стоимость монеты 2 копейки 1871 года цена

Анекдоты из жизни !

Аватара пользователя
Andry s
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 1640
Стаж: 8 лет 5 месяцев
Прибор: Deus
Имя: Дедово донашиваю
Местонахождение: Из тех ворот, откуда весь народ.
Верифицирован: Нет
Благодарил (а): 2723 раза
Поблагодарили: 2848 раз

Анекдоты из жизни !

Сообщение Andry s » 22 янв 2019, 18:25:50

Откопал свои "Анекдоты из жизни". Собраны с 1995 по 2001 года, в то время держал отдел в магазине. Всё оттуда... :lol:
Сейчас некоторые предметы (товары) стали уже давно обыденными, а в те времена многое только дошло до наших граждан.
Все , что будет следовать дальше , это то ,что случилось с нами , нашими знакомыми , и где главные персонажи - это обычные люди - покупатели и продавцы .

Ну, по чуть - чуть поехали:

Покупательница в отделе женской гигиены долго выясняет
в чем-же разница между ежедневными прокладками...
Выясняется , что среди них есть дышащие . Задумывается , а
затем соглашаясь , машет рукой “ А , давайте дышащие - пусть дышит...”

*

Две девушки заходят в хозяйственный отдел и рассматри -
вают витрину . Одна , задумчиво так , говорит другой :
“Давай возьмем туалетную бумагу ? “
Та ей отвечает : “ Нет , давай возьмем мыло “.
Покупают мыло и уходят .
Продавец про себя делает вывод:
“ Действительно , бывают случаи когда мыло окажется нужней.”

*

Покупатель путает с аптекой отдел бытовой химии :
“ У вас что - нибудь от головы есть ?”
Продавец , которому такие вопросы уже надоели :
“ Да , стиральный порошок”
Покупатель : “Хорошо , а вот еще по списку...”
Продавец не выдерживает : “ Извините , аптека рядом ,
за стенкой.”


*
Знакомый продавца заходит в отдел и , стесняясь , спрашива-
ет , как пользоваться таблетками для фумигатора .
Продавец готов ответить : “ Достаешь таблетку , ложишь под язык ...”

*
Покупательница в косметическом отделе долго выбирает крем для рук : “А это что за крем ?”
Продавец устал : “ Это для ног - берите“
Покупатель :” ???”
Продавец : “ А ,что ? У некоторах руки и ноги - одно и тоже”

sarcastic
Последний раз редактировалось Andry s 22 янв 2019, 18:58:33, всего редактировалось 1 раз.



Аватара пользователя
Andry s
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 1640
Стаж: 8 лет 5 месяцев
Прибор: Deus
Имя: Дедово донашиваю
Местонахождение: Из тех ворот, откуда весь народ.
Верифицирован: Нет
Благодарил (а): 2723 раза
Поблагодарили: 2848 раз

Анекдоты из жизни !

Сообщение Andry s » 22 янв 2019, 18:32:29

*
Покупатель на следующий день после покупки импортного
телевизора приходит с претензией :“ Не можем его настроить”
Продавец “- Как ?, Что?”
Покупатель : “Не можем настроить 38 канал.
38 раз нажали кнопку , а ничего нет...”

*

Бабушка покупает батарейку и спрашивает : “ На сколько
её хватит ?”
Продавец : “Бабушка, вы палку колбасы за сколько дней
съедите ? Я, например,минут за десять “.

*
Молодые супруги покупают запасные таблетки к электрофумигатору и делятся с прдавцом : “ Вот мы брали
фумигатор с жидкостью , там написано на 30 ночей . Так
вот нам на столько не хватило .”
Продавец : “ Это смотря сколько спать , другие могут и съэкономить .”
Ушли.

*
Покупатель - мужчина рассмаиривает полки с товаром и временами вздыхает : “ Вот дорого!” , “Ну и цена !”
Минут через пять, громко : “ А ,что дорого ? Может и не дорого , просто зарплата наверно маленькая !

*
Мужчина пожилого возраста заходит в отдел косметики и
спрашивает : “ У вас одеколон есть ? Тройной или Шипр ?”
Продавец отвечает : “ Нет, дедушка у нас одеколонов нет,
есть лосьон после бритья Mennen - 76 рублей “.
“Нет , ,дочка , мне что попроще , по-стариковски , а дорогие
пусть молодежь пьет !”
:lol:

Аватара пользователя
Andry s
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 1640
Стаж: 8 лет 5 месяцев
Прибор: Deus
Имя: Дедово донашиваю
Местонахождение: Из тех ворот, откуда весь народ.
Верифицирован: Нет
Благодарил (а): 2723 раза
Поблагодарили: 2848 раз

Анекдоты из жизни !

