Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
Общайся на форуме и получи денежный приз! Подробнее |
Анекдоты !!!
- Снайпер2010
- Ветеран
- Сообщений: 1082
- Стаж: 11 лет 6 месяцев
- Репутация: 27
- Имя: Алексей
- Благодарил (а): 207 раз
- Поблагодарили: 1061 раз
Как говорил мой дед: " Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло — значит сделал все правильно".
- Снайпер2010
- Ветеран
- Сообщений: 1082
- Стаж: 11 лет 6 месяцев
- Репутация: 27
- Имя: Алексей
- Благодарил (а): 207 раз
- Поблагодарили: 1061 раз
Когда люди видят ж@пу снаружи, они видят ж@пу. Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля.
- Снайпер2010
- Ветеран
- Сообщений: 1082
- Стаж: 11 лет 6 месяцев
- Репутация: 27
- Имя: Алексей
- Благодарил (а): 207 раз
- Поблагодарили: 1061 раз
Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается... Ну, дали ему п@здюлей, конечно...
- Снайпер2010
- Ветеран
- Сообщений: 1082
- Стаж: 11 лет 6 месяцев
- Репутация: 27
- Имя: Алексей
- Благодарил (а): 207 раз
- Поблагодарили: 1061 раз
— Ой, да что вы тут поете? Вот я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"... — Ну, и как? — Как-как... Хреновое у нас будущее!
- Снайпер2010
- Ветеран
- Сообщений: 1082
- Стаж: 11 лет 6 месяцев
- Репутация: 27
- Имя: Алексей
- Благодарил (а): 207 раз
- Поблагодарили: 1061 раз
Что такое дипломатия? Дипломатия — это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
- Maestro
- Модератор
- Сообщений: 1737
- Стаж: 11 лет 7 месяцев
- Репутация: 45
- Имя: Николай
- Местонахождение: АКСАЙ-ШАХТЫ
- Благодарил (а): 428 раз
- Поблагодарили: 1101 раз
На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
- А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины.
- Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский. На х себе ленточку намотай на память.
.........................
Вроде бы из КВНа:
Новости спорта:-Сегодня на чемпионате мира, сборная Германии по биатлону случайно завоевала Польшу...
...................
Унтершарфюрер Ганс, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал:
— Получи, фашист, гранату.
...........
Конец 60-х годов. Война во Вьетнаме.
В воздушном бою - два Мига против двух Фантомов - сбит американский
самолет.
Летчик катапультировался и подобран спасателями.
После возращения в полк происходит разбор боя.
Командир: - Джон, кто тебя сбил - русский?
Летчик: - Нет, вьетнамец!
К: - Да ну, не может быть, они летать не умеют, только взлет-посадка!
Л: - Нет, командир, вьетнамец, я уверен на 100%!!
К: - Откуда такая уверенность?
Л: - Так я их радио-обмен в бою слышал!
К: - Ну?!
Л: - Когда они меня атаковать начали, один другому и говорит: " Ваня,
прикрой, я х.йну!"
К: - Ну??!!
Л: - Так вот это-то Х.Й-НУ меня и сбил!!!
- А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины.
- Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский. На х себе ленточку намотай на память.
.........................
Вроде бы из КВНа:
Новости спорта:-Сегодня на чемпионате мира, сборная Германии по биатлону случайно завоевала Польшу...
...................
Унтершарфюрер Ганс, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал:
— Получи, фашист, гранату.
...........
Конец 60-х годов. Война во Вьетнаме.
В воздушном бою - два Мига против двух Фантомов - сбит американский
самолет.
Летчик катапультировался и подобран спасателями.
После возращения в полк происходит разбор боя.
Командир: - Джон, кто тебя сбил - русский?
Летчик: - Нет, вьетнамец!
К: - Да ну, не может быть, они летать не умеют, только взлет-посадка!
Л: - Нет, командир, вьетнамец, я уверен на 100%!!
К: - Откуда такая уверенность?
Л: - Так я их радио-обмен в бою слышал!
К: - Ну?!
Л: - Когда они меня атаковать начали, один другому и говорит: " Ваня,
прикрой, я х.йну!"
К: - Ну??!!
Л: - Так вот это-то Х.Й-НУ меня и сбил!!!
Не факт что не фарт.