алтын 1704 года серебро цена

Анекдоты !!!

Аватара пользователя
El jaguar
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 2444
Стаж: 9 лет 1 месяц
Прибор: на 2 часа
Имя: Ягуар ( Микки )
Местонахождение: WWW
Верифицирован: Нет
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 1554 раза

Re: Анекдоты !!!

Сообщение El jaguar » 26 авг 2012, 19:50:05

Как НЕ нужно вести себя на отдыхе. Памятка для русского туриста.

1. Обязательно тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади?! Там лежит-то всего 25 вещей, жизненно необходимых во время трехчасового полёта.

2. Как только прозвучит команда пристегнуть ремни, немедленно подскакивайте и начинайте доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись во время взлета.

3. При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа, с балконом и джакузи. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь,

4. На завтраках типа «шведский стол» еды набирайте побольше, не забывая пару бутербродов закинуть в пляжную сумку. Вероятность наступления голодной смерти ещё никто не отменял. На очередь стоящих за вами людей, ждущих, пока вы набьёте карманы едой, внимания не обращайте. Подождут: у вас всё уплочено.

5. Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы, вы платите деньги, вы и заказываете музыку!

6.Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с сандалиям. Носки лучше надевать черные и натягивать их повыше, желательно до колена.

7. Если на экскурсии вы решили отдохнуть и откинуться в кресле, не обращайте внимание на стоны сзади. Просто ваш сосед отрастил слишком длинные ноги, это совсем не ваша проблема, не ищите с ним компромиссов.

8. Как только коснётся взлётной полосы, отстегните ремень, включите телефон и начните кричать: «Валера, я прилетел, да, только что сели». Встаньте и начните доставать вещи из багажной полки. Игнорируйте просьба бортпроводницы занять свое место, ведь из самолета выпускают только первых пятерых.

9. Вернувшись домой, не забудьте оставить отрицательные отзывы обо всех отелях, ресторанах и пляжах. Меню на завтрак не отличается разнообразием: всего-то десять блюд. Сервис ужасный: постельное белье сменили за неделю лишь трижды. Персонал хамский: я им по-русски говорю, а они не понимают ещё и улыбаются. Море далеко: пять минут ходьбы. Пляж грязный: я видел окурок и фантик.
Чем больше я сплю , тем меньше от меня вреда :)
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой



Аватара пользователя
El jaguar
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 2444
Стаж: 9 лет 1 месяц
Прибор: на 2 часа
Имя: Ягуар ( Микки )
Местонахождение: WWW
Верифицирован: Нет
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 1554 раза

Re: Анекдоты !!!

Сообщение El jaguar » 28 авг 2012, 17:17:26

Девочка с пирсингом, купаясь, поймала судака на пупок.


Если б я имел коня- это был бы номер,
Если б конь имел меня - я б наверно помер.


Звонок в милицЫю:
(милиционер)М - Дежурный, слушаю.
(парень)П - Приезжайте скорее, тут такое, две бабы за меня дерутся!
М - Поздравляю вас.
П - Нет! Вы не поняли, страшная побеждает (((

Парень голосует в переполненном автобусе:
П - КТОО ПОТЕРЯЛ 10 РУБЛЕЕЕЙ ??
Бабка расталкивая пассажиров кричит:
Б - Я Яяя, потеряла сынок!!
П - НУ ТАК ИЩИ )))


Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему от рук табаком пахнет?
- Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали
подержать.
- А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саша, ты гей?
- Нет, мама, я курил.
- Ну, слава богу...
Чем больше я сплю , тем меньше от меня вреда :)
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой

Аватара пользователя
El jaguar
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 2444
Стаж: 9 лет 1 месяц
Прибор: на 2 часа
Имя: Ягуар ( Микки )
Местонахождение: WWW
Верифицирован: Нет
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 1554 раза

Re: Анекдоты !!!

Сообщение El jaguar » 28 авг 2012, 17:25:26

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Какого хер пришел?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Ебтвою мать этож го..но!!!
Голос:
- Угадал паскуда, дальше гадать будем?


