Анекдоты !!!

[VSG]

Только что проходил мимо холодильника…
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..

— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

[mccoon]

Анекдот из жизни.

Как-то по ТВ шла реклама карманных GPS-трекеров/возвращалок. Жена спросила для чего это, ведь есть телефон с навигатором. Я ей рассказываю, что вот поехала ты в лес по грибы... Далее дословно: "И тут раз - телефон кирдык, аккумулятор сел. Но у тебя карманный трекер со своим источником питания, ты отмечаешь место, откуда пошла, полдня шарахаешься по лесу, а затем спокойно по стрелке возвращаешься обратно".
Жена смотрит на экран телевизора, спрашивает: "А что это он там пишет?"
Я: "Да бегущая строка наверное"
А дальше уже заговорил телевизор. Приятным женским голосом: "По Вашему запросу "Пид*рас-телефон - кирдык, аккумулятор сел" ничего не найдено"
Как оказалось, один из наших псов развалился на диване на пульте и, когда я объяснял удобство трекера, нажал кнопку голосового поиска.

[VSG]

- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- А почему не овец?
- Да было-то всего один раз.

Моя суперспособность – из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что “талант не пропьешь!”

Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там…

[VSG]

Жили-были две подружки: одна красивая, другая – феминистка....

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
– Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут – это полмешка цемента.

[VSG]

- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
- Генерал, но почему с Польши?
- На этой планете почему-то так принято.

- А вы матом ругаетесь?
– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: “Господи, я ем за шестерых…”

Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной.

А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме......


Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.

[zema777]

Морякский юмор

[всадник]

Только что проходил мимо холодильника…
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..

— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

У меня жинка, под окнами дома в палисаднике, посадила купленные в садовом магазине семена цветуёчков (не помню уж чего она там хотела вырастить), а "заколосился"...мак... Грю ей;- скашивай на фих, пока "кто надо" не сообразил. А она- ни в какую, типа- я за семена деньги заплатила, да и цветёт мак красиво- пусть. Блин, еле убедил, что такие цветуёчки нам всем могут боком прорасти.

[zema777]

всадник, Приветствую! Да вы просто кокаиновый король , а на форуме сидите по старой памяти

[всадник]

zema777, скорее опийный... Но нет, не получилось...пока самих в "консервную банку" не закатали, жинка королевское будущее, с корнями, повыдирала.

[VSG]

Дед 85-ти лет решил сдать анализ спермы.
Врач: вот вам баночка, завтра утром принесете.
на следующий день приходит дед с пустой баночкой и говорит:
Попробовал я сначало одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку...
-Вы еще и соседку приглашали!?
-Да мы все перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку...