Анекдоты !!!

[владмир]

а я тогда нет

[RuslanD]

Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить. Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего!
Есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают. Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара.

[zema777]

Звонит невестка свекрови и спрашивает-мама,у нас с мужем спор вышел,если ребенок обкакался,кто его мыть должен?свекровь недолго думая отвечает-конечно мама!так вот,мама,ваш сын пришел пьяный,обосрался приезжайте и мойте его!

[Nikokuk]

- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал:
Выбирай себе жену

По телефону идет вызов и мужик берет трубку. Голос в телефоне: "Это ФНС, чем вы сейчас занимаетесь?".
Мужик задумался на секунду и отвечает, что "Херней занимаюсь".
На что в трубке последовал следующий как вопрос-утверждение: "Значит говорите, что херней занимаетесь? Или иными словами - самозанятый гражданин?
Тогда приглашаем вас в ФНС для регистрации с последующей оплатой налогов."

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи....

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками:
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

[romacester]

Американцы шлют телеграмму русским мол провили операцию мужику в аварии выбило глаза и мы мол поставили ему деревянные. У окулиста не только верхнюю строчку читает но и нижнюю! Русские думали думали и пишут провели операцию мужику в аварии оторвало член пришили коровье вымя тепель он даёт 15 литров молока и охаживает 4-х женщин. Американцы спрашивают да ладно а кто это видел ! Да тот ваш с деревянными глазами!

[zema777]

Анекдот: Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят ловят рыбу и разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы на природе - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где посрал?
- В машине, там комаров нет.

[zema777]

И таки опять Яков Маркович!

[Ходжа]

"Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия?!" -- сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

[zema777]

В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка. — Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? — Таки да! — Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

[деман]

После 30 лет в браке Семен Израилевич в графе "семейное положение" стал писать - безвыходное!!!