Анекдоты !!!

[Игорь61]

.... хожу по шурфлёному фундаменту и тут сигнал, выкапываю рубль, дальше хожу и ешё рубль, а потом ещё один рубль во думаю клад рублей. Так 10 штук, а потом понимаю шо в хабарнице пусто.
.... вот же сука, дурка.

[VSG]

Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"

"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"

И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, ять, до депА идёт?"

[VSG]

Жена мужу: — У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь? . .

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам вовсе не нужна картошка…

Фeдю в клacce вce увaжaли. Becь клacc знaл, чтo Фeдя зaнимaeтcя кapaтэ. Ho нa дняx Фeдe нe пoвeзлo. Eгo пoбили нa улицe xулигaны. Oни нe знaли, чтo Фeдя зaнимaeтcя кapaтэ.

Двa юpиcтa в кaфe дocтaли бутepбpoды.
Пoдxoдит oфициaнткa:
- Извинитe, у нac нeльзя ecть cвoю eду.
Юpиcты пepeглянулиcь, пoжaли плeчaми и oбмeнялиcь бутepбpoдaми.
Oфициaнткa c уcмeшкoй:
- B peзультaтe иcпoлнeния дoгoвopa oбмeнa к кaждoй из cтopoн пepexoдит пpaвo coбcтвeннocти нa тo имущecтвo, кoтopoe oнa пoлучaeт взaмeн пepeдaннoгo eю; cooтвeтcтвeннo, пocлe oбмeнa пoлучeнныe вaми бутepбpoды cтaли вaшими, a у нac нeльзя ecть cвoю eду!

[ИВС]

[VSG]

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.

Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.

Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.

Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.

Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

[VSG]

В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.

- Обвиняемый! Почему вы убили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я год лечился у психиатра, считая, что эти кудахтанье и кукареканья - просто глюки...

[zema777]

Старенький и очень романтичный РОЖДЕСТВЕНСКИЙ АНЕКДОТ:

Москва. Ночь перед Рождеством. У автобусной остановки в Медведково стоит грустный поддатый мужик, мёрзнет и шёпотом матерится. Автобуса нет.
Вдруг около него останавливается шикарный "Лексус", опускается тонированное окно и невероятной красоты дама, одетая в шиншилловую шубку и с бриллиантами в ушах, спрашивает:
- Мужчина, вам куда ехать? Автобусов не будет больше...
- В Бирюлёво...Но денег мало...
- Да какие деньги? Ну сам подумай - нужны мне твои деньги, дурашка ? Замёрзнешь же нафиг, садись!
Он сел на заднее сиденье. Поехали.
И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка тоже дивной красоты, одетая столь же шикарно, как и первая. Присаживается на переднее сиденье и говорит:
- Машенька, я не успела покушать. Давай причалим к магазинчику и чего-нибудь купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по 56000 рублей, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И вдруг Маша говорит:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра с воплями счастья и радости.

А через пару месяцев эти две дамы прохаживаются в Доме кино на какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот мудак Михалков со своими тупыми блядями, этот старый пердун Гусман , все эти заслуженные пидоры России с Филипком во главе... Смотреть уже на них не могу, я вообще уже забыла, что существуют нормальные мужики.
- Слушай, а давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая (с тоской и затаенной надеждой):
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[VSG]

Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что упало: серотонин, гемоглобин или самооценка.

Послала жена в магазин взять буханку белого и буханку черного. Ни того, ни другого не оказалось. Пришлось взять две красного.

Помню, по молодости, мог легко пропустить рюмочку, другую…
Повзрослел. сейчас ни одной не пропускаю.

[VSG]

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.

— Cвидeтeль, вы дoлжны гoвopить тoлькo o тoм, чтo вы видeли coбcтвeнными глaзaми.
— Пoнял, вaшa чecть.
— Итaк, кoгдa вы poдилиcь?
— He мoгу cкaзaть: я этoгo нe видeл.

- А знаете, господа, почему соседнее село Астафьево называется?
- Нет…
- Рассказывают, что стоял здесь как-то государь Пётр Великий со своим войском. Проснулся утром в хорошем настроении, вышел из шатра и слышит, что начальник караула грозится строго наказать уснувшего ночью часового.
«Оставь его!» – благодушно велел самодержец. В честь такой царской милости и переименовали село в Астафьево.
- А всегда ли государь был в добром настроении?
- Нет, конечно, скорее наоборот.
- Тогда понятно, почему соседнее село Ипатьево назвали…

[VSG]

Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Ты "Кин-дза-дза" смотрел?