Анекдоты !!!

[VSG]

Теперь Беларусь - это не только чистые улицы, но и чистое небо.

- Говорят, мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но мне сказали, что им нужны только деньги...

На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Извините, доктор, но лучшего у меня нет.

- Отрезать тебе моцареллки?
- Опа! Валера, я с тобой пить не буду.

Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.

Блондинка приходит в магазин с претензией:
- Я вчера купила у вас чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой!
- И чем вы недовольны?
- Так она же розовая была! Я так долго ее красила, столько лака для ногтей извела, а вы...

Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают - пьянствовать.

[Ходжа]

-- Изя! а вы заметили, как ловко ввели налог на воздух: дышать в маске -- 20 рублей, дышать без маски -- 5000 рублей!

[Ходжа]

Нужно срочно разобрать матч Россия -- Дания на ток--шоу "60 минут". Вот она загнивающая Европа, никаких демократических ценностей, позор!
Теперь они не отвертятся, телезрители всего мира отчетливо видели, как датчане цинично в течении полутора часов попирали права людей с ограниченными физическими возможностями.

[Ходжа]

[VSG]

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...

Ученые объявили, что дельфины являются вторыми по уровню интеллекта после человека.
Таким образом, женщины теперь на третьем месте.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учете, до того разнервничалась, что тут же поставили на учет.

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, наxpена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся!

- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

[Ходжа]

Сборная России по футболу вернулась восвояси.
Артём Дзюба приезжает домой, а жена ему говорит: "Артём, сходи-ка в магазин!"

Дзюба: "Та ты что, с ума съехала? Как я выйду-то?"

Жена: "Артём, я тебя умоляю, сходи в магазин!"

Дзюба: "Да ты прикалываешься? Там же болельщики.... меня сейчас поймают заплюют, пинков надают, ты что?!"

Жена: "Да ты возьми платье, парик... накрасься и иди давай, никто тебя в жизни не узнает!"

Оделся, пошёл в магазин... стоит в очереди.

К нему подкрадывается древняя такая бабулечка с клюкой в платочке и шепчет на ушко:

"Дзюба, привет!"

Он в шоке стоит, думает как так-то узнали?!

Говорит ей: "Бабушка, а, ну, как вы? Я же... как вы узнали, я ж накрашен, в парике, в платье... на лабутенах, как вы узнали?!"

Бабушка уже голосом погрубей ему отвечает: "Дзюба, ты не узнал чтоль? Это ж я, Черчесов!"

[VSG]

- Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2021 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя...

- А представь самогон с отрицательным градусом. Пьешь и трезвеешь, до полного просветления
- Нирвана.

- А существуют таблетки от голода?
- Да, котлеты называются!

Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД Ставрополья.

[Снайпер2010]

Пираты захватили баржу с бабами.
Начали делить - одному не хватает.
Кинули жребий - кок в пролете.
Капитан, пожалев кока, командует:
- Три дня кок готовит все, что захочет. Кто будет недовольный - отдаст свою бабу.
День первый: кок набрал самой тухлой рыбы, не солил, не перчил, картошку не клал - сварил уху. Все наворачивают, нахваливают.
День второй: кок набрал самой отвратной требухи, чешуи, водой помойной залил, ноги в кастрюле помыл - сварил уху. Все жрут, еще добавки просят.
День третий: кок думал-думал, ничего в голову не приходит. Взял и просто насрал в тарелки.
Ставит тарелку перед боцманом. Боцман, опасливо принюхиваясь:
- Говно?
Кок, с вызовом:
- ГОВНО!!!
Боцман берет ложку, пробует:
- Ммммм... а как приготовлено!

[Ходжа]

Считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
...
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт:

"Вот опять всё у нас обнулилось,
Карантинная сказка, прощай,
До свиданья, наш ласковый вирус,
Возвращайся в свой сраный Китай".

Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе...

[Patrick07]

Как то Сталин после обильного застолья предложил игру. - Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? - На бэ, товарищ Сталин. - Отрежем товарищу Берии безымянный палец. А ваша, товарищ Маленков? - На эм , товарищ Сталин. - Отрежем товарищу Маленкову мизинец. А что это товарищ Хрущев у нас такой бледный?