают.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу кота купить - жена не дает. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот даст?
Жена сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос: - Алло. Кто это? Жена: - Натаха бл@ть, я беременна! Там, после продолжительной паузы: - Ну конечно, всё как всегда. Натаха бл@ть, а Ты беременна.
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то. проходите, примерьте! . .
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает: - Дедушка, а сколько вам лет? - Сто пятьдесят два. - А вы пьете, курите? - Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шестеро детей! - Почему? - У которого шесть миллионов - хочет еще!
Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь.
Толяныч - Здорова! - Вижу машину взял! ? - Ага. - А какой год? - 1991 - ООО.. . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб-ться!
Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк. - Мне дали ваш телефон спасатели. - А в чем дело? - Да тут ко мне в дом змея заползла! - ? Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет - А в партии зеленых? - Нет - Тогда е%ните её лопатой!
Делай сегодня то, что другие не хотят!
-
donec13
- Постоялец
- Сообщений: 134
- Стаж: 11 лет 2 месяца
- Имя: Владимир
- Местонахождение: г.Каменск-Шахтинский
- Благодарил (а): 6 раз
- Поблагодарили: 40 раз
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь: - А-а-а-а-а. . так это были часы! А мы думали - на х%я...
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем: - Скажите, мы сможем увидеть обезьян? - Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток. - Ой, как жалко. Дети так хотели посмотреть обезьянок. А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить. - А вы сами бы вышли?
Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы: - Нас заставляют.
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт? -Нет. -Как зовут? -Оля!
Муж говорит жене: "Милая, я заболел. " Жена: "Выпей отравы, тварь. . " Муж: ! ! ! ? ? " Жена: "Ой, милый, оговорилась. . . Выпей отвары трав!
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! . Вы что дуры делаете! С веревки снимайте!
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете эт...
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: - Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку до обеда. После обеда - сон в гамаке. А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!
Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история. - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась.
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем: - Скажите, мы сможем увидеть обезьян? - Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток. - Ой, как жалко. Дети так хотели посмотреть обезьянок. А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить. - А вы сами бы вышли?
Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы: - Нас заставляют.
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт? -Нет. -Как зовут? -Оля!
Муж говорит жене: "Милая, я заболел. " Жена: "Выпей отравы, тварь. . " Муж: ! ! ! ? ? " Жена: "Ой, милый, оговорилась. . . Выпей отвары трав!
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! . Вы что дуры делаете! С веревки снимайте!
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете эт...
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: - Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку до обеда. После обеда - сон в гамаке. А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!
Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история. - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась.
Делай сегодня то, что другие не хотят!
-
El jaguar
- Алёша, по какой статье наступает ответственность за хищение и растрату?
- По 160-й УК РФ.
- Молодец. Садись. Пять.
Вовочка Сидоров:
- пааап! папа! даш 20 долларов - скажу, что каждое утро почтальон маме говорит.
- держи! Ну и чего??
... "Доброе утро, госпожа Сидорова, вот Ваша почта"
Средство для восстановления эрекции "Три Богатыря".
PS: Три- это глагол....
- ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ?
- НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО МНЕ?
- ДА НЕТ, СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ ПО Б****М...
- А ШО Я Б***Ь?!
- А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?!
У пластических хирургов появились новые услуги перед выборами
Сделать честное лицо-10000 евро
Сделать порядочное лицо- 15000евро
- По 160-й УК РФ.
- Молодец. Садись. Пять.
Вовочка Сидоров:
- пааап! папа! даш 20 долларов - скажу, что каждое утро почтальон маме говорит.
- держи! Ну и чего??
... "Доброе утро, госпожа Сидорова, вот Ваша почта"
Средство для восстановления эрекции "Три Богатыря".
PS: Три- это глагол....
- ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ?
- НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО МНЕ?
- ДА НЕТ, СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ ПО Б****М...
- А ШО Я Б***Ь?!
- А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?!
У пластических хирургов появились новые услуги перед выборами
Сделать честное лицо-10000 евро
Сделать порядочное лицо- 15000евро