Анекдоты !!!

[Maestro]

Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
— Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
— До майских наверняка, даже до Дня Победы.
....................
Дедушка, а правда ты с Ковпаком воевал?
- Правда, внучек!
- А расскажи!
- Ну смотрю я Ковпак из леса с отрядом выезжает, а оберлейтенант мне и говорит: "Не стреляй, живым брать будем!"
- Так ты как с Ковпаком воевал?
- Да так и воевали. То он нас из леса выгонит, то мы его....)))))))))))
.......................
1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель,наступают!!
..............
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
- Да что... Не х.й с ним, с пьяным, связываться!
...................
Научился в армии
Возвратился солдат из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату - никого нет пока. Решил подождать - снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал.
Тут в хату заходит его мать - увидела его и как закричит:
- СЫНОК!!!
Он как подскочит, дверцу в печке распахнул - кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек:
- ОРУДИЕ К СТРЕЛЬБЕ ГОТОВО!
.....................
Поспорили как-то американцы, англичане и русские: у кого войска лучше. Дали, значит, несколько гектар леса, условие - подстрелить зайца. Бросили жребий.
Первые американцы. Согнали все свои космические спутники над лесом, вокруг артиллерия, танки, авианосцы... Артподготовка 4 часа. Серией точечных бомбоударов вывели зайца из строя. Принесли всего окровавленного, но живого!!! Молодцы! Кто лучше?
Дальше англичане. Пятеро коммандос в черном, навороченные, с инфракрасными приборами, электроникой там, рациями, в бронижилетах - бесшумно скрываются в лесу... Час тишина. Два тишина. Три тишина. Через четыре часа - одиночный выстрел - выносят трёх убитых зайцев. Один с перерезанным горлом. Ну, тоже молодцы!
А где же русские?
Тут из вагонов выгружаются две роты в кирзачах, с лопатами, тупо в лес заходят... Час тишина. Два тишина. Три. Темнеет.
Через пять часов из леса: мат-перемат, ругань, рёв, крики, стоны, визг... Выволакивают за уши связанного живого медведя...
- Вот, поймали.
- Так это же не заяц?
Прапор подходит к медведю - и кирзачём ему с размаху в живот, а тот:
- Да заяц я! Заяц! Только сапогами больше не бейте!
.......................
Спорят два генерала, наш и американский, у кого армия лучше. И выходит, что у нас и техника и вооружение лучше. И тут наш генерал решил американского добить:
- А ещё русский солдат в день получает 2000 калорий!!!
- И что? А американский 4000 калорий!
- А вот и врешь, натовская морда, не может человек за день два мешка брюквы сьесть!!!!

[Снайпер2010]

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно... Но, переборов страх, ... крокодилы все-таки выступили.

[Снайпер2010]

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕБ@ТЬ не раздеваясь.

[Снайпер2010]

Гуляет теплая компания на берегу озера. Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: Ну как водичка? Холодная? Мужик заходит по колено: Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу:

[Maestro]

Решили как-то американцы большой-пребольшой компьютор построить, чтобы за всех них думал и мог всё что угодно вычислить.
Собрали, значит, все данные про все страны, планеты, все формулы в него загрузить. В общем всю информацию, какая только есть про всё туда закачали.
Построили. И что бы такое спросить его, чтобы проверить? Ну, думают, скоро война с Россией, нужно узнать, как же это отразится на экономике?
Вводят вопрос:
- Сколько будет стоить банка "Пэпси" в 2012 году_?
Компьютер думает-думает, думает-думает, думает-думает. Долго думает, считает. Ответ:
- 65 копеек_
.....................
Пришли немцы в деревню. Видят, дедок сидит. Они к нему:
-Здорово, дед. Как звать тебя?
-Иван.
-Иван, на пряник, скажи, где партизаны скрываются.
-А че говорить, пойдемте покажу.
-А фамилия твоя, Иван, как?
-Сусанин.
-Отдай пряник и иди на х..., сами найдем!!!
...................
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг х.як, спpава немцы, х.як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие НАХ.Й дети, ФАШИСТЫ
..................
Объявление: "Продам, ОЧЕНЬ ДЕШЕВО, комплекты формы и снаряжения для реконструкции на ПМВ и ВМВ, плюс большой выбор "железа". Звонить с 7 до 23. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером."
..............
Как-то проходил в Москве слёт типа заслуженных преподавателей вузов, и среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, естественно, решили они это дало отметить. Собрались в номере у одного из них и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.

Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют. Тут один, глядя на эту лампочку, принимается просвещать остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов—препод по физике—говорит: «Как так?! Я как кандидат наук со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!», — сует себе лампочку в рот, пытается вытащить, она не вытаскивается. Тянули они её, тянули, по-разному пробовали — не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. “Вот, — говорят, — мужик с лампочкой во рту. Чё делать?”. Медсестра думает: «Во прикольщики!» — и начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьёт ребрами ладоней по тем местам, где нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается ещё шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом.

Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот — сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.

Ну, ладно. Заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди — открытой пастью светит. Остальные сзади, Едут, обсуждают происшедшее. И один из них — самый недоверчивый — снова затягивает старую песню: «Не могу понять, почему она не вытаскивается, и всё тут!» — «На! — протягивает ему лампочку зачинщик эксперимента, — возьми и сам попробуй». Попробовал, не вытаскивается. Едут назад. Ловят медсестру. Та снова бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вынимает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Двое из троих зияют открытыми ртами. Водила спрашивает у единственного способного говорить: «Чё? Дебилов везешь?». Тот отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и всё такое. Просто они лампочку в рот засунули, а вытащить не смогли». Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается.

Разворачиваются, вдут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и со словами «чтоб не повторялось» разбивает лампочку о стол. Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везёт их в гостиницу. Машину останавливает гаишник, и давай докапываться, в чём дело: три имбицила и один алкаш в одной тачке. Водила пытается объяснить ему на пальцах, но получается у него плохо. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший, объясняет-таки менту суть происходящего. Тот молча идёт в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.

Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. На неслушающихся ногах она направляется в сторону кабинета хирурга., Оттуда раздаётся женский вопль и грохот падающего тела. Открывается дверь. Выходит хирург с неестественно открытым ртом...

[Снайпер2010]

Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пид@расы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.

[SCORPION6666]

Свобода не в том, что вам позволяют, а в том, что вы позволяете позволить себе.

[kazak]

[kazak]

[Снайпер2010]

Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. Нах@яриться в общем надо.