Анекдоты !!!

Сообщение 30 май 2025, 09:42

Знаете эту тонкую грань между " Выпить для блеска глаз" и "Наебениться до потери пульса". Ну вот. Я эту грань всегда блять проскакиваю.

Сообщение 10 июн 2025, 22:34

-Ты почему еще трусы не сняла? Сейчас мастер придёт отопление ремонтировать!
- А у нас шо, денег совсем не осталось?
- С батареи трусы сними, дура!

Сообщение 21 июн 2025, 06:41

- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю, я его испытывала.. .

Сообщение 24 июн 2025, 13:05

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки". И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

Ha иcпoведи:
- Γocпoдин пacтop, мoя женa уеxaлa нa выxoдные, и я пеpеcпaл c гopничнoй.
- Cкoлькo paз?
- Чтo знaчит - "Cкoлькo paз?" Я тут иcпoведaтьcя пpишел, a не xвacтaтьcя!

Сообщение 29 июн 2025, 07:06

Β aвтoбуce мужчинa уcтaвилcя нa бpoшку в видe лoшaдки нa гpуди у oднoй жeнщины. Онa нe выдepживaeт и cпpaшивaeт:
- Чтo, лoшaдкa пoнpaвилacь?
- Иппoдpoм.

Сообщение 14 июл 2025, 06:32

Блoндuнкa зaкaзывaет пuццy. Ha вoпpoc: "Ha cкoлькo чacтей paзpезaть: шеcть uлu двенaдцaть", — oтвечaет:
— Ha шеcть. Двенaдцaть мне не cъеcть.

Сообщение 20 июл 2025, 18:32

Расставаясь, оба плакали: он уезжал в командировку, а она к маме в деревню.
Встреча была неожиданной! Через 3 дня, на пляже в Ебипте...

Сообщение 27 авг 2025, 11:57

Вчерась кладуху поднял с золотыми цихинами, в районе Золотовской. Пока копал - без малого не привалило!
Сижу в тени под деревом, пересчитываю. И вдруг бац... Будильник!

Сообщение 30 авг 2025, 04:46

Два эстонца загорают на пляже. Жара... Один другому говорит:
- Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся:
- Юрган, воды не было, я печенье купил.

Меня спрашивают, как часто можно пить вино.
Народ! Купите календарики.
В дни, выделенные красным, пейте красное. Во все остальные дни пейте белое.

Сообщение 15 ноя 2025, 09:59

Мужик заходит в дорогой ресторан.
— Хочу деревенскую курочку. Я гурман, хорошо заплачу.
Официант зовёт шеф-повара. Тот отвечает:
— У нас есть несколько куриц, но я не знаю, какие именно.
— Неси, я сам определю.
Приносят трёх ощипанных кур. Мужик берёт первую: втыкает палец в жопу, вытащил, облизал, понюхал.
— Нет,…эта с пятой птицефабрики, на комбикормах.
Берёт вторую. Палец в жопу, облизал, понюхал
— Нет …. Американский инкубатор, из рефрижератора.
Третья курица. Палец вытащил, облизал.
— Вот!!! Настоящая деревенская. Её готовь!

За соседним столиком новый русский. Все эту тему внимательно наблюдал.
Встаёт, подходит , кладёт пачку бабла на стол:
— Братан… Я детдомовский. Пробей по родословной!