Анекдоты !!!

Аватара пользователя
STAS 7
Проверенный
Проверенный
Сообщений: 6982
Стаж: 7 лет 2 месяца
Имя: Александр
Местонахождение: Ростов-на-Дону
Благодарил (а): 8344 раза
Поблагодарили: 3879 раз

Сообщение

Войдите на форум или зарегистрируйтесь для просмотра ссылок
Нумизмат – это состояние души. Можно быть нумизматом, не имея ни одной монеты, и не быть им, обладая прекрасной коллекцией.


Аватара пользователя
деман
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 2879
Стаж: 6 лет 1 месяц
Имя: Алексей
Благодарил (а): 6158 раз
Поблагодарили: 5017 раз

Сообщение

Соседка за стеной так громко ругала сына! Zloi
Что я тоже решил убрать постель,пропылесосить и на всякий случай помыл посуду **()**
Ходжа
Знаток монет Востока
Знаток монет Востока
Сообщений: 2102
Стаж: 5 лет 9 месяцев
Имя: Николай
Благодарил (а): 2769 раз
Поблагодарили: 2430 раз

Сообщение

*****
Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
— Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:
— Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была? . . То-то же.

*****
В России очень даже толерантное отношение к ceкcуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

*****
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

*****
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы...
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю... Татары приносят.

*****
В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

*****
Вы счастливы, если:
— Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
— Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
— Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
— Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
— Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
— Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

*****
Повышение правительством акцизов на спиртное может иметь негативные последствия — электорат начинает смотреть на происходящее трезвыми глазами. А впереди выборы...
but.aleck
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 2205
Стаж: 7 лет 2 месяца
Имя: ****
Благодарил (а): 378 раз
Поблагодарили: 1698 раз

Сообщение

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и
придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой
мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной
мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом,
построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного
мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом
добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами,
включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции
генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе
добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе,
привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами,
с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами,
привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на
кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла
программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и
написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая
женщина, зачем мне эти алкоголики?"
Аватара пользователя
Снайпер2010
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 1034
Стаж: 8 лет 8 месяцев
Имя: Алексей
Благодарил (а): 217 раз
Поблагодарили: 1038 раз

Сообщение

— От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась? — Беляшом.
Аватара пользователя
Снайпер2010
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 1034
Стаж: 8 лет 8 месяцев
Имя: Алексей
Благодарил (а): 217 раз
Поблагодарили: 1038 раз

Сообщение

Самая вместительная емкость в России это ж@па: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.
Аватара пользователя
pioneer
Старожил
Старожил
Сообщений: 779
Стаж: 3 года 7 месяцев
Имя: Лёха
Местонахождение: Свияжское воеводство
Благодарил (а): 293 раза
Поблагодарили: 1119 раз

Сообщение

Анекдот Вот: Приехал чукча в город и заказал у портного трусы из белой ткани. На следующий день пришел к портному, расплатился за трусы,купил еще 8 метров белой материи, положил в рюкзак, сел на собак и поехал домой. В дороге захотел поср#ть. Сел под куст, а трусы на куст повесил, чтоб не запачкать. Поср#л, дальше поехал. А трусы забыл. Приезжает домой, заходит в чум. Распахивает шубу и говорит жене:
- Ну, нравится?
- Ой-ой, однако нравится очень, - говорит жена.
- Так вот, у меня в рюкзаке еще 8 метров лежит.

Попали в одну яму: волк,медведь и лось. День сидят,второй, выбраться -ну никак...а жрать охота. Волк подкатывает к
медведю и говорит втихаря: -Слышь Михалыч,мож эта... лося сожрём, сделаем лесенку из костей, ну и выберемся вконец?
-Не вопрос,забились. Ты тока, скажи лосю, что так и этак, расклад таков...
Сказано-сделано. Подходит волк к лосю и говорит: -Слышь лось, тут братва посовещалась и.. в общем, порешили тя
съесть. Ты уж не обессудь!
Лось: -Ребя,да я тока за обеими рогами, пацанам помочь не западло. Тока есь у меня последнее желание...
Волк: -Какое кореш? Говори,что хошь сделаем!
Лось: -Нуууу, в общем, когда домой прихожу, жена все время смеётся. Грит на заднице у меня что-то написано.
Верчусь-кручусь вот,а прочитать не могу. Вы уж помогите...
Медведь и волк подошли, стоят смотрят,рассматривают. Ну лось обоих копытами и ушатал. Волка насмерть. Медведь же
лежит с пробитой головой и причитает:
- Мля, а я то куда полез, я и читать то не умею...
Аватара пользователя
asker61
Постоялец
Постоялец
Сообщений: 187
Стаж: 9 лет
Имя: Павел
Местонахождение: Каменск.
Благодарил (а): 381 раз
Поблагодарили: 96 раз

Сообщение

Крайний анекдот слышал 25 лет назад. Класс!!!
Аватара пользователя
Снайпер2010
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 1034
Стаж: 8 лет 8 месяцев
Имя: Алексей
Благодарил (а): 217 раз
Поблагодарили: 1038 раз

Сообщение

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Аватара пользователя
asker61
Постоялец
Постоялец
Сообщений: 187
Стаж: 9 лет
Имя: Павел
Местонахождение: Каменск.
Благодарил (а): 381 раз
Поблагодарили: 96 раз

Сообщение

laughter laughter laughter

Вернуться в «Юмор»