Парень в аське спрашивает девушку:
-Привет,а у тебя машина есть?
-Есть,а что?
-Вечером дашь?
-Дам!А про машину зачем спрашивал...


Старого морского волка спрашивают: Был ли такой случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как-то груз - 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я конкретно обосрался...
Чем больше я сплю , тем меньше от меня вреда :)
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой

Аватара пользователя
El jaguar
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 2444
Стаж: 9 лет 1 месяц
Прибор: на 2 часа
Имя: Ягуар ( Микки )
Местонахождение: WWW
Верифицирован: Нет
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 1554 раза

Re: Анекдоты !!!

Сообщение El jaguar » 28 авг 2012, 17:34:29

- Сегодня иду утром, а навстречу мне Медведев!!!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?


Прыгнули два парашутиста. Летят.
И тут один другому говорит:
-Хочешь яблоко?
-Хочу
Съели.
Тут первый опять:
-Хочешь яблоко?
-Хочу
Съели. Так повторяется 5 раз.
Второй спрашивает первого:
-Где ты их берёшь?
У тебя же за спиной целый рюкзак!


Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты - де бил!
- Кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!


Запор везжает в Мерс. Из Мерса выходят братки, достают деда из запора и говорят: Все, батя, давай 1000$.
Дед: За что, ребята?
Братки: Ты нам бампер помял и 2 царапины поставил.
Дед: Вы бы, ребята, меня не трогали. Я колдун.
Братки: давай быстро штуку или башку открутим.
Дед достает 1000$ и кидает им со словами:
-Нате, обосритесь!
Братки день срут, другой, третий, и т.д., на седьмой находят деда, отдают штуку, 5 еще сверху, сделай, говорят, чтоб не срали.
Нет проблем, говорит дед.
Братки день не срут, два, три, и т.д., на седбмой находят деда и спрашивают:
-Что нужно, чтоб все было ОК?
Несите все, что у вас есть, говорит дед.
Братки продают квартиры, машины, виллы, короче - все. Приносят деду куча баксов и спрашивают:
-Ну, что, теперь все будет ОК?
-все будет ОК, - говорит дед, -не $$ыте!
Чем больше я сплю , тем меньше от меня вреда :)
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой

Аватара пользователя
El jaguar
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 2444
Стаж: 9 лет 1 месяц
Прибор: на 2 часа
Имя: Ягуар ( Микки )
Местонахождение: WWW
Верифицирован: Нет
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 1554 раза

Re: Анекдоты !!!

Сообщение El jaguar » 28 авг 2012, 17:42:38

Учительница спрашивает у детей кто кем хочет стать, дошла очередь до Вовочки, он и говорит:
- я Мрья Васильевна хочу быть ПСИХОЛОГОМ!
- А почему Вовочка?
- ну что бы всяких извращенцев лечить!
-А расскажи Вовочка как это.
Вовочка отвечает: Видите М.В. за окном идут две девушки с мороженным, одна из них мороженное лижет, а другая кусает, угадайте какая из них замужем???
Задумалась М.В. и отвечает:
- наверное та что лижет...
- Вот таких как Вы я и буду лечить, а замужем та у которой кольцо на правой руке!!!


Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже


9 этаж. Девушка выходит из дома, дабы выкинуть мусор, садится в лифт. Едет.
7 этаж. Заходит в лифт мужик в милицейской форме. Едут вдвоём. Спускаются на 3 этаж. Там стоит мама с маленьким мальчиком, мама уже заходит, а мальчик и выдаёт:
- Мама, я туда не пойду, там мусор вонючий!
Чем больше я сплю , тем меньше от меня вреда :)
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой

Аватара пользователя
El jaguar
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 2444
Стаж: 9 лет 1 месяц
Прибор: на 2 часа
Имя: Ягуар ( Микки )
Местонахождение: WWW
Верифицирован: Нет
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 1554 раза

Re: Анекдоты !!!

