Видимо, это после провала плана по захвату.fosa писал(а):
Картинки и прочее
-
Admin
- Администратор
- Сообщений: 19567
- Стаж: 11 лет 4 месяца
- Имя: Игорь
- Местонахождение: город К.
- Благодарил (а): 15299 раз
- Поблагодарили: 12490 раз
Скорее намек фотографуIHHA писал(а):Видимо, это после провала плана по захвату.fosa писал(а):
Помощь в развитии форума Поддержать проект
Каждый оригинален в меру своей оригинальности © Mi vida sin cera
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа.
Каждый оригинален в меру своей оригинальности © Mi vida sin cera
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа.
-
Митяй
- Почетный Ветеран
-
- Сообщений: 4767
- Стаж: 10 лет 9 месяцев
- Имя: митяй
- Местонахождение: каменск
- Благодарил (а): 1321 раз
- Поблагодарили: 1611 раз
- Забанен: Бессрочно
Ну,да,видать хотел в Анапу пляжи покопать,а там уже все выбитоIHHA писал(а):Видимо, это после провала плана по захвату.fosa писал(а):
Одна голова хорошо,а две лучше,но три мы не прокормим.
живот надорвал -
STK1
В 70-х годах нас, девятиклассников, отправили в «подшефный» колхоз.
Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя:
— Детки, вы городские и интеллигентные, я вам доверяю. То поле, что вам полоть, немного с секретом. В первую мировую войну тут шла дорога на передовую, Австрияки туточки подорвали наш караван с наградными червонцами, золотыми пистолетами!, медалями, георгиевскими крестами чистого серебра и золота и пр. По сих пор каждый год мешочек набирается.
Мы, стоим раскрыв рты и глазамы пожираем кучу сваленных для нас мотыг.
Он только добавил:
— Кто что нашел, никому ни слова — сразу в правление мне несите, награжу.
«Ага, щас», подумали городские интеллигенты, «нашел лохов царские цацки в сельсовет таскать. Ты уж нам мотыги давай!» Хитро прищурившись, мы рванули к мотыгам. Урвав инструмент, кто и две штуки, начали поле делить на участки. Кто заступит на чужую землю - мотыгой по темени, все сурово!
Ежу понятно, что до темноты никто оттуда не ушел. Усталые мы поужинали и спать. Утром с первыми лучами солнца — мы все в поле. Вкалывали так, что уже к обеду поле сделали. Обед привез председатель, сердито на нас смотрит и говорит:
— Никто ко мне не пришел, значит себе все забрали.
Тут мы уже друг на друга подозрительно смотрим. Поле прополото, сидим ждем автобуса. Приехал пазик — забрал нас. В автобусе уже сидели наши десятиклассники, они работали на другом участке. Они нам:
— Ну, нарыли золота?
— А откуда, собственно, вы-то знаете?
— Дык, председатель нас так в прошлом году развел. Серега только к вечеру первого дня допер, что отсюда до линии фронта больше тыщи километров было. Тут немцы только во вторую войну были. Мы тогда это поле меньше чем на половине и полоть бросили. А вы молодцы! Все перелопатили.
Слова «лох» и «мотыга» для меня до сих пор взаимосвязаны.....
Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя:
— Детки, вы городские и интеллигентные, я вам доверяю. То поле, что вам полоть, немного с секретом. В первую мировую войну тут шла дорога на передовую, Австрияки туточки подорвали наш караван с наградными червонцами, золотыми пистолетами!, медалями, георгиевскими крестами чистого серебра и золота и пр. По сих пор каждый год мешочек набирается.
Мы, стоим раскрыв рты и глазамы пожираем кучу сваленных для нас мотыг.
Он только добавил:
— Кто что нашел, никому ни слова — сразу в правление мне несите, награжу.
«Ага, щас», подумали городские интеллигенты, «нашел лохов царские цацки в сельсовет таскать. Ты уж нам мотыги давай!» Хитро прищурившись, мы рванули к мотыгам. Урвав инструмент, кто и две штуки, начали поле делить на участки. Кто заступит на чужую землю - мотыгой по темени, все сурово!
