Анекдоты !!!

[El jaguar]

Если ты купил детектор
И не знаешь где копать,
Походи по букинистам,
Может, купишь АКР.
Приезжай в любую точку –
Без добычи не уйдешь.
Только не забудь «спасибо»
Археологам сказать.

Если ты на городище
Оказался невзначай –
Рой скорей большую яму,
Там найдешь огромный клад.
Археологов не бойся,
Они дома водку пьют.

Если ты на городище
Вдруг упал в большой раскоп,
То не надо материться –
Тебе крупно повезло.
Археологи, уехав,
Не засыпали раскоп,
И теперь находки в стенках
И в отвалах – все твои.

Коль нашел в лесу курганы –
Срой их все до одного.
Все равно курганы эти
Под застройку отведут.
Археологов не бойся –
Не придут они сюда.
Все находки из курганов
Отнеси ты на «Жданы »
И продай их там барыгам:
Точно хватит на бензин!

Если ты купил детектор
И отправился копать,
То побольше водки с пивом
Взять с собою не забудь.
Выпьешь водку, выпьешь пиво –
Пробки в кучу собери,
А потом их все по полю
Равномерно разбросай.
Как опять сюда приедешь –
Снова будет что искать.

Если ты, приехав в поле,
Увидал чужие ямы,
Накопай своих поглубже
И обратно уезжай.
Конкуренты в этих ямах
Ноги все переломают,
И тогда ты сможешь чаще
Это поле посещать.

Если ты нашел на поле
Бомбу, мину иль снаряд,
Не спеши звонить саперам –
Не приедут все равно.
А тебе твоя находка
Пригодится в тот же день.
Конкурент придет на поле –
Разводи скорей костер
И в костер свою находку
Аккуратно положи.
Конкурент придет погреться –
Поскорее убегай.
Из укрытия услышишь,
Как бабахнет твой снаряд.

Если делишь ты с друзьями
Клад серебряных монет,
Ты пометь свои монеты,
Чтоб не ссориться потом.
Ты на каждой на монете
Нацарапай свое имя
Или матерное слово,
Все, что в голову взбредет.

Если редкую монету
Ты с детектором нашел,
Не раздумывая долго,
Брось монету в кислоту.
А потом начисть до блеска,
Всего лучше наждаком.
Не неси ее барыгам!
Пусть сперва на ту монету
Полюбуются друзья.

[El jaguar]

И снова весна
Все парни по бабам
Я же отдал
Предпочтенья лопатам.
А также щупам
Хитроумным приборам
Все идут в парк
А я ушёл в поиск...
Машина моя
Летит по ухабам
Ещё пол-часа
И будет мне хабар!
А в парке гулянья
Там дефки и пиво
Концерт иностранных
Рок-групп пазитивных.
Я же в траншею
По пояс ушёл
И ржавую каску
Фашиста нашёл.
Тихонько темнело
Все в парке по парам
Сидят на скамейках
Целуются гады.
А я уж траншею
В полный профиль отрыл
И фляжка, и пряжка
Сапог, карабин!
В городе дождик
Накрапывать начал
Парк опустел
Все пьют в тёплых хатах.
А здесь ацкий ливень!
Потушил мне костёр
Сижу я в палатке
Со своим фонарём.
Они уж давно
Все по койкам лежат
С бабой в обнимку
И тихонько сопят.
Я же с рассветом
В ту же траншею
Да ёп тваю медь!
Там воды мне по шею!
Но я как бывалый
Копатель - не лох!
Я и ведро
С собой приволок.
И по прошествии
Всего двух часов
Я снова с лопатой
Углубляюся в коп.
У них там похмелка
Переходит в запой
Песни поют
И водка рекой.
И в разговоре
кто-то вспомнил меня
Все посмеялись
Над судьбой дурака...
И вот я вернулся
К подъезду иду
В грязи по колено
С рюкзаком на горбу.
- Здарова капатель!
Кричат со двора
- Ну, что накопал
- Крестов до фига?
Я промолчу
Улыбнусь лишь слегка
Я чувствую скрежет
Внутри рюкзака.
И скрежета этого
Нет мне звука приятней
Кто дружен с лопатой
Тому смысл ясен...

[El jaguar]

Гимн поисковиков.

Время снова нам в путь
Собираться настало
Менде и Гугл нас зовут на маршрут
Фискарь и Мдешник, топор и палатка
Тропою незримой нас поведут.

Вот клаксон прозвучал
Полетели колеса
Что нас ждет впереди, не кто же не знал
Поля и распашка, хутора и заклады
Ведь это же все Ты давно испытал.

И собрав аппарат
Ты пошел на разведку
Вдруг белтон зазвенел и ты начал копать
Петруха с Катюхой, Николай, Александр
Вперемежку с землею ты увидал

Раритет ты поднял
И глаза засияли
Вот кусочек истории еще свет увидал
Так давайте ж комрады собираться в отряды
И своими делами старину сохранять


*******************

Заправлены в планшеты
Старинные все карты,
Комрады уточняют
В последний раз маршрут.
Давайте-ка, ребята,
Закурим перед стартом:
У нас еще в запасе
Есть несколько минут.

Припев:
Я верю, друзья,
Караваны машин
Помчат нас вперед -
И в леса и в поля.
На пыльных тропинках
Далеких полей
Останутся наши следы.

Когда-нибудь с годами
Припомним мы с друзьями,
Как по дорогам пыльным
Вели мы первый путь.
Как первыми сумели
Достичь заветной цели
И на родную землю
Со стороны взглянуть.

Припев.
Я верю, друзья,
Караваны машин
Помчат нас вперед -
И в леса и в поля.
На пыльных тропинках
Далеких полей
Останутся наши следы.

