Многабукафф, но оно того стоит
Уважаемый архимандрит Игнат!
Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Дикой Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня — храни Бог турков, финнов и стройбат.
Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу, как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской Обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог — я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.
Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской Обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем, потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати, я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог — меня снова грубо обхамили, сказав, что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про «точку Ру», что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
Неприятности продолжались с того дня — с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать «поп глаз нет точка Ру» означает на их языке совсем иное. «Глаз нет» — пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. «Точкой Ру» они именуют всю Русь, а поп — это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво, каково тогда будет значение слов «Серафим собака», кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака — это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим — мое имя, а значит адрес, а значит Серафим — собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала — смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся — я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую, что бесовщина, но обосновать не могу.
Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искусный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо — протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Савуфер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов «Сатана», «Вельзевул» и «Люцифер». Господи, спаси и сохрани!
Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух «как я сразу не догадался, что поп глаз нет!» и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было «тест», «тест» и «тест». Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.
Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви — снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.
Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось — сказал он, что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний «глазнет» разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра, что сие означает, но тот ответил туманно про «нормальный юниксовский скринсейвер». Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, — сказал он, — я сделаю чмод. Не зная, что такое «чмод», и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть, какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и «chmod 666»...
Немедля проклял я ихний «глазнет» и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!
Искренне ваш, отец Серафимий.
ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово «чмод», но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.
 |
Общайся на форуме и получи денежный приз! Подробнее |
Анекдоты !!!
-
El jaguar
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб трясется в истерическом
припадке.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб трясется в истерическом
припадке.
-
El jaguar
Вот за эти фразы лет так 20 назад можно было легко загреметь в психушку:
- Я буду в поле, но ты мне все равно позвони!
- Я тебе минут 10 назад письмо послал! Ты получил? Почему не ответил?
- Скинь мне фото на мыло!
- Я телефон дома забыл, поэтому ты не дозвонился....
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь!
- Положи мне денег на телефон!
- Давай подарим ему домашний кинотеатр!
- Я Вторую мировую за немцев прошел....
- Дай мне 25 рублей на метро!
- Воткни мне зарядку!
- Я буду в поле, но ты мне все равно позвони!
- Я тебе минут 10 назад письмо послал! Ты получил? Почему не ответил?
- Скинь мне фото на мыло!
- Я телефон дома забыл, поэтому ты не дозвонился....
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь!
- Положи мне денег на телефон!
- Давай подарим ему домашний кинотеатр!
- Я Вторую мировую за немцев прошел....
- Дай мне 25 рублей на метро!
- Воткни мне зарядку!
-
El jaguar
Тяжело копателю зимой… Можно конечно посидеть над картами, пообщаться с коллегами, да много чего еще можно поделать. Но руки-то просят лопаты, а слух истосковался по нежному пиликанью металлодетектора. Одним словом, тоска…
В такой ситуации копателю просто необходима какая-то разрядка. Ею как раз и могла бы стать служба «Коп по телефону». Здесь я попробовал смоделировать, как это могло бы выглядеть. Получилось вроде смешно:
Томный женский голос в трубке:
- Здравствуй, тебя приветствует служба досуга «Коп по телефону». Скажи мне свою копательскую ориентацию.
- Русская старина XIV – XVII вв.? Прекрасно, это мой любимый вид копа. Тогда не будем медлить. Ты готов? Мы начинаем!
Представь себе: весна, середина апреля. Только-только сошел снег. Поют жаворонки, пригревает солнце. Мы выходим на свежевспаханное разбороненное поле. Земля на нем слегка влажная, но рассыпчатая и… черная! Настолько черная, что сильно нагревается на солнце, и от нее поднимается пар. Вдохни этот запах, вдохни полной грудью! Я чувствую, как в тебе просыпается азарт… Но не спеши, не так быстро! Посмотри вокруг: все поле усеяно керамикой. Она тоже черная, как и земля, поэтому мы ее не сразу заметили. Керамика настолько крупная, что можно было бы, кажется, сложить из нее целиковые кувшины. Но нам сейчас будет не до них… Этого места нет ни на одной карте, перед тобой лежит девственная земля, не знавшая металлоискателя…
Я задыхаюсь от восторга, когда ты вынимаешь из чехла свой новенький дорогущий Е-трах. Меня просто поражает его огромная катушка. Скорее же вводи его в дело!
Ты включаешь его и прижимаешь катушку к земле. А потом нежно-нежно проводишь ею прямо по поверхности. Потом обратно. И еще раз. И еще…
- Можно я немного поработаю твоей клюшкой?
