Анекдоты !!!

[Rodzher]

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина
очень любила,
Но все же она
захотела узнать:
А кто же из них самый
преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - СПАСИТЕ!
И в речку упала.
Раздумывать долго
зять старший не стал,
Нырнул молодецки и
тещу достал.
Заснуть он не мог от
волнения долго,
А утром глядит: за
воротами - ВОЛГА.
А надпись, увидев,
свалился с кровати:
ПОДАРОК ОТ ТЕЩИ,
ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ!
Зять средний, узнав о
событии этом,
На речку помчался
буквально с рассветом.
И с ним тоже самое
там приключилось,
Увидев его, теща в
речку свалилась.
Зять средний, на
ВОЛГУ в великой надежде,
За тещей нырнул в
сапогах и в одежде,
И средний всю ночь от
волненья не спит,
На утро глядит -
ЗАПОРОЖЕЦ стоит.
Конечно машина
немного попроще,
Но надпись все та же:
ОТ ЛЮБЯЩЕЙ ТЕЩИ!
Тут младший собрался
как раз на рыбалку,
А теща как водится -
в речку русалкой:
- СПАСИТЕ - кричит –
ПОМОГИТЕ!!! ТОНУ ЖЕ!
А зять: - Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен!
На зятя последний раз
теща взглянула,
А зять - хоть бы хны!
И она утонула.
Поплелся домой
младший зять через лес,
Вдруг видит: у дома
стоит - МЕРСЕДЕС!
Ей богу стоит,
провалиться на месте!
И надпись:
ЛЮБИМОМУ
ЗЯТЮ - ОТ ТЕСТЯ!!

[Rodzher]

Краткий толковый словарь иностранному военному НАТО для общения с российскими военнослужащими (штаб НАТО)

"Pizdec kakoito" - сложная тактическая/оперативная ситуация чреватая значительными потерями.

"Pidorasi" - определение применимо как к силам противника, так и к своим, субъективная оценка действий.

"Tam razberetes" - форма постановки задач подчиненным.

"Hui prossish" - недостаточно данных для объективной оценки ситуации.

"Ya ebu?" - не имею информации/не способен принять решение

"Hui ego znaet" - см. "Hui prossish", синоним.

"Blya" - междометие не несущее определенного смысла.

"Blyaaaaa" - описание крайне опасной ситуации. Прим. автора - есть шанс, что вы этого не переживете.

"К ebenyam": А - мера расстояния. Б - оценка ущерба/урона.

"Каkogo huya?" - требование командования объяснить рационал ваших действий.

"Polniy pizdecc" - неблагоприятная тактическая/оперативная обстановка.

"Huinya": А - легковыполнимая боевая задача. Б - боевую задачу выполнить почти невозможно.

"Proeb"
- неудачное выполнение задачи, утеря инициативы, потеря имущества.

"Ya ebu kak"? - поощрение инициативы нижестоящего.

"Мenya ne ebet" - форма мотивирующего напутствия означающая - "любые трудности вам по плечу".

[Rodzher]

Старость-не радость...
Пошли с другом отметить окончание рабочей недели. Кабак, коктейли, сидим новостями делимся.
Понимаем в процессе, что хочется драников. А магазины завтра весь день закрыты. Друг быстро метнулся в магазин напротив, купил картошки. Поставили пакетик у стола, дальше пьянствуем.
Кабак вокруг постепенно превращается в дискотеку. Девушки, надев все самое красивое, стараются показать себя с лучшей стороны. У кого что лучшее, то и показывают. Юные мужчины вокруг присматриваются. Делают робкие попытки прощупать почву. Со стороны отлично видно, у кого сегодня будет секс.
Друг с грустью в голосе:
- Кажется я только что понял, что старею.
- О_о???
- Вокруг столько молодых симпатичных в активном поиске девушек, а я сижу и думаю, как бы у нас картошку не сп......ли.

[Механик]

Жил, да был, на славной русской земле — ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ.
И прилетел, как-то, ПАГАНЫЙ в Стольный Град Киев … и отымел всех женщин!!!
Имел он их три месяца, три недели и три дня. А имел, как хотел …
Не вытерпели, мужики такого полового ига, а сдюжить с Горынычем нет мочи.
Решили, тогда мужики за помощью к трем славным богатырям отправиться.
И сказали они им:
— Слышь мужики, фуфло какое творится в нашем стольном граде …
И ответили им богатыри:
— Поможем вам мужики, да с пребольшим удовольствием!
Отправились богатыри на бой со ЗМЕМ ГОРЫНЫЧЕМ.
И не видел их никто три месяца, три недели и три дня.
Пошли мужики узнать, почему нет славных богатырей.
На поле брани они увидели следующую картину:
Илья Муромец держит под мышкой все три головы Змея Горыныча,
Добрыня Никитич имеет поганого сзади,
Алеша Попович Растянувшись на траве, ублажено приговаривает:
— Вот было бы у тебя дурачок три жопы, а не три головы давно дома
был бы …

[ИВС]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Какого хрена пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит:
-Ёбтвоя мать этож говно!!!
Голос:
-Угадал паскуда, дальше гадать будем?

[Механик]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

[Механик]

Легенда о Чингисхане.

Был один случай, когда к Чингисхану подошла жена одного из князей и попросила освободить её родных.
Чингисхан сказал
- Вот перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат.
Я отпущу только одного. Кого хочешь чтоб я отпустил ?
Не задумываясь она ответила - отпусти брата моего.
Чингисхан удивился и спросил
- А почему, обьясни мне, женщина !
Она ответила ему
-Мужа я могу найти, сына родить а вот брата создать себе не смогу.
Чингисхан услышал её, задумался и расчленил, а потом обоссал всех троих.
Он ведь монгол, хули ему...

[Rodzher]

[Rodzher]

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру — В какую? — "%б твою мать где ключи от машины"!!!

[Rodzher]

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? — Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе. — А русские автомобили тоже подделываете? — Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.