Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали,.нести не в чем. Заходит в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку" Та без всякой мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов" едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой, просто ошалевший пассажир спрашивает: -а на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает??!?! Потрясающий ответ: - ой милок да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! )))))
Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...
Тощая дамочка, гордящаяся своими ногами рассказывает, как надо жить, чтоб муж не гулял.
- Вот идет он по улице, видит - идут НОГИ. Он приходит домой, а у него дома такие же. Зачем ему на сторону?
- Ага, идет он по улице, видит - идет ГРУДЬ. Приходит домой, а у него там - НОГИ...
Когда индийская женщина согласна, красная точка у неё на лбу становится зеленой...
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"
Если б люди слышали последние пять секунд после того, как я кладу трубку, у меня бы не было друзей
 |
Общайся на форуме и получи денежный приз! Подробнее |
Анекдоты !!!
-
El jaguar
Стою в автобусе напротив дверей. На остановке заходит
девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая
такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает
рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает
книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно
читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает
звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да⦠ угу⦠ Значит так: блок
питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя
болтами, от него отходит провод питания⦠ Что значит куда? К материнской
плате, жесткому диску, дисководу⦠ Угу⦠ Нафига ты решил собрать комп
,если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает моё в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашеная!
девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая
такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает
рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает
книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно
читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает
звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да⦠ угу⦠ Значит так: блок
питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя
болтами, от него отходит провод питания⦠ Что значит куда? К материнской
плате, жесткому диску, дисководу⦠ Угу⦠ Нафига ты решил собрать комп
,если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает моё в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашеная!
-
El jaguar
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает...
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
У всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:
- Спокойствие - я экстрасенс в 10- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку. Все взялись?!
- ДАА!!!
- Кто пёрнул, тоже взялся?!
- ДА!
Когда кто то спрашивает -Почему такой срач в комнате?! Надо отвечать
"Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом."...
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
У всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:
- Спокойствие - я экстрасенс в 10- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку. Все взялись?!
- ДАА!!!
- Кто пёрнул, тоже взялся?!
- ДА!
Когда кто то спрашивает -Почему такой срач в комнате?! Надо отвечать
"Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом."...
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
-
El jaguar
Вечером муж предлагает жене заняться сексом,
на что в ответ слышит:
- Hе хочу,болит голова...
Подумав пару минут выдает ей:
- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"...
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Интелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант.
Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
- Чево?
- Ну баня работает?
- Работет, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, ты жопу мыть не будешь что ли?!
на что в ответ слышит:
- Hе хочу,болит голова...
Подумав пару минут выдает ей:
- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"...
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Интелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант.
Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
- Чево?
- Ну баня работает?
- Работет, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, ты жопу мыть не будешь что ли?!
-
El jaguar
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и , будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему.
Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал:
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал....
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!!!!
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
- Можешь оставить их у себя, сынок
Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал:
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал....
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!!!!
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
- Можешь оставить их у себя, сынок
-
El jaguar
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах
-
El jaguar
Разговаривают две девочки-подружки:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей сделали Кесарево сечение!
- Эт чо! Вот у моей мамы была внепапочная беременность и папа ей сделал трепанацию черепа!!!
Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Вдруг подкатывают братки на джипах:
– Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый – короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено: черный костюм, белая рубашка и типа того.
Бросают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз – прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
– Мальчишки, тут наш Мишель от передозировки оттопырился прямо на фотосессии. Ужас! И еще одет бедняжка по случаю как-то не комильфо. Какой-то противный черный костюм, белая рубашка, черный галстук – в тусовке не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его. Ну пиджачок там помоднее, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все гламурненько.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и тоже сваливают. Один санитар другому:
– Ну и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то – головы перешить!
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая.
- У моей мамы была внематочная беременность и ей сделали Кесарево сечение!
- Эт чо! Вот у моей мамы была внепапочная беременность и папа ей сделал трепанацию черепа!!!
Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Вдруг подкатывают братки на джипах:
– Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый – короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено: черный костюм, белая рубашка и типа того.
Бросают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз – прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
– Мальчишки, тут наш Мишель от передозировки оттопырился прямо на фотосессии. Ужас! И еще одет бедняжка по случаю как-то не комильфо. Какой-то противный черный костюм, белая рубашка, черный галстук – в тусовке не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его. Ну пиджачок там помоднее, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все гламурненько.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и тоже сваливают. Один санитар другому:
– Ну и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то – головы перешить!
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая.
-
El jaguar
Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-прегрустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут недавно в открытое окно резиновая женщина залетела! Она грустно вздыхает, и смотря в пол, говорит:
- Резиновые женщины не залетают...
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
Заказчик принимает работу у копателя. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 5 метров и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: – Что за фигня???
Копатель:– Вот же чертёж! по нему и сделал.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): – Это маяк! М А – Я К!!!
- А к нам тут недавно в открытое окно резиновая женщина залетела! Она грустно вздыхает, и смотря в пол, говорит:
- Резиновые женщины не залетают...
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
Заказчик принимает работу у копателя. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 5 метров и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: – Что за фигня???
Копатель:– Вот же чертёж! по нему и сделал.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): – Это маяк! М А – Я К!!!
-
El jaguar
Немцы заняли деревню, идут, осматриваются. Увидели мальчика.
- Мальчик, подойди. А ты из этой деревни?
-- Да.
- Фриц, дай ему шоколадку. А золото Колчака в лесу есть?
-- Есть.
- Фриц, дай ему еще шоколадку. А ты знаешь где оно?
-- Знаю.
- Фриц, дай ему еще шоколадку. А ты нам покажешь?
-- Покажу.
- Фриц, дай ему еще шоколадку. А как тебя зовут мальчик?
-- Ваня Сусанин.
- Фриц, отбери у него все шоколадки!
На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь...
Говорят, если засунуть руку в банку с азотной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
- Мальчик, подойди. А ты из этой деревни?
-- Да.
- Фриц, дай ему шоколадку. А золото Колчака в лесу есть?
-- Есть.
- Фриц, дай ему еще шоколадку. А ты знаешь где оно?
-- Знаю.
- Фриц, дай ему еще шоколадку. А ты нам покажешь?
-- Покажу.
- Фриц, дай ему еще шоколадку. А как тебя зовут мальчик?
-- Ваня Сусанин.
- Фриц, отбери у него все шоколадки!
На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь...
Говорят, если засунуть руку в банку с азотной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
-
El jaguar
Доктор читает на столбе обьявление: "Лечу от всех болезней", улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь.
Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя!
Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!
- Вы выходите, на этой остановке?
Я говорю:
- “Нет не выхожу…” и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
- Зря, хорошая остановка!
- Скажите, а окулист принимает?
- Да не то слово! Бухает по-черному!
- Доктор! Что с ним?!
- Ничего страшного, Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное...
- И когда давать? До еды? После еды? Сколько раз в день?!!
- ...успокоительное - для Вас!
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
- Ни фига, от всех не улетишь.
Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя!
Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!
- Вы выходите, на этой остановке?
Я говорю:
- “Нет не выхожу…” и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
- Зря, хорошая остановка!
- Скажите, а окулист принимает?
- Да не то слово! Бухает по-черному!
- Доктор! Что с ним?!
- Ничего страшного, Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное...
- И когда давать? До еды? После еды? Сколько раз в день?!!
- ...успокоительное - для Вас!
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.