Юморные рассказы,байки,притчи..

Аватара пользователя
МАШКА
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 2286
Зарегистрирован: 21 янв 2014, 20:21:40
Прибор: ХР Джимакс и ГМП
Имя: Марина
Откуда: Новочеркасск-Каменск
Благодарил (а): 2357 раз
Поблагодарили: 2818 раз

Юморные рассказы,байки,притчи..

Сообщение МАШКА » 19 фев 2015, 19:31:38

Ребята,добавляем смешные рассказы...хоть свои ,хоть чужие ...не важно...

Вопрос,присланный в мужской журнал (из нета)

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подовзревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.



Аватара пользователя
МАШКА
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 2286
Зарегистрирован: 21 янв 2014, 20:21:40
Прибор: ХР Джимакс и ГМП
Имя: Марина
Откуда: Новочеркасск-Каменск
Благодарил (а): 2357 раз
Поблагодарили: 2818 раз

Re: Юморные рассказы,байки,притчи..

Сообщение МАШКА » 19 фев 2015, 19:39:28

нашел в бескрайнем:

Колян на рыбалке
Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража,
шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка,
купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела.
Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и
разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и
развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение
ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился
спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и
предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и
здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и
приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды,
завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху,
но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой.
Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за
поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый
выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук
со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении
и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю
дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался
без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды,
газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и
деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый
кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в
момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич
изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны
водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого
впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна
перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось
мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это
произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная
натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух,
поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и
подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от
испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным
сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где
безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем
пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как
новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать
шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы
шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со
свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся
шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян
напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и
весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился
еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво
зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок
начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы
представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал,
как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От
злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности,
какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении
трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю,
что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений,
ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда
не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво
застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и
ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со
скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых
волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался
оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло
машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал
что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь
в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало
невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую,
Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без
приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли
солнцезащитные очки,
подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под
бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на
коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один
глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед
дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с
рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира,,засранными
стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а
некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора,
Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его
поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один
водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта
проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из
кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

я чуть не подавился... ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-)))

Аватара пользователя
fosa
Модератор
Модератор
Сообщений: 4449
Зарегистрирован: 29 авг 2012, 08:28:43
Прибор: асяяяя
Имя: серега
Откуда: каменские
Благодарил (а): 1024 раза
Поблагодарили: 1149 раз

Re: Юморные рассказы,байки,притчи..

Сообщение fosa » 19 фев 2015, 20:27:07

МАШКА писал(а):Ребята,добавляем смешные рассказы...хоть свои ,хоть чужие ...не важно...

Вопрос,присланный в мужской журнал (из нета)

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подовзревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Конечно протачивать надо ! Что бы снять немного ржавчины
Потом подкрасить грунтовкой ....

crazy :lol:
Я вообще не понимаю о чём вы здесь пишите, просто читаю как фентези...

Аватара пользователя
fosa
Модератор
Модератор
Сообщений: 4449
Зарегистрирован: 29 авг 2012, 08:28:43
Прибор: асяяяя
Имя: серега
Откуда: каменские
Благодарил (а): 1024 раза
Поблагодарили: 1149 раз

Re: Юморные рассказы,байки,притчи..

Сообщение fosa » 19 фев 2015, 20:39:11

Это реальная история ......

Этот случай рассказал второй пилот «Боинга-757» авиакомпании «Трансаэро».

«Итак, аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки — четыре самолёта: немецкая «Люфтганза», грузовой «Фидекс», английский «Бритиш Эйрвейс» и в самом верхнем эшелоне опоздавший на четыре часа ИЛ-86 «Аэрофлота».

По очереди должна идти на посадку «Люфтганза», но, посылая на ... диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофиг, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. «Бритиш» и «Фидекс» на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот «Люфтганзы», уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими: мол, какого черта он, немец, на немецком самолёте в родной Германии должен заходить на второй круг и пропускать гр*цензура*ых русских? Получив ответ: «Потому что вы, суки, войну проиграли!» — немец затихает и бросает фразу: «Хорошо хоть жидов в воздухе нет!» На что британский пилот на идеальном английском предупреждает немца, что так высказываться, мол, «некорректно».