Давно нас ожидают
Старинные находки,
Холодные ночёвки,
Безмолвные поля.
Но ни одна забава
Не перебьёт нам тягу,
К такому увлеченью
Как поиск старины.

Припев.
Я верю, друзья,
Караваны машин
Помчат нас вперед -
И в леса и в поля.
На пыльных тропинках
Далеких полей
Останутся наши следы.

[Admin]

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??
Очередь - ??
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??
Очередь - ??
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА , бля, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, AТЕ.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ??!!!!!!!!!!!!!!!! ??!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во бля!!! следующий

[Admin]

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се, решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках, он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались секосом всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки, он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске, он посмотрел и спросил:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

[Admin]

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахрен.. достал всех)))

[Admin]

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

[El jaguar]

- А нa что ты готов, чтобы докaзaть свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без сексa!
- Хорошо, месяц без сексa...
- Спятил? Я ж сaмa не выдержу!
- Теперь постaвим вопрос по другому: Нa что ты готовa, чтобы я откaзaлся от своих слов?

[Admin]

Егерь и участковый до начала охотничьего сезона патрулируют заказник, подходят к полю, видят: машины, палатки, костры; раздаются пьяные вопли. Рядом с ними пролетает лопата и втыкается в дерево. Егерь резко разворачивается и, улепетывая, кричит участковому: «Сваливаем, быстро!» Участковый в изумлении: «Эт че, браконьеры?» Егерь на бегу: «Хуже! Слет копарей!!!»

Муж собирается в поля и обращается к жене:
- Я поехал на коп, положи мне что-нибудь перекусить!
- Уже! Я положила солёных огурцов, селёдку, творог и свежего молока...
- Спасибо, дорогая, не забудь положить три рулона туалетной бумаги....

Три медведя делят поисковика:
Первый - у меня ноги - сытый буду!
Второй - у меня голова - умный буду!
Третий - а я опять как дурак - схватил Е-трак - копать придется...

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж на копе, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...

Решил муж жену проверить на предмет измены..... Сделал вид, что поеехал на коп...., а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена изменщица , чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, иди перепеленай Васю он обосрался!

Пятилетний бедовый мальчишка случайно проглатывает рубль. Мама хватает его за шкирку и тащит к врачу.
Описав жалобы, слышит в ответ: «Подождите, сам выйдет».
Ждут день, тщательно анализируя продукты жизнедеятельности, ждут второй…
Наконец, на третий УРА! Вот она! Монета! НО - 50 копеек.
Произведя нехитрые арифметические действия, мама строго спрашивает сорванца:
«А еще 50 копеек?!»

Стоит на набережной человек и бросает монеты в воду.
- Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Так зачем другие бросаете?
- Чтобы не лезть в воду ради одной.

Гуляет олигарх по полю и супер дорогим МД ищет монетки.Неподалёку, около его "Бентли", в шезлонге загорает его подруга - известная супер модель. Около неё суетится слуга, "махито" и т.п. По периметру охрана зорко следит за окрестностями.
Олигарх ходит и матерится, всякая хрень попадается- то "советы", то мусор всякий...
И тут, подъезжает"копейка", вылазят два копаря простецкой наружности с Аськами и давай тоже поле чесать.
То один монету зацепит, то другой, да монеты всё "имперские""катины", "павловские".
И вот когда один из копарей завопил - "Кольцевик", олигарх не выдержал, и ломая аппарат через колено заорал,-"Мля! что ж за жизнь то такая сучья! почему кому то ВСЁ, а а кому то НИЧЕГО!!!"

Идет мужик по берегу возле леса металлоискателем монеты ищет. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:
- Аааааа...
Hастоpожился, пpислyшался... идет дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, вытянул лопату, сидит, озиpается, о монетах забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, пеpекpестился, схватил лопату, pазмахнyлся... Кусты pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный,
моpда pаспyхшая, в кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет лопатою по моpде!!!
Hезнакомец (yбегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...

Собрались три копаря.
Первый: я месяц назад копейку 1925 года выкопал...
Остальные: ну, не хера себе...
Второй: а я вчера копейку с барабанами поднял...
Остальные: ох..........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Третий мечется: а у нас... а у меня... да я... Да я на форуме у Искателей тему про клад забацал, вот!!!

Ночью копарь бредит: «копейка… арматурная… ага, барабаны!»
Жена его успокаивает: «фуфел это, тихо, тихо!»
Через полчаса: «двуха… ааа… двуха кольцевая! 1805! в сохране!»
Жена: «ерунда, новодел, спи!»
Еще через полчаса: «ооо! Вот монета! 12 рублей на серебро! Оооо!»
Жена ему в ответ:-" Успокойся, фальшивая она, фальшивая…"

Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе коллекционную монету 1796 года?
Жена:
- Hикаких монет! Сегодня ты сидишь дома!

[IHHA]

Умирающий еврей шепчет внуку:
-Я зарыл клад!
-Где, дедушка?
-В земле.
-Точнее, дедушка, точнее!!!
-Земля - это третья планета от Солнца.

Чем отличается рыбак от кладоискателя?
Рыбак, когда хвалится, преувеличивает, а кладоискатель - преуменьшает.

Подарил женщине любовник норковую шубу. Домой не понесешь - муж не поймет. Сдала она ее в ломбард, а мужу сказала, что квитанцию на улице нашла. Говорит:
- Интересно, что там, пойду в ломбард, заберу вещь.
- Не беспокойся, дорогая, я сам за ней схожу.
В итоге роскошную шубу получила секретарша мужа, а жена довольствовалась старой горжеткой.