Общайся на форуме и получи денежный приз! Подробнее |
Новогодний конкурс "Анекдот"
- sascha верт
- Старожил
- Сообщений: 548
- Стаж: 11 лет 5 месяцев
- Репутация: 12
- Имя: cаня
- Благодарил (а): 152 раза
- Поблагодарили: 156 раз
Из-жизни.Служил в порту "Новороссийск"На боевом разводе тогда еще майор Безгинов ляпнул-"товарищ солдат-если вы такой долбо.еб что не можете запомнить-то записывайте в блокнот как ето делаю я"
- sascha верт
- Старожил
- Сообщений: 548
- Стаж: 11 лет 5 месяцев
- Репутация: 12
- Имя: cаня
- Благодарил (а): 152 раза
- Поблагодарили: 156 раз
Тоже из жизни -в начале и в середине 90-х когда кто-тупил была фраза-"выключи дурачка"Ситуация-квартира моего друга...За столом-друг. я.и мамы-крестник(Миша)и красивая женщина лет на 10-ть старше поетому вплане сленга отставала и понимала все буквально.Когда я сказал Мише-"выключи дурачка"а в то время играла музыка!Она сама не понимая ляпнула в лузу-"И включи что-нибудь получше"
-
- Новичок
- Сообщений: 1
- Стаж: 10 лет 2 месяца
- Репутация: 0
- Имя: Константин
- Местонахождение: Elvehnbz
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И
протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И
протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
- Тамерлан69
- Ветеран
- Сообщений: 2240
- Стаж: 10 лет 11 месяцев
- Репутация: 52
- Имя: Николай
- Местонахождение: Ростов на дону
- Благодарил (а): 3363 раза
- Поблагодарили: 3339 раз
- Тамерлан69
- Ветеран
- Сообщений: 2240
- Стаж: 10 лет 11 месяцев
- Репутация: 52
- Имя: Николай
- Местонахождение: Ростов на дону
- Благодарил (а): 3363 раза
- Поблагодарили: 3339 раз
- Тамерлан69
- Ветеран
- Сообщений: 2240
- Стаж: 10 лет 11 месяцев
- Репутация: 52
- Имя: Николай
- Местонахождение: Ростов на дону
- Благодарил (а): 3363 раза
- Поблагодарили: 3339 раз
-
- Новичок
- Сообщений: 1
- Стаж: 10 лет 2 месяца
- Репутация: 0
- Имя: Артем
- Местонахождение: Санкт-Петербург
Парняга один знакомый с "архитектуры*" погнал как-то на дискотеку в J-Two-two**. И вот познакомился он там с девахой, ну красавица — ни отбежать-ни кашлянуть, сама вроде как с "дизайна*", вся хороша собой, и при ногах и при фигуре.
Слово за слово — живёт как вроде в общаге, соседка в отъездах и всё идёт к тому, что вечер обещает состоятся.
Ну пляшет он с ней всяко, и хлоп — прижало: срать захотел. Да так, что аж невмоготу. А тут деваха его под руку хвать и намекает так игриво — давай, мол, меня проводишь. В сортир тут уже не сбежишь. И вот идут они до неё, а ему аж ноги сводит — так срать хочет.
Дошли. Красавица зовёт к себе. Тот думает — та в душ пойдёт, а я пока посрать сбегаю. В общагу так просто не попасть — комендатуру проскочить нужно. Деваха — "Жди" говорит, "я поднимусь подсвечу, а ты по "пожарке" на этаж поднимешься, а я тебя потом проведу". И вот стоит парняга, срать хочет, чуть не плачет, ждёт, когда деваха ему подсветит куда и как лезть, а у самого уже испарина холодная — так ему хреново.
Засветилось окошко. Прыгая так, что чуть не обосрался, парняга дотянулся до пожарки, ну и едва сдерживаясь влез в окно. Девчуша за руку его тут же хвать — "пойдём", говорит, и тёмными коридорами ведёт к себе в комнату. Завела, свет не включая, говорит — "я сейчас, подожди" и упархивает, очевидно, в душ. При этом ключиком так — чик — комнату и закрыла.
Сидит терпила в полной темноте у девахи в комнатёнке запертый, срать хочет, аж воет тихонечко. На небе луны нет. Окно открыто, май месяц, жарко уже, но ничего в окно него не светит — темень сплошная. У парня паника — облапал он все стены — выключатель найти не может, а говно уже наружу лезет, что делать?
Нащупал он какие-то рулоны бумаг, расстелил под собой на полу, ну и облегчился в конце концов на них прямо в комнате, ну не в штаны же. Завернул говно в найденные рулоны ватмана, да в открытое окно и выкинул.
