Изображение
Общайся на форуме и получи денежный приз! Подробнее

Анекдоты !!!

Аватара пользователя
Игорь61
Проверенный
Проверенный
Сообщений: 6848
Стаж: 12 лет
Репутация: 126
Имя: Игорь
Местонахождение: Каменск.
Благодарил (а): 5321 раз
Поблагодарили: 5773 раза

#831

.... хожу по шурфлёному фундаменту и тут сигнал, выкапываю рубль, дальше хожу и ешё рубль, а потом ещё один рубль во думаю клад рублей. Так 10 штук, а потом понимаю шо в хабарнице пусто.
.... вот же сука, дурка.
... главное правило, не бери халявное.


Аватара пользователя
VSG
Постоялец
Постоялец
Сообщений: 133
Стаж: 5 лет 5 месяцев
Репутация: 0
Имя: Vladimir
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 117 раз

#832

Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"

"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"

И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, ять, до депА идёт?"
Аватара пользователя
VSG
Постоялец
Постоялец
Сообщений: 133
Стаж: 5 лет 5 месяцев
Репутация: 0
Имя: Vladimir
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 117 раз

#833

Жена мужу: — У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь? . .

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам вовсе не нужна картошка…

Фeдю в клacce вce увaжaли. Becь клacc знaл, чтo Фeдя зaнимaeтcя кapaтэ. Ho нa дняx Фeдe нe пoвeзлo. Eгo пoбили нa улицe xулигaны. Oни нe знaли, чтo Фeдя зaнимaeтcя кapaтэ.

Двa юpиcтa в кaфe дocтaли бутepбpoды.
Пoдxoдит oфициaнткa:
- Извинитe, у нac нeльзя ecть cвoю eду.
Юpиcты пepeглянулиcь, пoжaли плeчaми и oбмeнялиcь бутepбpoдaми.
Oфициaнткa c уcмeшкoй:
- B peзультaтe иcпoлнeния дoгoвopa oбмeнa к кaждoй из cтopoн пepexoдит пpaвo coбcтвeннocти нa тo имущecтвo, кoтopoe oнa пoлучaeт взaмeн пepeдaннoгo eю; cooтвeтcтвeннo, пocлe oбмeнa пoлучeнныe вaми бутepбpoды cтaли вaшими, a у нac нeльзя ecть cвoю eду!
Аватара пользователя
ИВС
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 1849
Стаж: 9 лет 8 месяцев
Репутация: 42
Имя: gennadiy
Местонахождение: Новочеркасск
Благодарил (а): 2055 раз
Поблагодарили: 2007 раз

#834

Анекдоты  - scale_1200.jpg
Верните меня в прошлое -в нем было такое замечательное светлое будущее.
Аватара пользователя
VSG
Постоялец
Постоялец
Сообщений: 133
Стаж: 5 лет 5 месяцев
Репутация: 0
Имя: Vladimir
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 117 раз

#835

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.

🔹Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.

🔹Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.

🔹Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.

🔹Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.
Аватара пользователя
VSG
Постоялец
Постоялец
Сообщений: 133
Стаж: 5 лет 5 месяцев
Репутация: 0
Имя: Vladimir
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 117 раз

#836

В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.

- Обвиняемый! Почему вы убили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я год лечился у психиатра, считая, что эти кудахтанье и кукареканья - просто глюки...
Аватара пользователя
zema777
Модератор
Модератор
Сообщений: 3519
Стаж: 8 лет 4 месяца
Репутация: 115
Имя: Александр
Местонахождение: Севастополь
Номер карты Сбербанка: 2202 **** **** 6025
Благодарил (а): 2739 раз
Поблагодарили: 5241 раз

#837

👋🏻Старенький и очень романтичный РОЖДЕСТВЕНСКИЙ АНЕКДОТ:

Москва. Ночь перед Рождеством. У автобусной остановки в Медведково стоит грустный поддатый мужик, мёрзнет и шёпотом матерится. Автобуса нет.
Вдруг около него останавливается шикарный "Лексус", опускается тонированное окно и невероятной красоты дама, одетая в шиншилловую шубку и с бриллиантами в ушах, спрашивает:
- Мужчина, вам куда ехать? Автобусов не будет больше...
- В Бирюлёво...Но денег мало...
- Да какие деньги? Ну сам подумай - нужны мне твои деньги, дурашка ? Замёрзнешь же нафиг, садись!
Он сел на заднее сиденье. Поехали.
И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка тоже дивной красоты, одетая столь же шикарно, как и первая. Присаживается на переднее сиденье и говорит:
- Машенька, я не успела покушать. Давай причалим к магазинчику и чего-нибудь купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по 56000 рублей, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И вдруг Маша говорит:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра с воплями счастья и радости.

А через пару месяцев эти две дамы прохаживаются в Доме кино на какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот мудак Михалков со своими тупыми блядями, этот старый пердун Гусман , все эти заслуженные пидоры России с Филипком во главе... Смотреть уже на них не могу, я вообще уже забыла, что существуют нормальные мужики.
- Слушай, а давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая (с тоской и затаенной надеждой):
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Мы-русские!Какой восторг! А.В.Суворов
Изображение
Аватара пользователя
VSG
Постоялец
Постоялец
Сообщений: 133
Стаж: 5 лет 5 месяцев
Репутация: 0
Имя: Vladimir
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 117 раз

#838

Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что упало: серотонин, гемоглобин или самооценка.

Послала жена в магазин взять буханку белого и буханку черного. Ни того, ни другого не оказалось. Пришлось взять две красного.

Помню, по молодости, мог легко пропустить рюмочку, другую…
Повзрослел. сейчас ни одной не пропускаю.
Аватара пользователя
VSG
Постоялец
Постоялец
Сообщений: 133
Стаж: 5 лет 5 месяцев
Репутация: 0
Имя: Vladimir
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 117 раз

#839

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.

— Cвидeтeль, вы дoлжны гoвopить тoлькo o тoм, чтo вы видeли coбcтвeнными глaзaми.
— Пoнял, вaшa чecть.
— Итaк, кoгдa вы poдилиcь?
— He мoгу cкaзaть: я этoгo нe видeл.

- А знаете, господа, почему соседнее село Астафьево называется?
- Нет…
- Рассказывают, что стоял здесь как-то государь Пётр Великий со своим войском. Проснулся утром в хорошем настроении, вышел из шатра и слышит, что начальник караула грозится строго наказать уснувшего ночью часового.
«Оставь его!» – благодушно велел самодержец. В честь такой царской милости и переименовали село в Астафьево.
- А всегда ли государь был в добром настроении?
- Нет, конечно, скорее наоборот.
- Тогда понятно, почему соседнее село Ипатьево назвали…
Аватара пользователя
VSG
Постоялец
Постоялец
Сообщений: 133
Стаж: 5 лет 5 месяцев
Репутация: 0
Имя: Vladimir
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 117 раз

#840

Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Ты "Кин-дза-дза" смотрел?
Ответить

Вернуться в «Юмор»