Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали...
******
Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.
******
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
******
Косметика - это краска для нарожных работ.
******
Отсутствие сильного лидера превращает Золотую Орду в Монголию.
******
Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
******
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
******
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
******
Верующие - странные люди. Гадости делают окружающим, а прощения просят у Бога...
******
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.
******
Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.
******
Современный подросток состоит из тела, наушников и бутылки пива.
******
Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо!
Общайся на форуме и получи денежный приз! Подробнее |
Анекдоты !!!
-
- Знаток монет Востока
- Сообщений: 2661
- Стаж: 8 лет 8 месяцев
- Имя: Николай
- Благодарил (а): 3678 раз
- Поблагодарили: 2732 раза
Возлюби ближнего своего, а не то он возлюбит тебя и возрадуется.
******
Может, браки и заключаются на небесах, но само "заключение" приходится отбывать на земле.
******
Не надо объяснять глистам, как устроено метро.
******
Каким бы крутым не был бык, на банке пишут - тушенка.
******
Если все неприятности позади - береги спину!
******
В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.
******
Достаточно одного пальца, чтоб напоследок всё сказать...
******
Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!
******
Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.
******
Совесть подсказывала застрелиться. Опыт возражал.
******
Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.
******
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
******
Может, браки и заключаются на небесах, но само "заключение" приходится отбывать на земле.
******
Не надо объяснять глистам, как устроено метро.
******
Каким бы крутым не был бык, на банке пишут - тушенка.
******
Если все неприятности позади - береги спину!
******
В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.
******
Достаточно одного пальца, чтоб напоследок всё сказать...
******
Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!
******
Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.
******
Совесть подсказывала застрелиться. Опыт возражал.
******
Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.
******
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
-
- Ветеран
- Сообщений: 1058
- Стаж: 11 лет 3 месяца
- Имя: Александр
- Местонахождение: Каменск-Шахтинский
- Благодарил (а): 3472 раза
- Поблагодарили: 1388 раз
перечитывал старый баш, понравилось
- Меня сегодня в бассейн не пустили!!!1
- Да ты чо, а че сказали?!
- Пошёл ты в ж...у со своей байдаркой!
Для торжества зла необходимо одно условие - чтобы хорошие люди сидели сложа руки.
-
- Ветеран
- Сообщений: 2203
- Стаж: 10 лет 2 месяца
- Имя: ****
- Благодарил (а): 377 раз
- Поблагодарили: 1691 раз
Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове: — Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать ? Подумала сова и говорит: — Мыши! Станьте ежами!
Будете колючими и для охотников недоступны. Побежали мыши радостно: — Станем ежами! Станем ежами! Вдруг одна остановилась: — А кто-нибудь знает: как стать ежами? Никто.
Побежали обратно к сове. — Сова! А как нам стать ежами? — Мыши! Идите на х%й! Откуда я знаю — как?
Я не тактик, я — стратег!
Будете колючими и для охотников недоступны. Побежали мыши радостно: — Станем ежами! Станем ежами! Вдруг одна остановилась: — А кто-нибудь знает: как стать ежами? Никто.
Побежали обратно к сове. — Сова! А как нам стать ежами? — Мыши! Идите на х%й! Откуда я знаю — как?
Я не тактик, я — стратег!
-
- Ветеран
- Сообщений: 1851
- Стаж: 9 лет 9 месяцев
- Имя: gennadiy
- Местонахождение: Новочеркасск
- Благодарил (а): 2059 раз
- Поблагодарили: 2016 раз
Профессор в университете студенту:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Верните меня в прошлое -в нем было такое замечательное светлое будущее.