Легче стало парню. Вот только смердит в комнате нестерпимо, а деваха вот-вот вернётся из душа. У парня новая проблема — как от вонизмы избавится. Стал он вновь в потьмах везде щупать — может дэзик какой в руки попадётся или освежитель. Нащупал что-то на полочке — флакончик маленький аккуратненький — духи наверное. Стал он их везде разбрызгивать по стенам, да и на себя тоже. А вонь не спадёт никак...
И тут распахивается дверь, включается свет и прекрасная, свежая как роза, завёрнутая в полотенце студенточка видит: все стены — в зелёнке, весь парень — в зелёнке. А по москитной сетке окна сползает дерьмо, завёрнутое в чертежи её курсача...
Слово за слово — живёт как вроде в общаге, соседка в отъездах и всё идёт к тому, что вечер обещает состоятся.
Ну пляшет он с ней всяко, и хлоп — прижало: срать захотел. Да так, что аж невмоготу. А тут деваха его под руку хвать и намекает так игриво — давай, мол, меня проводишь. В сортир тут уже не сбежишь. И вот идут они до неё, а ему аж ноги сводит — так срать хочет.
Дошли. Красавица зовёт к себе. Тот думает — та в душ пойдёт, а я пока посрать сбегаю. В общагу так просто не попасть — комендатуру проскочить нужно. Деваха — "Жди" говорит, "я поднимусь подсвечу, а ты по "пожарке" на этаж поднимешься, а я тебя потом проведу". И вот стоит парняга, срать хочет, чуть не плачет, ждёт, когда деваха ему подсветит куда и как лезть, а у самого уже испарина холодная — так ему хреново.
Засветилось окошко. Прыгая так, что чуть не обосрался, парняга дотянулся до пожарки, ну и едва сдерживаясь влез в окно. Девчуша за руку его тут же хвать — "пойдём", говорит, и тёмными коридорами ведёт к себе в комнату. Завела, свет не включая, говорит — "я сейчас, подожди" и упархивает, очевидно, в душ. При этом ключиком так — чик — комнату и закрыла.
Сидит терпила в полной темноте у девахи в комнатёнке запертый, срать хочет, аж воет тихонечко. На небе луны нет. Окно открыто, май месяц, жарко уже, но ничего в окно него не светит — темень сплошная. У парня паника — облапал он все стены — выключатель найти не может, а говно уже наружу лезет, что делать?
Нащупал он какие-то рулоны бумаг, расстелил под собой на полу, ну и облегчился в конце концов на них прямо в комнате, ну не в штаны же. Завернул говно в найденные рулоны ватмана, да в открытое окно и выкинул.
Легче стало парню. Вот только смердит в комнате нестерпимо, а деваха вот-вот вернётся из душа. У парня новая проблема — как от вонизмы избавится. Стал он вновь в потьмах везде щупать — может дэзик какой в руки попадётся или освежитель. Нащупал что-то на полочке — флакончик маленький аккуратненький — духи наверное. Стал он их везде разбрызгивать по стенам, да и на себя тоже. А вонь не спадёт никак...
И тут распахивается дверь, включается свет и прекрасная, свежая как роза, завёрнутая в полотенце студенточка видит: все стены — в зелёнке, весь парень — в зелёнке. А по москитной сетке окна сползает дерьмо, завёрнутое в чертежи её курсача...
- Храмой
- Ветеран
- Сообщений: 1201
- Стаж: 11 лет 5 месяцев
- Репутация: 38
- Имя: Виктор
- Местонахождение: Аксай
- Благодарил (а): 670 раз
- Поблагодарили: 1350 раз
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
- Тамерлан69
- Ветеран
- Сообщений: 2240
- Стаж: 10 лет 11 месяцев
- Репутация: 52
- Имя: Николай
- Местонахождение: Ростов на дону
- Благодарил (а): 3363 раза
- Поблагодарили: 3339 раз
Приезжает русская с чемпионата мира по сексу,всё спрашивают как дела
-Да второе место заняла
-что так?
- Да вышли с француженкой в финал,она стоя и я стоя,она раком,и я раком,она хрен в рот,а я не обучена,вот и проиграла
Проходит год упорных тренировок,приезжает русская с чемпионата-заняла первое место,все спрашивают
-Как?
_ну вышли мы с француженкой в финал,она стоя,и я стоя,она раком ,и я раком,она хрен в рот,а я два,да как свистну
-Да второе место заняла
-что так?
- Да вышли с француженкой в финал,она стоя и я стоя,она раком,и я раком,она хрен в рот,а я не обучена,вот и проиграла
Проходит год упорных тренировок,приезжает русская с чемпионата-заняла первое место,все спрашивают
-Как?
_ну вышли мы с француженкой в финал,она стоя,и я стоя,она раком ,и я раком,она хрен в рот,а я два,да как свистну