Сообщение Andry s » 22 янв 2019, 18:41:37

Один гражданин , уже в возрасте, рассказывает о случившемся:
“ Вот иду, подхожу к гаражу,смотрю , замок сломан , захожу,
смотрю : инструмента нет, канистры нет , насоса нет , смотрю,
а машины тоже нет ! “

*
“ ...Девушка , а у Вас туалетная бумага из мукулатуры ?”

*
“...Девушка , а у Вас туалетная бумага c хлоркой ?”

“...Девушка, вы знаете , помыла голову шампунем , а там
клей попался , пучёк склеился , дайте мне одноразовый , а
может и он такой - же , скажите , а стиральным порошком
голову можно мыть ? “

*
Продавец очень занят одним покупателем , другому покупателю не терпится и просится без очереди по быстрому :
- Скажите, у вас мыло хозяйственное есть?
-Да!
-Есть?И почём?
-Да, шесть рублей
-Сколько?
-Шесть рублей!
-Шесть рублей?
-Дайте два .
-Двенадцать рублей!!!
-Сколько?
-Двенадцать рублей!!!!
-Двенадцать рублей?
-Да !!!!!
-Ну,дайте.
*
hang



*

Аватара пользователя
Andry s
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 1640
Стаж: 8 лет 5 месяцев
Прибор: Deus
Имя: Дедово донашиваю
Местонахождение: Из тех ворот, откуда весь народ.
Верифицирован: Нет
Благодарил (а): 2723 раза
Поблагодарили: 2848 раз

Анекдоты из жизни !

Сообщение Andry s » 22 янв 2019, 18:49:26

Один постоянный клиент ,солидный господин , зашел в
отдел , поискав в карманах , посетовал :“ Черт .список
жена написала , а я его дома забыл . Что брать я не знаю ,
так не вспомню , прийду завтра .”
Продавец проникся сочуствием - бывает .

На следующий день покупатель приходит радостный , со
списком . Прдавцы окружают его заботой - будет выручка .
Покупатель начинает читать : “ Упаковку салфеток !“
Есть . выдали ! “Что ещё ? Что дальше ? “
Покупатель : “ Всё ! “.
:eek1:
*
Продавец занят ксерокопией , в отдел заходят две пожилые
уже дамы , ведущие между собой оживленный разговор ,
несколько минут , не обращая внимания ни на что , продол -
жают общатся . Затем одна , вспомнив , что находится в ма -
газине , указывая пальцем , спрашивает :
“ Почем этот телефон ? “
Продавец , продлив взглядом линию от пальца до ближайшего
телефона . ответил : “468 рублей “
“ Нет , не этот , другой ! “
“ Рядом - 367“
“ Да , нет - же , вон тот , другой !”
“ Вот , этот , что-ли ? - 288 “
Дама уже психует : “ Вон , тот пониже , с кнопками “!
??? Продавец : “ Да это же касса ! ё...!!!”
**()**
*
Покупательница , выяснив , почём рулон туалетной бумаги ,
ложит деньги и просит дать один рулон.
Подавец ставит рулон , отсчитывает и отдаёт сдачу . Всё ?.
Покупательница просит дать другой рулон .
Продавец молча меняет , дает другой . Опять не всё ?
“ Нет , не этот , дайте вон тот , красненький ! “
Продавец : “ Да , это же батарейка ...! “

*
Пожилая дама выбирает стиральный порошок и не может
вспомнить какой именно брала в прошлый раз.
Продавец пытается как-то помочь :
“ Ну , хоть как он примерно назывался ? “
Покупательница : “ Я б так знала! Вы -бы еще спросили - как меня зовут !”
smile218
*
- Деточка , у вас советская зубная паста есть ? Посоветуйте мне какую - нибудь .
-Пасты много - выбирайте .
- Нет . вы мне посоветуйте что получше .
- Ну , вот “Жемчуг”, ‘Лесной бальзам “...
-Да , Вы мне посоветуйте , что из них лучше для лечения геморроя...

:embarrassed:

Аватара пользователя
Andry s
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 1640
Стаж: 8 лет 5 месяцев
Прибор: Deus
Имя: Дедово донашиваю
Местонахождение: Из тех ворот, откуда весь народ.
Верифицирован: Нет
Благодарил (а): 2723 раза
Поблагодарили: 2848 раз

Анекдоты из жизни !

