Анекдоты !!!

Аватара пользователя
Игорь61
Проверенный
Проверенный
Сообщений: 6848
Стаж: 12 лет 3 месяца
Имя: Игорь
Местонахождение: Каменск.
Благодарил (а): 5321 раз
Поблагодарили: 5773 раза

Сообщение

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
... главное правило, не бери халявное.


Аватара пользователя
Храмой
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 1201
Стаж: 11 лет 8 месяцев
Имя: Виктор
Местонахождение: Аксай
Благодарил (а): 670 раз
Поблагодарили: 1350 раз

Сообщение

Жена мужу :- не хочешь тяпнуть со точку ?
Муж не доверчиво : - хочу...
-Тогда собирайся на дачу,только тяпку не забудь!:
Аватара пользователя
zema777
Модератор
Модератор
Сообщений: 3535
Стаж: 8 лет 6 месяцев
Имя: Александр
Местонахождение: Севастополь
Благодарил (а): 2760 раз
Поблагодарили: 5305 раз

Сообщение

Им было по 14 ,но нам дали по 15!
Мы-русские!Какой восторг! А.В.Суворов
Изображение
Аватара пользователя
ИВС
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 1853
Стаж: 9 лет 11 месяцев
Имя: gennadiy
Местонахождение: Новочеркасск
Благодарил (а): 2072 раза
Поблагодарили: 2021 раз

Сообщение

Анекдоты  - .jpg
Верните меня в прошлое -в нем было такое замечательное светлое будущее.
Аватара пользователя
zema777
Модератор
Модератор
Сообщений: 3535
Стаж: 8 лет 6 месяцев
Имя: Александр
Местонахождение: Севастополь
Благодарил (а): 2760 раз
Поблагодарили: 5305 раз

Сообщение

"Ты уже все?!"-спросила самка богомола.
Мы-русские!Какой восторг! А.В.Суворов
Изображение
СкифМ
Новичок
Новичок
Сообщений: 42
Стаж: 8 лет 2 месяца
Имя: Сергей
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 47 раз

Сообщение

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот как станешь раком - позовёшь...

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди нафиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом
открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
Аватара пользователя
Admin
Администратор
Администратор
Сообщений: 19782
Стаж: 12 лет 8 месяцев
Имя: Игорь
Местонахождение: город К.
Благодарил (а): 16087 раз
Поблагодарили: 12783 раза

Сообщение

:lol:
Вложения
Анекдоты  - YINe9JkgoYc.jpg
Помощь в развитии форума Поддержать проект
Каждый оригинален в меру своей оригинальности © Mi vida sin cera
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа.
Изображение
Ходжа
Знаток монет Востока
Знаток монет Востока
Сообщений: 2669
Стаж: 8 лет 10 месяцев
Имя: Николай
Благодарил (а): 3699 раз
Поблагодарили: 2750 раз

Сообщение

Необитаемый остров:
- Эх! Сейчас бы водочки на троих. А то после этого четвёртого изжога, блин.

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

При опросе:
"Какую книгу вы взяли бы с собой на необитаемый остров" – лучшим был признан ответ:
"Инструкцию по строительству лодок"

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри! Русалка. Чур, я первый!
Второй: Слушай, а может, не будем мучить и сразу съедим?

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.

Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: "совести у тебя нет"...

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, корабль, люди! Они плывут сюда!
Второй: Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим!

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор...

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошёл бы с ума!
Аватара пользователя
Храмой
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 1201
Стаж: 11 лет 8 месяцев
Имя: Виктор
Местонахождение: Аксай
Благодарил (а): 670 раз
Поблагодарили: 1350 раз

Сообщение

- Батюшка!Дай мне разрешение на развод с мужем!
-А в чём дело, дочь моя?
-Пьёт!Не работает!Меня бьёт!
-А что ж ты за него замуж пошла ?
-Дура была!
-Вот видишь,а он тебя,дуру,замуж взял .
Аватара пользователя
Бродяжка
Старожил
Старожил
Сообщений: 959
Стаж: 10 лет 2 месяца
Имя: Бродяжка
Местонахождение: Юг-Руси
Благодарил (а): 930 раз
Поблагодарили: 746 раз

Сообщение

У нее была плохая репутация. Из всех, кому она написала в социальных сетях, что сломала руку, только один спросил: "Правую или левую?". Остальные спросили: "Кому?"

Вернуться в «Юмор»