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, так как пилота «Люфтганзы», который ругался с русскими, избили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. Ясно же, что кроме русских этого никто сделать не мог. Отделали героя знатно: морда в крови, передние зубы выбиты... Но вышел облом: из экипажа «Аэрофлота» пострадавший не узнал никого. А остальные, «цивилизованные» — априори нb причём.

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из «Люфтганзы». Тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо «Люфтганзы» встаёт «Бритиш». Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а черт знает что! Что сесть ему мешают русские, а взлететь — англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте «Бритиша» от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть уже-таки заткнётся. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз его отделаем от имени всего еврейского народа!»
Я вообще не понимаю о чём вы здесь пишите, просто читаю как фентези...

Аватара пользователя
МАШКА
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 2286
Зарегистрирован: 21 янв 2014, 20:21:40
Прибор: ХР Джимакс и ГМП
Имя: Марина
Откуда: Новочеркасск-Каменск
Благодарил (а): 2357 раз
Поблагодарили: 2818 раз

Re: Юморные рассказы,байки,притчи..

Сообщение МАШКА » 20 фев 2015, 04:44:00

Пришел после работы, поужинал, пью чай. На стул рядом запрыгивает кот, облизывается и умывает себя так, будто поел вкусняшку. Меня это насторожило т.к. после работы я его еще не кормил. Бегу проверять на месте ли попугай, хомяк и рыбки. Все на местах, однако это еще больше настораживает. Да ладно, видимо на полу нашел кусочек какой нибудь случайно упавшей колбаски, или просто так смачно себя любимого умывает.Кладу ему в миску его любимую куриную ветчину, а он даже не обращает на нее внимания. Беру кота и подношу его к миске, и в этот момент замечаю что у него толстый живот. Кот любезно отказывается от ветчины, тем самым бесит меня еще больше. Осматриваю все комнаты - все вроде бы в порядке. И только ночью, когда я уже собирался ложиться спать, подойдя к кровати обнаружил под ней что то похожее на кровь. Под кроватью лежал голубь, а точнее то, что от него осталось. И вот я лежу теперь и не могу уснуть. На улице зима, форточки закрыты, где он мать его за ногу достал голубя???

Аватара пользователя
fosa
Модератор
Модератор
Сообщений: 4449
Зарегистрирован: 29 авг 2012, 08:28:43
Прибор: асяяяя
Имя: серега
Откуда: каменские
Благодарил (а): 1024 раза
Поблагодарили: 1149 раз

Re: Юморные рассказы,байки,притчи..

Сообщение fosa » 20 фев 2015, 14:04:30

С одного женского форума ... :up:

<DIVА>
Они считают что у нас юсб разьем )) сунул и работает ...

Puma:
б*я...главное теперь когда секс будет... когда пардон парень тыкаться начнет - не ляпнуть механическим голосом - найдено новое устройство... принять/отклонить?

<DIVА>
да... чувствую прощай секс на пару месяцев...истерика будет..

Puma:
знали бы парни о чем мы говорим без них... а они все - розовые кофточки носят..
Я вообще не понимаю о чём вы здесь пишите, просто читаю как фентези...

Аватара пользователя
RuslanD
Старожил
Старожил
Сообщений: 749
Зарегистрирован: 20 фев 2014, 12:29:30
Имя: ❄❄❄❄❄❄
Откуда: ☭ ¯\_(ツ)_/¯ ☭
Благодарил (а): 481 раз
Поблагодарили: 788 раз

Re: Юморные рассказы,байки,притчи..

Сообщение RuslanD » 20 фев 2015, 16:28:02

Так какой же язык лучший в мире?

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский.
Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира.
Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».

«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники.
Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».

«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы!
На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!

Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил:
«Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира.
Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно».
Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например».

«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.
«Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим.
Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полустертый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
«Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать.
Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку.
Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали.
Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полустертый полевой плащ, подумал: пригодился.
Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение.
Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.
Изображение

Аватара пользователя
МАШКА
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 2286
Зарегистрирован: 21 янв 2014, 20:21:40
Прибор: ХР Джимакс и ГМП
Имя: Марина
Откуда: Новочеркасск-Каменск
Благодарил (а): 2357 раз
Поблагодарили: 2818 раз

Re: Юморные рассказы,байки,притчи..

