1 копейка 1888 года цена стоимость монеты

Анекдоты !!!

Аватара пользователя
Снайпер2010
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 1023
Стаж: 8 лет 2 месяца
Имя: Алексей
Благодарил (а): 215 раз
Поблагодарили: 1024 раза

Анекдоты !!!

Сообщение Снайпер2010 » 28 июн 2017, 06:23:41

Как настроение? — Неадекватное. — Это как? — Это когда дела п%%%%ц, а настроение — заеб@сь



Аватара пользователя
Снайпер2010
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 1023
Стаж: 8 лет 2 месяца
Имя: Алексей
Благодарил (а): 215 раз
Поблагодарили: 1024 раза

Анекдоты !!!

Сообщение Снайпер2010 » 28 июн 2017, 06:24:48

Это невозможно! " — сказала Причина.
"Это безрассудно! " — заметил Опыт.
"Это бесполезно! " — отрезала Гордость.
"Попробуй... " — шепнула Мечта.
"А пошли все нах@й" — ответила Лень.

Аватара пользователя
МАШКА
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 2495
Стаж: 6 лет 10 месяцев
Прибор: ХР Джимакс и ГМП
Имя: Марина
Откуда: Новочеркасск-Каменск
Благодарил (а): 2855 раз
Поблагодарили: 3323 раза

Анекдоты !!!

Сообщение МАШКА » 30 июн 2017, 08:15:54

Анекдоты  - image.jpg

Аватара пользователя
Снайпер2010
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 1023
Стаж: 8 лет 2 месяца
Имя: Алексей
Благодарил (а): 215 раз
Поблагодарили: 1024 раза

Анекдоты !!!

Сообщение Снайпер2010 » 04 июл 2017, 05:23:27

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на х@й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?

Аватара пользователя
деман
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 2807
Стаж: 5 лет 7 месяцев
Прибор: f2
Имя: Алексей
Благодарил (а): 5931 раз
Поблагодарили: 4873 раза

Анекдоты !!!

Сообщение деман » 04 июл 2017, 06:17:22

Можно ли жениться в 30 с небольшим?
Да! А лучше в 20 но с большим!

Аватара пользователя
zema777
Модератор
Модератор
Сообщений: 3217
Стаж: 5 лет
Прибор: Equinox 800
Имя: Александр
Откуда: Севастополь
Благодарил (а): 2434 раза
Поблагодарили: 4325 раз
2202 2004 9268 6025

Анекдоты !!!

Сообщение zema777 » 04 июл 2017, 09:00:32

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: - Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает: - Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет, - согласился старый.
Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого: - Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...

Аватара пользователя
indigo
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 1943
Стаж: 8 лет 2 месяца
Прибор: варган и бубен
Имя: Индиго
Откуда: из мамы
Благодарил (а): 2223 раза
Поблагодарили: 1486 раз

Анекдоты !!!

Сообщение indigo » 04 июл 2017, 19:05:25

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!

Погода на завтра: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя.

Аватара пользователя
zema777
Модератор
Модератор
Сообщений: 3217
Стаж: 5 лет
Прибор: Equinox 800
Имя: Александр
Откуда: Севастополь
Благодарил (а): 2434 раза
Поблагодарили: 4325 раз
2202 2004 9268 6025

Анекдоты !!!

Сообщение zema777 » 04 июл 2017, 19:23:38

Кум вернулся из отпуска, отдыхал в Африке.
Сидят с кумом, отмечают приезд.
Ну кум и спрашивает
-как съездил, как вообще, понравилось, нет?
Тот и говорит
-ой кум, опозорился в хлам, без 100грам и расказывать стыдно.

Тот приносит бутыль самогона , наливает 100ку, выпили.

-Расказывай!
-ну короче Кум, меня НЕГР В ЖОПУ ПОИМЕЛ!!!!

- ой позорище то какое!!
- да то херня еще.
- да что может быть еще хуже,Негр и в сраку?
- наливай!

Налил, треснули еще по200грам.

- ну рассказывай?
-Кум, он еще мне в РОТ НАДАВАЛ!
-ОЙ ОЙ ОЙ, это вообще позорище!!!
- да то еще херня.
- да ты что, кум какая херня, в сраку , да еще и врот, что может быть хуже?????!!!!
- наливай расскажу.

Допили они бутыль, куму не в терпеж,
- давай расказывай.
- КУМ, Я ПО НЕМУ СКУЧАЮ!!!!!!

Аватара пользователя
zema777
Модератор
Модератор
Сообщений: 3217
Стаж: 5 лет
Прибор: Equinox 800
Имя: Александр
Откуда: Севастополь
Благодарил (а): 2434 раза
Поблагодарили: 4325 раз
2202 2004 9268 6025

Анекдоты !!!

Сообщение zema777 » 05 июл 2017, 05:53:22

- Доктор, это правда что меня будет оперировать студент-практикант?
- Да.
- А если он меня зарежет?!
- А мы ему двоечку поставим.....

Аватара пользователя
zema777
Модератор
Модератор
Сообщений: 3217
Стаж: 5 лет
Прибор: Equinox 800
Имя: Александр
Откуда: Севастополь
Благодарил (а): 2434 раза
Поблагодарили: 4325 раз
2202 2004 9268 6025

Анекдоты !!!

Сообщение zema777 » 08 июл 2017, 16:45:57

Вчера вечером получил новый анекдот от друга - сильно мне он понравился во всех отношениях! Друзья, давайте будем профессионалами ))): 

Почему важно встретить вовремя профессионала? 

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». 

Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».

Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил костюм, — он был впору...

Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»

Фима подумал и согласился...

Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».

И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!

Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»

Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».

Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил ботинки, и они ему подошли.

Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»

Фима подумал и согласился...

Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».

Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»

Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

 Работайте с профессионалами!

Вернуться в «Юмор»