Изображение
Общайся на форуме и получи денежный приз! Подробнее

Анекдоты !!!

Аватара пользователя
STAS 7
Проверенный
Проверенный
Сообщений: 6874
Стаж: 10 лет 1 месяц
Репутация: 110
Имя: Александр
Местонахождение: Ростов-на-Дону
Благодарил (а): 8194 раза
Поблагодарили: 3826 раз

#441

Изображение
Нумизмат – это состояние души. Можно быть нумизматом, не имея ни одной монеты, и не быть им, обладая прекрасной коллекцией.


Аватара пользователя
деман
Почетный Ветеран
Почетный Ветеран
Сообщений: 3066
Стаж: 8 лет 11 месяцев
Репутация: 142
Имя: Алексей
Благодарил (а): 6559 раз
Поблагодарили: 5253 раза

#442

Соседка за стеной так громко ругала сына! Zloi
Что я тоже решил убрать постель,пропылесосить и на всякий случай помыл посуду **()**
Ходжа
Знаток монет Востока
Знаток монет Востока
Сообщений: 2646
Стаж: 8 лет 8 месяцев
Репутация: 190
Имя: Николай
Благодарил (а): 3667 раз
Поблагодарили: 2720 раз

#443

*****
Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
— Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:
— Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была? . . То-то же.

*****
В России очень даже толерантное отношение к ceкcуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

*****
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

*****
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы...
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю... Татары приносят.

*****
В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

*****
Вы счастливы, если:
— Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
— Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
— Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
— Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
— Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
— Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

*****
Повышение правительством акцизов на спиртное может иметь негативные последствия — электорат начинает смотреть на происходящее трезвыми глазами. А впереди выборы...
but.aleck
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 2203
Стаж: 10 лет 1 месяц
Репутация: 53
Имя: ****
Благодарил (а): 377 раз
Поблагодарили: 1689 раз

#444

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и
придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой
мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной
мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом,
построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного
мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом
добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами,
включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции
генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе
добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе,
привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами,
с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами,
привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на
кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла
программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и
написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая
женщина, зачем мне эти алкоголики?"
Аватара пользователя
Снайпер2010
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 1082
Стаж: 11 лет 6 месяцев
Репутация: 27
Имя: Алексей
Благодарил (а): 207 раз
Поблагодарили: 1061 раз

#445

— От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась? — Беляшом.
Аватара пользователя
Снайпер2010
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 1082
Стаж: 11 лет 6 месяцев
Репутация: 27
Имя: Алексей
Благодарил (а): 207 раз
Поблагодарили: 1061 раз

#446

Самая вместительная емкость в России это ж@па: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.
Аватара пользователя
pioneer
Старожил
Старожил
Сообщений: 777
Стаж: 6 лет 5 месяцев
Репутация: 13
Имя: Лёха
Местонахождение: Свияжское воеводство
Благодарил (а): 291 раз
Поблагодарили: 1118 раз

#447

Анекдот Вот: Приехал чукча в город и заказал у портного трусы из белой ткани. На следующий день пришел к портному, расплатился за трусы,купил еще 8 метров белой материи, положил в рюкзак, сел на собак и поехал домой. В дороге захотел поср#ть. Сел под куст, а трусы на куст повесил, чтоб не запачкать. Поср#л, дальше поехал. А трусы забыл. Приезжает домой, заходит в чум. Распахивает шубу и говорит жене:
- Ну, нравится?
- Ой-ой, однако нравится очень, - говорит жена.
- Так вот, у меня в рюкзаке еще 8 метров лежит.

Попали в одну яму: волк,медведь и лось. День сидят,второй, выбраться -ну никак...а жрать охота. Волк подкатывает к
медведю и говорит втихаря: -Слышь Михалыч,мож эта... лося сожрём, сделаем лесенку из костей, ну и выберемся вконец?
-Не вопрос,забились. Ты тока, скажи лосю, что так и этак, расклад таков...
Сказано-сделано. Подходит волк к лосю и говорит: -Слышь лось, тут братва посовещалась и.. в общем, порешили тя
съесть. Ты уж не обессудь!
Лось: -Ребя,да я тока за обеими рогами, пацанам помочь не западло. Тока есь у меня последнее желание...
Волк: -Какое кореш? Говори,что хошь сделаем!
Лось: -Нуууу, в общем, когда домой прихожу, жена все время смеётся. Грит на заднице у меня что-то написано.
Верчусь-кручусь вот,а прочитать не могу. Вы уж помогите...
Медведь и волк подошли, стоят смотрят,рассматривают. Ну лось обоих копытами и ушатал. Волка насмерть. Медведь же
лежит с пробитой головой и причитает:
- Мля, а я то куда полез, я и читать то не умею...
Аватара пользователя
asker61
Постоялец
Постоялец
Сообщений: 175
Стаж: 11 лет 10 месяцев
Репутация: 7
Имя: Павел
Местонахождение: Каменск.
Благодарил (а): 374 раза
Поблагодарили: 92 раза

#448

Крайний анекдот слышал 25 лет назад. Класс!!!
Аватара пользователя
Снайпер2010
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 1082
Стаж: 11 лет 6 месяцев
Репутация: 27
Имя: Алексей
Благодарил (а): 207 раз
Поблагодарили: 1061 раз

#449

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Аватара пользователя
asker61
Постоялец
Постоялец
Сообщений: 175
Стаж: 11 лет 10 месяцев
Репутация: 7
Имя: Павел
Местонахождение: Каменск.
Благодарил (а): 374 раза
Поблагодарили: 92 раза

#450

laughter laughter laughter
Ответить

Вернуться в «Юмор»