Сообщение МАШКА » 20 фев 2015, 21:29:47

история из жизни
Как-то раз в одной воинской части произошла эта реально смешная история из жизни. Четыре деда решили, что неплохо было бы выбраться на денек в город, и пошли к начальнику части за увольнительными. Заходят к тому по очереди.
- Товарищ полковник, - обращается первый сержант. - разрешите обратиться. Мне бы в город завтра, на несколько часов выбраться.
- Не вопрос! Придумай рационализаторское предложение, и свободен на весь день.
Думает сержант, и вдруг видит, что во дворе молодой боец траву косит: вжиг-вжиг, вжиг-вжиг. И его осеняет идея!
- Товарищ полковник, а чего у нас солдат косит траву только когда машет косой слева направо. Давайте ему еще одну косу в руки дадим, пусть косит и справа налево.
- Молодец, пойдешь в увольнение!
Заходит второй, разговор разворачивается в том же ключе, необходимо хоть какое-то рациональное предложение. На глаза попадается все тот же солдат, который косит траву уже двумя косами. Естественно, дальнейший полет мысли предугадать несложно:
- Товарищ полковник, давайте ему вила к рукам привяжем, пусть не только косит траву, пусть сразу же ее и загребает.
Сержант получает увольнительную.
Третьему придумать рациональное предложение уже куда труднее. Но и он находит выход из труднейшей ситуации. Поступает рационализаторское предложение, привязать к солдату тележку, дабы он мог не только косить и загребать, но и сразу собирать и вывозить всю скошенную траву. Предложение находит одобрение у начальника, и сержант собирается в город вместе с боевыми товарищами.
Четвертому в этой реально смешной истории сложнее всего, какое тут придумаешь рационализаторское предложение, когда уже все что только можно, его друзья придумали ранее. Он в расстроенных чувствах выходит на крыльцо, закуривает, и задумчиво смотрит на молодого солдата, который с двумя косами, вилами и тележкой продолжает косить траву "отсюда и до обеда". Солдат видит опечаленного сержанта и спрашивает его:
- Что, товарищ сержант, рационализаторское предложение надо придумать?
- Угу.
- Не выходит ничего?
- Угу.
- А вы предложите мне фару ко лбу привязать!!! Фару!!!! Чтобы и ночью косил!!!!

Аватара пользователя
fosa
Модератор
Модератор
Сообщений: 4449
Зарегистрирован: 29 авг 2012, 08:28:43
Прибор: асяяяя
Имя: серега
Откуда: каменские
Благодарил (а): 1024 раза
Поблагодарили: 1149 раз

Re: Юморные рассказы,байки,притчи..

Сообщение fosa » 26 фев 2015, 15:50:59

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"
Я вообще не понимаю о чём вы здесь пишите, просто читаю как фентези...

Аватара пользователя
termintor
Ветеран
Ветеран
Сообщений: 1329
Зарегистрирован: 30 май 2012, 04:27:13
Прибор: Сlone pi w
Имя: Павел
Откуда: каменск
Благодарил (а): 316 раз
Поблагодарили: 796 раз

Re: Юморные рассказы,байки,притчи..

Сообщение termintor » 26 фев 2015, 18:22:09

Боян, но всё же.
Приходит к подруге один чел.
В квартиру.
Ну поболтали, попили чаю.
Звонок в дверь!
Подруга выходит в прихожею открывает а там соседка, начинают болтать по соседски.
Чел сидит в тёмной комнате и ждёт.
Тут у него срывает нижний клапан....
Чё делать?
В парашу нельзя бежать там соседка спалит.
Не долго думая чел хватает газету стелит на пол и серет в неё.
Быстро сворачивает её и кидает в форточку.
Запах.
Он начинает жечь спички что бы убить запах.
Соседка ушла, подруга заходит в комнату, включает свет и видит:
Чел ходит по комнате с зажжённой спичкой...

В общем план удался только он выбросил газету с гавном в закрытую форточку.

Вернуться в «Юмор»