Общайся на форуме и получи денежный приз! Подробнее |
Анекдоты !!!
- Снайпер2010
- Ветеран
- Сообщений: 1082
- Стаж: 11 лет 6 месяцев
- Репутация: 27
- Имя: Алексей
- Благодарил (а): 207 раз
- Поблагодарили: 1061 раз
Как настроение? — Неадекватное. — Это как? — Это когда дела п%%%%ц, а настроение — заеб@сь
- Снайпер2010
- Ветеран
- Сообщений: 1082
- Стаж: 11 лет 6 месяцев
- Репутация: 27
- Имя: Алексей
- Благодарил (а): 207 раз
- Поблагодарили: 1061 раз
Это невозможно! " — сказала Причина.
"Это безрассудно! " — заметил Опыт.
"Это бесполезно! " — отрезала Гордость.
"Попробуй... " — шепнула Мечта.
"А пошли все нах@й" — ответила Лень.
"Это безрассудно! " — заметил Опыт.
"Это бесполезно! " — отрезала Гордость.
"Попробуй... " — шепнула Мечта.
"А пошли все нах@й" — ответила Лень.
- Снайпер2010
- Ветеран
- Сообщений: 1082
- Стаж: 11 лет 6 месяцев
- Репутация: 27
- Имя: Алексей
- Благодарил (а): 207 раз
- Поблагодарили: 1061 раз
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на х@й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?
- zema777
- Модератор
- Сообщений: 3519
- Стаж: 8 лет 4 месяца
- Репутация: 115
- Имя: Александр
- Местонахождение: Севастополь
- Номер карты Сбербанка: 2202 **** **** 6025
- Благодарил (а): 2739 раз
- Поблагодарили: 5241 раз
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: - Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает: - Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет, - согласился старый.
Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого: - Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...
Летчик отвечает: - Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет, - согласился старый.
Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого: - Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...
- indigo
- Ветеран
- Сообщений: 1917
- Стаж: 11 лет 6 месяцев
- Репутация: 51
- Имя: Индиго
- Местонахождение: из мамы
- Благодарил (а): 2201 раз
- Поблагодарили: 1497 раз
- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!
Погода на завтра: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя.
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!
Погода на завтра: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя.
- zema777
- Модератор
- Сообщений: 3519
- Стаж: 8 лет 4 месяца
- Репутация: 115
- Имя: Александр
- Местонахождение: Севастополь
- Номер карты Сбербанка: 2202 **** **** 6025
- Благодарил (а): 2739 раз
- Поблагодарили: 5241 раз
Кум вернулся из отпуска, отдыхал в Африке.
Сидят с кумом, отмечают приезд.
Ну кум и спрашивает
-как съездил, как вообще, понравилось, нет?
Тот и говорит
-ой кум, опозорился в хлам, без 100грам и расказывать стыдно.
Тот приносит бутыль самогона , наливает 100ку, выпили.
-Расказывай!
-ну короче Кум, меня НЕГР В ЖОПУ ПОИМЕЛ!!!!
- ой позорище то какое!!
- да то херня еще.
- да что может быть еще хуже,Негр и в сраку?
- наливай!
Налил, треснули еще по200грам.
- ну рассказывай?
-Кум, он еще мне в РОТ НАДАВАЛ!
-ОЙ ОЙ ОЙ, это вообще позорище!!!
- да то еще херня.
- да ты что, кум какая херня, в сраку , да еще и врот, что может быть хуже?????!!!!
- наливай расскажу.
Допили они бутыль, куму не в терпеж,
- давай расказывай.
- КУМ, Я ПО НЕМУ СКУЧАЮ!!!!!!
Сидят с кумом, отмечают приезд.
Ну кум и спрашивает
-как съездил, как вообще, понравилось, нет?
Тот и говорит
-ой кум, опозорился в хлам, без 100грам и расказывать стыдно.
Тот приносит бутыль самогона , наливает 100ку, выпили.
-Расказывай!
-ну короче Кум, меня НЕГР В ЖОПУ ПОИМЕЛ!!!!
- ой позорище то какое!!
- да то херня еще.
- да что может быть еще хуже,Негр и в сраку?
- наливай!
Налил, треснули еще по200грам.
- ну рассказывай?
-Кум, он еще мне в РОТ НАДАВАЛ!
-ОЙ ОЙ ОЙ, это вообще позорище!!!
- да то еще херня.
- да ты что, кум какая херня, в сраку , да еще и врот, что может быть хуже?????!!!!
- наливай расскажу.
Допили они бутыль, куму не в терпеж,
- давай расказывай.
- КУМ, Я ПО НЕМУ СКУЧАЮ!!!!!!
- zema777
- Модератор
- Сообщений: 3519
- Стаж: 8 лет 4 месяца
- Репутация: 115
- Имя: Александр
- Местонахождение: Севастополь
- Номер карты Сбербанка: 2202 **** **** 6025
- Благодарил (а): 2739 раз
- Поблагодарили: 5241 раз
Вчера вечером получил новый анекдот от друга - сильно мне он понравился во всех отношениях! Друзья, давайте будем профессионалами ))):
Почему важно встретить вовремя профессионала?
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
Работайте с профессионалами!