Анекдоты !!!

[El jaguar]

Звоню оператору МТС
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз!…


Пишу СМС подруге: "Еду к тебе. Чайку приготовишь?" Она отвечает: " ГДЕ Я ТЕБЕ ЕЁ ВОЗЬМУ??? Давай курицу приготовлю..."


ПОСТАВИЛ ГИМН.....НА ЗВОНОК В ТЕЛЕФОНЕ.....… Сижу в поликлинике..... в очереди..... как вдруг зазвонил телефон...... Чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать........ Следом стала подниматься вся очередь........ ПАТРИОТЫ…



-Ой, подруга, беда... Муж поехал на рыбалку, и трубку не берёт...Наверно, любовницу завёл!
-Ну что ты сразу про худшее думаешь, может он просто утонул!

[El jaguar]

Поздно вечером иду домой через парк.Вдруг слышу: --"Стоять!" Остановилась.--"Лежать!" Легла. --"Ползи!" Поползла! Вдруг над ухом участливо: --" Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю...вы ползаете..)))


По телевизору реклама: «Мы одеваемся в «Снежной королеве» А вы?» Ребенок, не отрываясь от раскраски отвечает: "В коридоре!"... ))))))))))))



Мама ругает дочь:- Запрещаю тебе так поздно возвращаться домой.
Тебе же только 17 лет, вот я в твои годы...
- Знаю, знаю, - перебила ее дочь, - сидела дома, потому что мне было пять месяцев.......))))))))))))


Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS: — Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ: — 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет: — Все нормально, у меня тоже 5 осталось.

[El jaguar]

В кабинете УЗИ... -"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!".... - "Доктор, но я же мужчина!".... - "А Вы знаете.... - ГЛИСТАМ ВСЕ РАВНО!!!"


7 марта. По многочисленным просьбам мужчин в продажу поступили: шампунь "Простой", лосьон "Обычный". помада "



Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обосрался!


Ехала в маршрутке,... на повороте вышло так, что я упала на колени к молодому красивому мужчине....Он, видимо не зная что сказать, выдал : "18 есть?" ...Я, покраснела :"Ну да!..." -"Ну тогда сиди!".... Ржала вся маршрутка!

[salam]

История из жизни. Учился в НГМА, окончил в 2001 году, во время учебы друг всегда писан не экскаватор а эксковатор, преподаватель не выдержал и спросил у студента, почему он пишет именно эксковатор? Последний ответил, потому что проверочное слово ковш. Препод молча ответил, что с таким проверочным словом он может писать как считает нужным. Все выпали от смеха и невозмутимости преподавателя.

[knjaz]

— Девушка, вы что будете, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....

[Храмой]

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено.
Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[Храмой]

Мелкий прибегает со двора домой.
- Мама, мама! Папа под машину попал!
- Боже мой! Где!? Под какую машину!!?
- Трёхколёсный велосипед…
- Ффу, напугал…
- Которым асфальт ровняют…

[STAS 7]

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача
ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас
занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))))))))))))))

[Maniak]

Продается внедорожник Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов.
Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать
Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель
Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление: продается ниссан и два крузака. ориентиры те же.
Добавление: выехал......
Добавление: выехал......
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же...

[El jaguar]

Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников!

Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда можно притвориться дураком, в то время как обратное совершенно невозможно!

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.

Вредные привычки человека - двигатель торговли

Да я за верность, но либидо - против

В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то

Никакой свадьбы до секса!

Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект - всемирной ассоциацией домохозяек

Время в отпуске можно измерять туалетной бумагой - вот полтора рулона отпуска уже просрал...

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками

Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!

В постели я настоящий жеребец. Ржу, брыкаюсь, роняю навоз

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной

Питерцы! Не забывайте - ваш город построен москвичом!

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером

Если у нас всех чиновников воров на осиновый кол сажать, так мы вскоре и без леса останемся

Россия встала с колен! И уже третий месяц стоит на ушах!

Правда отличается от истины тем, что бывает кому-нибудь выгодна

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

Всегда надо знать свое место в пищевой цепочке...

Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь! - А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?

Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы

Вот что мне нравится в женском нижнем белье – так это то, что под ним

Студентов в медвузы отбирают по почерку

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе... и жена — добрая и тихая...

Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше

Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии

Валентина все-таки утонула в пруду, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести

Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Слушай, а что, Боря еврей? — Конечно. И уже давно

Если человек не использует данный богом талант, то бог меняет талант на водку

Только Россия демонстративно проводит тайные операции

Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция

Депутаты предложили запретить в России жопу

Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать

Имея близкие отношения с недалёкими женщинами, не стройте далеко идущие планы

Смех удлинняет жизнь, но укорачивает карьеру

Любую новость можно считать уткой до тех пор, пока не клюнет жареный петух

В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию

А у вас есть муза? — А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Если Вы занимаетесь всякой хернёй осмысленно, то Вы серьёзный человек

Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе

Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить

То, что осёл упирается ещё не значит, что у него есть собственное мнение

Если есть школы милиции, должны же существовать и детсады?

Почти влюбился, но она заговорила...

С наступлением сентября в Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю

Преследовал исключительно мирные цели! Преследовал и уничтожал...

Обид не держу, возвращаю по мере поступления