Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.
Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.
Везде хорошо, где нас нет, но мы обязательно там будем, и все испортим...
Мужчина зимой просто необходим. Скользко же...
Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника....
- Как называют людей, которые не едят мяса?
- Пенсионеры?
Россияне недовольны, Америка опять подняла цены на свои доллары.
Общайся на форуме и получи денежный приз! Подробнее |
Анекдоты !!!
-
- Постоялец
- Сообщений: 133
- Стаж: 5 лет 6 месяцев
- Имя: Vladimir
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 117 раз
Ну вот,январские праздники отгуляли.
По итогам мучат один вопрос - как и где обналичить все те деньги,которые мне на желали?
Сижу в автобусе,сзади сидят два деда,один ругается с молодым пацаном,и когда автобус останавливается и пацан выходит,дед орёт ему в след:
- ЗАГУГЛИ!
Я в полном непонимании,к чему это вообще,о чём речь!?и вдруг слышу,второй дед у того спрашивает:
- а что это за слово "загугли"?
- не знаю,мне мой внук всё время так отвечает,когда я у него что-то спрашиваю, видать на их молодёжном это всё равно,что пошёл нах...
Профессор — студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка
Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю, - каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
По итогам мучат один вопрос - как и где обналичить все те деньги,которые мне на желали?
Сижу в автобусе,сзади сидят два деда,один ругается с молодым пацаном,и когда автобус останавливается и пацан выходит,дед орёт ему в след:
- ЗАГУГЛИ!
Я в полном непонимании,к чему это вообще,о чём речь!?и вдруг слышу,второй дед у того спрашивает:
- а что это за слово "загугли"?
- не знаю,мне мой внук всё время так отвечает,когда я у него что-то спрашиваю, видать на их молодёжном это всё равно,что пошёл нах...
Профессор — студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка
Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю, - каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
-
- Постоялец
- Сообщений: 133
- Стаж: 5 лет 6 месяцев
- Имя: Vladimir
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 117 раз
- Официант, а у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Сын привёл будущую жену знакомиться с роднёй. Все долго молчали...
Первой высказалась бабка: "Енто вам за то, что не молитеся"...
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Сын привёл будущую жену знакомиться с роднёй. Все долго молчали...
Первой высказалась бабка: "Енто вам за то, что не молитеся"...
-
- Постоялец
- Сообщений: 133
- Стаж: 5 лет 6 месяцев
- Имя: Vladimir
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 117 раз
- Жена, ты зачем мой пиджак стираешь? Он же новый, я в нем всего один раз на работу сходил.
- Наш кот в него тоже один раз сходил.
- У меня такой трусливый пес. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоем там не помещаемся...
- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне свежие газеты.
- Подумаешь, любая так-сяк дрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты...
- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.
- Наш кот в него тоже один раз сходил.
- У меня такой трусливый пес. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоем там не помещаемся...
- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне свежие газеты.
- Подумаешь, любая так-сяк дрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты...
- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.
-
- Постоялец
- Сообщений: 133
- Стаж: 5 лет 6 месяцев
- Имя: Vladimir
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 117 раз
Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?". Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...
- Офыциант! Мне в тарэльку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...
-У человека две проблемы; доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
- Офыциант! Мне в тарэльку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...
-У человека две проблемы; доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
-
- Постоялец
- Сообщений: 133
- Стаж: 5 лет 6 месяцев
- Имя: Vladimir
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 117 раз
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
Все-таки Паркинсон гуманнее Альцгеймера. Куда лучше расплескать полстакана коньяка, чем начисто забыть, куда спрятал бутылку.
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
Главврач — санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
Рецепт черепахового супа из курицы:
"Возъмите череп и пах курицы...
Предлагаю следующую нашу разработку баллистической ракеты назвать «Санкция». И будем на санкции Запада отвечать нашими.
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
Все-таки Паркинсон гуманнее Альцгеймера. Куда лучше расплескать полстакана коньяка, чем начисто забыть, куда спрятал бутылку.
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
Главврач — санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
Рецепт черепахового супа из курицы:
"Возъмите череп и пах курицы...
Предлагаю следующую нашу разработку баллистической ракеты назвать «Санкция». И будем на санкции Запада отвечать нашими.
-
- Постоялец
- Сообщений: 133
- Стаж: 5 лет 6 месяцев
- Имя: Vladimir
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 117 раз
- Вчера приехал на работу на машине за 30 миллионов рублей! Еле влез в этот переполненный автобус...
- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.
Самый страшный вид безработицы - неработающая голова...
— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в Интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь в это время со свистом пролетает мимо.
- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.
Самый страшный вид безработицы - неработающая голова...
— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в Интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь в это время со свистом пролетает мимо.
-
- Постоялец
- Сообщений: 133
- Стаж: 5 лет 6 месяцев
- Имя: Vladimir
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 117 раз
Плохие новости: как только началась спецоперация на Украине, мне перестали поступать звонки из Службы безопасности Сбербанка.
Петух увидел курицу в микроволновке и выдает:
- Твою мать! В селе яйца нести некому, а она тут на каруселях катается...
Петух увидел курицу в микроволновке и выдает:
- Твою мать! В селе яйца нести некому, а она тут на каруселях катается...