Сообщение Andry s » 22 янв 2019, 18:56:48

Женщина с мальчиком выбирают дедушке подарок,
Продавец, глядя на витрину , предлагает :
“ Возьмите дедушке пену для бритья “.
Мама отвечает :“ Да , он пеной не бреется “
Мальчик : “ Мама,а почему дедушка пьяный не бреется ? ”
:-)

С друзьями выехали на природу, накрываем "поляну" и тут выясняется что друзья забыли сало в морозилке :(
- Ну как так без сала? Забыли... Андрюха-же любитель...
- Какой нах любитель? Я профессионал!!! #star#



Пока всё.
:-)

Аватара пользователя
Admin
Администратор
Администратор
Сообщений: 18226
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Прибор: Тетя Дуся
Имя: Игорь
Местонахождение: город К.
Верифицирован: Да
Благодарил (а): 13844 раза
Поблагодарили: 11692 раза

Анекдоты из жизни !

Сообщение Admin » 23 янв 2019, 12:44:43

Пару дней назад, заходим в Магнит, товарищу для учебы нужен был карандаш простой, взял и вместе с другими нашими товарами в корзину. Подошли к кассе и когда вылаживали товары он выпал, я все выложил, поднимаю карандаш и даю чтобы его пробить, далее:

Продавец: Это разве наш карандаш?
Я: Да конечно.
Продавец, Странно, никогда их у нас не видела.

Пробивает товар и следующей фразой просто убивает...

Продавец: 20 рублей, за простой карандаш, да ну нафиг, а он точно вам нужен?

Мы офигели, поржали, сказали что все норм и ушли :lol: Но один вопрос, не уже ли мы выглядели столь не презентабельно, что не можем себе позволить простой карандаш за 20 рублей :lol:
Помощь в развитии форума Поддержать проект
Каждый оригинален в меру своей оригинальности © Mi vida sin cera
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа.
Изображение

Аватара пользователя
деман
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 2821
Стаж: 5 лет 10 месяцев
Прибор: f2
Имя: Алексей
Верифицирован: Нет
Благодарил (а): 6046 раз
Поблагодарили: 4900 раз

Анекдоты из жизни !

Сообщение деман » 03 июн 2020, 06:38:55

Вчера проходил мимо детской площадки.
У входа стоит метла уборщицы. Возле неё замерли два детеныша. Один говорит - я знаю,это метла бабы Яги. Второй, озираясь по сторонам, подтверждает - ага! значит и она где-то здесь.

Аватара пользователя
Andry s
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 1640
Стаж: 8 лет 5 месяцев
Прибор: Deus
Имя: Дедово донашиваю
Местонахождение: Из тех ворот, откуда весь народ.
Верифицирован: Нет
Благодарил (а): 2723 раза
Поблагодарили: 2848 раз

Анекдоты из жизни !

Сообщение Andry s » 03 июн 2020, 08:08:22

деман писал(а):
03 июн 2020, 06:38:55
Вчера проходил мимо детской площадки.
У входа стоит метла уборщицы. Возле неё замерли два детеныша. Один говорит - я знаю,это метла бабы Яги. Второй, озираясь по сторонам, подтверждает - ага! значит и она где-то здесь.
У нас в детсаду было подобное. Дети в куширях малины нашли большую кость(собаки может затащили) и сразу предположили, что её потеряла Баба-Яга-костяная нога. Долго боялись в малину за ягодами лазить.

Вот так и запомнилось, потому-что долго...

Аватара пользователя
Nikokuk
Постоялец
Постоялец
Сообщений: 153
Стаж: 3 года
Прибор: экс се
Имя: Николай
Верифицирован: Нет
Благодарил (а): 158 раз
Поблагодарили: 197 раз
6390........4403

Анекдоты из жизни !

Сообщение Nikokuk » 03 июн 2020, 08:12:47

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял."
Как думаешь, так и живёшь.
Думай о хорошем!

Аватара пользователя
Nikokuk
Постоялец
Постоялец
Сообщений: 153
Стаж: 3 года
Прибор: экс се
Имя: Николай
Верифицирован: Нет
Благодарил (а): 158 раз
Поблагодарили: 197 раз
6390........4403

Анекдоты из жизни !

Сообщение Nikokuk » 03 июн 2020, 08:17:47

Ехал мужик пьяный в стельку на своей Приоре. Тормозят его гаишники. Мужик кое-как выполз из машины, дал им свои документы. В этот момент рядом в столб въезжает BMW.
Гаишники оставили мужика и побежали разбираться с иномаркой. Пока разбирались, мужик сел в машину и сделал ноги. Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: Кто меня будет спрашивать - я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу...
Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает - на пороге два гаишника, с ходу спрашивают:
- Твой где?
Жена отвечает:
- Да больной он, уже месяц как не встает.
Гаишники:
- Где машина?
Жена:
- Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не ездили на ней.
Пошли с женой в гараж. Открывают - а там приора гаишников с мигалками стоит
Как думаешь, так и живёшь.
Думай о хорошем!

Вернуться в «Юмор»