Ежу понятно, что до темноты никто оттуда не ушел. Усталые мы поужинали и спать. Утром с первыми лучами солнца — мы все в поле. Вкалывали так, что уже к обеду поле сделали. Обед привез председатель, сердито на нас смотрит и говорит:
— Никто ко мне не пришел, значит себе все забрали.
Тут мы уже друг на друга подозрительно смотрим. Поле прополото, сидим ждем автобуса. Приехал пазик — забрал нас. В автобусе уже сидели наши десятиклассники, они работали на другом участке. Они нам:
— Ну, нарыли золота?
— А откуда, собственно, вы-то знаете?
— Дык, председатель нас так в прошлом году развел. Серега только к вечеру первого дня допер, что отсюда до линии фронта больше тыщи километров было. Тут немцы только во вторую войну были. Мы тогда это поле меньше чем на половине и полоть бросили. А вы молодцы! Все перелопатили.
Слова «лох» и «мотыга» для меня до сих пор взаимосвязаны.....
-
serpol77
- Постоялец
- Сообщений: 134
- Стаж: 7 лет 9 месяцев
- Имя: Сергей
- Местонахождение: Ростовская обл, г. Зерноград
- Благодарил (а): 145 раз
- Поблагодарили: 144 раза
Лох - это человек, чего-то недопонимающий.СТАЛКЕР1 писал(а):— Дык, председатель нас так в прошлом году развел. Серега только к вечеру первого дня допер, что отсюда до линии фронта больше тыщи километров было. Тут немцы только во вторую войну были. Мы тогда это поле меньше чем на половине и полоть бросили. А вы молодцы! Все перелопатили.
Слова «лох» и «мотыга» для меня до сих пор взаимосвязаны.....
А так историю в школе надо хорошо учить, чтобы знать линию фронта
Интересный рассказ.
-
STK1
"Счастливые трусы"))))
В 32 года я была не замужем. Сидела дома в обнимку с котами и рыдала в подушку. В общем собиралась я однажды на корпоратив и вспомнила бабушкин подарок на 20 лет, старые черные трусы, которые ей еще от прабабки достались. «Наденешь эти трусики внученька и они тебе счастье принесут!»- сказала бабка, когда дарила мне их, а через 3 дня умерла.
Была не была, подумала я и напялила на себя черные парашюты с дыркой на попе.
Я немного подвыпившая, сначала не поверила в то, что мне симпатичный мужчина предложил секс. Но когда осознала, что происходит, сама же вызвала нам такси.
Дома, когда мы начали раздеваться, он стащил с меня штаны, а там этот ужас! Он начал ржать, а я в слезах побежала в ванную…
Слышу, он стучится….входит… снимает штаны, а у него там трусы аля моих, только мужские, говорит, дед подарил! Вот так судьба!
Уже 2 года женаты, а трусы эти вместе с золотом храним.
с просторов интернета
В 32 года я была не замужем. Сидела дома в обнимку с котами и рыдала в подушку. В общем собиралась я однажды на корпоратив и вспомнила бабушкин подарок на 20 лет, старые черные трусы, которые ей еще от прабабки достались. «Наденешь эти трусики внученька и они тебе счастье принесут!»- сказала бабка, когда дарила мне их, а через 3 дня умерла.
Была не была, подумала я и напялила на себя черные парашюты с дыркой на попе.
Я немного подвыпившая, сначала не поверила в то, что мне симпатичный мужчина предложил секс. Но когда осознала, что происходит, сама же вызвала нам такси.
Дома, когда мы начали раздеваться, он стащил с меня штаны, а там этот ужас! Он начал ржать, а я в слезах побежала в ванную…
Слышу, он стучится….входит… снимает штаны, а у него там трусы аля моих, только мужские, говорит, дед подарил! Вот так судьба!
Уже 2 года женаты, а трусы эти вместе с золотом храним.
с просторов интернета
-
STK1
– Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем?
– Давай, я только «ЗА»!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
– Вася ты куда?
– Домой.
– А поизвращаться?
– А я уже все, черепаху вы***л, в шкаф насрал!
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем?
– Давай, я только «ЗА»!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
– Вася ты куда?
– Домой.
– А поизвращаться?
– А я уже все, черепаху вы***л, в шкаф насрал!