Сообщение El jaguar » 28 авг 2012, 18:21:46

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
_______________________________________________________

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
__________________________________
Чем больше я сплю , тем меньше от меня вреда :)
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой

Аватара пользователя
El jaguar
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 2444
Стаж: 9 лет 1 месяц
Прибор: на 2 часа
Имя: Ягуар ( Микки )
Местонахождение: WWW
Верифицирован: Нет
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 1554 раза

Re: Анекдоты !!!

Сообщение El jaguar » 01 сен 2012, 20:52:39

10 ЛУЧШИХ ЦИТАТ из к/ф «УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВОГО»

— Сколько вам лет?
— Не помню.
— Я бы дал меньше…

***
— Ты на самом деле такой или просто притворяешься?…
— Я в самом деле такой. Просто притворяюсь.

***
Животные — это тебе не люди, с ними можно договориться.

***
— Ну и вечерок выдался. Собственная собака ставит мне мат.

***
— До встречи в Милане.
— А ты скоро туда приедешь?
— Да, скоро — через 3—4 года.

***
— Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
— А кроме этого?
— Ты еще и хвастун.
— Понял. Ты в меня влюбилась.

***
– Можете разговаривать, но я вас не слушаю.

***
— Вам сколько сахара?
— Два, но чтоб я видел.

***
— С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут…
— На этом и закончим. Не хочу перегружать память.

***
— Ты еще ничего не сказал мне про мое платье…
— А мне нужно что-то сказать?
— Положим, оно надето для тебя… Что тебе нравится, что не нравится — могу я про это узнать?
— Ты же была в нем вчера…
— Нет, вчера я была одета в другое платье, а сегодня на мне платье от Валентино.
— От Валентино… Так оно еще и не твое?
Чем больше я сплю , тем меньше от меня вреда :)
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой

Аватара пользователя
El jaguar
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 2444
Стаж: 9 лет 1 месяц
Прибор: на 2 часа
Имя: Ягуар ( Микки )
Местонахождение: WWW
Верифицирован: Нет
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 1554 раза

Re: Анекдоты !!!

Сообщение El jaguar » 01 сен 2012, 21:32:45

Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир.
Наивный раб.


Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики…


Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!


- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!


- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!


Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...


Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"


-Где я?
-В вытрезвителе.
-К чёрту подробности, город какой?!
Чем больше я сплю , тем меньше от меня вреда :)
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой

Аватара пользователя
El jaguar
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 2444
Стаж: 9 лет 1 месяц
Прибор: на 2 часа
Имя: Ягуар ( Микки )
Местонахождение: WWW
Верифицирован: Нет
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 1554 раза

Re: Анекдоты !!!

Сообщение El jaguar » 01 сен 2012, 21:37:18

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное


Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй свою смерть.


Сынок,ты связался с плохой компанией...
- Мам,я ее основал.


- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.


В США сурок предсказывает погоду, в Индии слона научили рисовать, но мы всех переплюнули. У нас лошадь - телеведущая на телепроекте Дом 2 :D


МУЖСКАЯ ЛОГИКА: Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей — расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что
умна — обманет без труда. Жить с глупой — это тоже ерунда. Красивая
легко уйдет к другому. А страшная — позор родному дому. Вот и приходится, как тут ни крути, СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ


Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда ни будь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?..
Чем больше я сплю , тем меньше от меня вреда :)
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой

Аватара пользователя
El jaguar
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 2444
Стаж: 9 лет 1 месяц
Прибор: на 2 часа
Имя: Ягуар ( Микки )
Местонахождение: WWW
Верифицирован: Нет
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 1554 раза

Re: Анекдоты !!!

Сообщение El jaguar » 03 сен 2012, 19:54:08

Неудачные комплименты

Мужчины при взгляде на девушку зачастую теряют дар речи и в попытке сказать комплимент они выдают шедевры, которыми гордился на своих выступлениях сам Задорнов

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- А зубы вы свои белые «Кометом» чистите?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…

- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Вы такая хозяйственная… как мыло…

- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???

- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...

- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- А зубы вы свои белые «Кометом» чистите?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…

- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
Чем больше я сплю , тем меньше от меня вреда :)
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой

Вернуться в «Юмор»