Анекдоты !!!

[фокер]

Девушка поймала такой букет на свадьбе .что венеролог удивился.

[fosa]

Девушка поймала такой букет на свадьбе .что венеролог удивился.

[El jaguar]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?



Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...



Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!



В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.



Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

[Митяй]

Анекдот вспомнился.
Едут два нарика на бэхе,их останавливает гаишник,говорит,ребят мы тут конфисковали два пингвина,отвезите их пожалуйста в зоопарк,хорошо сажай их на задние сидение.
Проходит время,эта бэха снова появляеться перед гаишниками,сзади сидят пингвины,гаишник машет палкой,останавливает,
Говорит..Мужики,я же попросил вас отвезти пингвинов в зоопарк.
Да мы их в зоопарк уже сводили,ща в кино везем

[Храмой]

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на х*й, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

[Храмой]

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, еб лся — это он упал или сошел с ума?..

[STK1]

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

[STAS 7]

У мужика был говорящий попугай который любил топтать соседских кур. И сосед его как словит так и вырвет ему перышко, как словит так и вырвет ему перышко.....вообщем попугай остался практически лысый. И у вот у мужика наметилась большая веселуха и он посадил попугая на рояль и приказал ему говорить следующее. Если зайдет женщина - то пошли ее на право, а если мужчина -то на лево.
Сидит попугай исполняет свои обязанности, женщин посылает на право, мужчин на лево, и вдруг заходят два лысых джентльмена, попугай так с иронией смотрит на них и говорит -" А вы два лысых куроёба ко мне но рояль."

[Храмой]

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

[Игорь61]

Заходит в камеру змей Горыныч:
-Мир вашей хате.
- И тебе не кашлять, а пош-то ты к нам?
- 109 часть первая.
- Ну, расскажы как дело было.
- Прищёл я вечером поздно домой, а жена смотрит на меня подозрительно и говорит: ...а ну ка дыхни...