Анекдоты !!!

#511

Поспорили два врача-стоматолога, кто больше выпьет из плевательницы возле зубоврачебного кресла.
Первый снимает крышку, делает глоток:
-"Фу, больше не могу!"
Другой запрокидывает емкость, делает один глоток, другой, третий, пятый. Выиграл! Побеждённый отсчитывает деньги и спрашивает:
-"А зачем ты пять глотков сделал? Мог ведь после второго остановиться?"
Победитель отвечает:
-"Да понимаешь, там такая длинная и толстая сопля попалась, никак перекусить не мог."

#512

"Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были. Найти нормального вьетнама - проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то мяса положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили - все без толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого хватает. Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится на русских летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама - дело почетное, прибыльное (деньги платили хорошие), а главное - безопасное. С русскими дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, а он сделает противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьет же еще тебя! Правда тех, кто катапультировался - не добивали. И на том спасибо русским парням. Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идет бой, как правило это очень скоротечно. F-4 на хвосте у МиГа. МиГ делает маневр, перегрузка растет, пять, шесть - хоп! крылышки задрожали, на секунду, едва заметно - все понятно, вьетнам. Можно не бояться. А вот если на 8g МиГ так же уверенно выполняет маневр, то там точно не вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем все закончится. Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я ушель!" выходили из боя. И правильно. Береженого бог бережет."

Итак

Сбили американского лётчика. Спасли, доставили на базу - сразу особист начинает его расспрашивать:
- Кто тебя сбил?! Русские???
Лётчик:
- Не, вьетнамцы, стопудова!
- Почему ты так решил?
- Переговоры слышал: "Вася,в сторону, я ху#ну!!!". Вотт этот самый Ху# Ну меня и сбил!!!

#513

Женился украинский юноша на русской девушке. Отец его перед первой брачной ночью поучает:
- Внеси ее в дом на руках, покажи, какая Украина сильная. Когда уложишь на перины, раздевайся медленно, покажи, какая Украина красивая…
Тут неожиданно дед с печки кричит:
- А как разденешься, начинай дрочить, покажи, какая Украина независимая!!!

#514

Поспорили Рэйган и Брежнев,кто быстрее пробежит стометровку?
После забега в советской прессе напечатали:-"Рэйган прибежал предпоследним,а Брежнев вторым!"

#515

Хочу быть столбовою дворянкой! — кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...

#516

Неделю назад купил себе гантели! Уже два раза на них смотрел.

#517

Если твоя девушка психует, дай ей просроченный йогурт, пусть психует в другом месте.

#518

Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
- Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
- Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
- Позвольте, но Вы же сами сказали!...
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
- Склонен к агрессии.
У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
- Легко впадает в депрессию.
Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.
Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает:
- Ладно, иди уж, охотник.

#519

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей та же херня с мозгом.

На приеме у ceкcопатолога:
— Жена занимается с вами ceкcом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.

Лучше дожить до плохой пенсии, чем не дожить до хорошей!

В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
- Ну что за дела?! Пока мучилась, сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!

Трудно... Очень трудно искать черные носки в темной комнате, если они не пахнут!

#520

Шёл мимо площадки, там много детей было.
Больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала так, что весь двор слышал:
"Папа, или ты быстро подойдёшь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю".
И папа побежал...