Анекдоты !!!

[zema777]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

[zema777]

Анекдот прост,но я как представил!!!

[Карачун]

Всем хорошего настроения.

[Ходжа]

*****
Наконец сформулирована Русская национальная идея. Звучит она так "Дожить бы до пенсии".

*****
Благодаря футболу, начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием.

*****
Слышал, что на карточную систему "Мир" хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.

*****
Пенсионный фонд: "Паперть -- ваш надежный партнер"!

*****
Акция от Пенсионного фонда России "При выходе на пенсию -- гроб в подарок".

*****
-- Девушка! До скольких вы работаете?
-- Теперь до 63-х.

[Nikokuk]

Охотничье - поисковая и студенческая тематика,пусть и старая,а всёж...

Приезжает муж с охоты и говорит жене:- дорогая, теперь мы мясо полгода покупать не будем.- ты кабана завалил?- нет, деньги пропил.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.Там она разбила молотком "мозги" МД и катушки, согнула о колено штанги, облила кислотой камуфляж, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого"

[Nikokuk]

-Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!
***
Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
***
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
***
Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.
***
Позитивный человек — это тот, кого послали на
хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
***
Самая хорошая работа — это высокооплачиваемое хобби.
***
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
***
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!
***
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина …
***
Забыла покормить кота… щас гремит чем-то на кухне — наверное готовит.
***
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт… Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
***
Детство — это когда… бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
***
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
***
Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:
— Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам…
***
— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?

***
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
***
— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…-
Они, наверное, ещё водку не пробовали.

***
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина
***
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей …
***
Я сегодня не выспалась:
— А причина?
— Причина тоже не выспалась
***

Руководство страной нужно поручить проктологам.
Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально.
***

[Admin]

Как говорил Генеральный прокурор: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Cамый хороший учитель в жизни — опыт!
Берет, правда, дорого, но, бл@@ь, объясняет доходчиво!

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: 
- Дай разок пыхнуть! 
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь! 
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. 
Бегемот: 
- Где взял? 
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила. 
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: 
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

[Admin]

У нас в семье и быт и лад,
Но фраза мужа угнетает.
Он заявил: «Ты просто Клад!»
Боюсь заснуть, вдруг закопает.

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: 
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? 
— В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога. 
— Простите, я случайно не у вас трусики оставляла? 
— Нет. 
— Извините, значит у окулиста.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. 
Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

[Nikokuk]

Автобус отъезжает от остановки, опоздавший мужик долго бежит за автобусом, машет руками. Водитель, которому становится жалко мужика, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужик запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и вслед за этим громко пукает. Ему становится неловко, и он тут же выпрыгивает из автобуса...
Голос с передней площадки:
- Мля! Мы че... для ЭТОГО его и ждали?

Это не жизнь полосатая, это мы зигзагами ходим.


Как же бесят эти мерзкие, улыбающиеся ведущие утреннего ТВ. А так хочется видеть грустных и опухших, как я.


Хотел наладить отношения c тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда я мерил eё рулеткой...


- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.



— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится, продолжай.

[Ходжа]

*****
Нынешние пенсионеры невыгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета.
Который явно не для этих целей предназначен.
Дело в другом.
Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.

*****
Появилась информация, что депутаты Госдумы рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов рублей.
Для стимулирования развития массового спорта пенсионерам также будет разрешено заплывать за буйки !

*****
— На всероссийском референдуме увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

*****
Чтобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы:
1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет.
2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.

*****
Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений! С прискорбием вынуждены вам сообщить, что вы выбрали не тот пенсионный фонд и не ту страну.

*****
- Деда, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
- Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
- А что орал?
- Гоооол!