- Нет? Ты хочешь сам? Тогда давай вместе! Я возьму твой прибор чуть ниже системного блока, и мы будем гладить катушкой землю. Все быстрее и быстрее… Пока вдруг не раздастся сигнал!!! Сейчас, не спеши… Главное, не повредить находку! Я покажу тебе, где именно копать. Я возьму рукой твой фискарь, подведу прямо к нужному месту, и он вонзится в мягкую податливую землю на полштыка. Глубже! Я по сигналу чувствую, что глубже! Наконец штык фискаря целиком погружается в культурный слой и извлекает из него россыпь чешуи, которая, переливаясь на солнце, падает вокруг ямки. Это так здорово! Я просто счастлива! Дрожа от возбуждения, я горстями собираю чешуйки прямо в рюкзак. Ты ждешь, когда я закончу, и мы садимся с тобой в мягкую траву на краю поля: перекур!
В такой ситуации копателю просто необходима какая-то разрядка. Ею как раз и могла бы стать служба «Коп по телефону». Здесь я попробовал смоделировать, как это могло бы выглядеть. Получилось вроде смешно:
Томный женский голос в трубке:
- Здравствуй, тебя приветствует служба досуга «Коп по телефону». Скажи мне свою копательскую ориентацию.
- Русская старина XIV – XVII вв.? Прекрасно, это мой любимый вид копа. Тогда не будем медлить. Ты готов? Мы начинаем!
Представь себе: весна, середина апреля. Только-только сошел снег. Поют жаворонки, пригревает солнце. Мы выходим на свежевспаханное разбороненное поле. Земля на нем слегка влажная, но рассыпчатая и… черная! Настолько черная, что сильно нагревается на солнце, и от нее поднимается пар. Вдохни этот запах, вдохни полной грудью! Я чувствую, как в тебе просыпается азарт… Но не спеши, не так быстро! Посмотри вокруг: все поле усеяно керамикой. Она тоже черная, как и земля, поэтому мы ее не сразу заметили. Керамика настолько крупная, что можно было бы, кажется, сложить из нее целиковые кувшины. Но нам сейчас будет не до них… Этого места нет ни на одной карте, перед тобой лежит девственная земля, не знавшая металлоискателя…
Я задыхаюсь от восторга, когда ты вынимаешь из чехла свой новенький дорогущий Е-трах. Меня просто поражает его огромная катушка. Скорее же вводи его в дело!
Ты включаешь его и прижимаешь катушку к земле. А потом нежно-нежно проводишь ею прямо по поверхности. Потом обратно. И еще раз. И еще…
- Можно я немного поработаю твоей клюшкой?
- Нет? Ты хочешь сам? Тогда давай вместе! Я возьму твой прибор чуть ниже системного блока, и мы будем гладить катушкой землю. Все быстрее и быстрее… Пока вдруг не раздастся сигнал!!! Сейчас, не спеши… Главное, не повредить находку! Я покажу тебе, где именно копать. Я возьму рукой твой фискарь, подведу прямо к нужному месту, и он вонзится в мягкую податливую землю на полштыка. Глубже! Я по сигналу чувствую, что глубже! Наконец штык фискаря целиком погружается в культурный слой и извлекает из него россыпь чешуи, которая, переливаясь на солнце, падает вокруг ямки. Это так здорово! Я просто счастлива! Дрожа от возбуждения, я горстями собираю чешуйки прямо в рюкзак. Ты ждешь, когда я закончу, и мы садимся с тобой в мягкую траву на краю поля: перекур!
-
El jaguar
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметил день рождения) и настойчивого требования сына:
-Пап, ну, пап, нам вчера сочинение выдавали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет! Давай я его тебе прочитаю, а? Может, у меня что не так написано? Пап, ну пап...
-Саш, - с трудом говорю, - а давай потом? Я сейчас всё равно ничего не пойму! Не то что оценивать, даже слушать не могу!
Однако уломал он меня всё-таки.
-Ну хоть тема-то, - спрашиваю, - какая у вас была?
-Надо было, - рапортует, - написать про красоту осеннего леса. Вот я и написал про лес и зайцев!
-Ну валяй, - говорю, заметив, что там всё сочинение - чуть больше половины листа в тетрадке, значит, не сильно долго мучиться, и глаза прикрыл.
-В одном лесу, - начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы...
Вот тут мои прикрытые глаза как-то сразу открылись.
-...Когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег!
Сознание стало стремительно проясняться. Вы картину эту себе представляете? Длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб...
-Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес!
У меня, кажется, даже головная боль прошла!
-...И вот когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками...
Господи, ну где он этого набрался?! Погоня, уворачивающиеся от пуль зайцы, охранники с собаками!
-...Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони. Измотанный заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша. И тут на нос зайцу с дерева упал осенний жёлтый листик...
-Сын, пощади папу, не продолжай, - уже рыдаю практически в подушку!
-...Заяц посмотрел на него и сказал: "КРАСОТА-ТО КАКАЯ!"
Да, я бы тоже, наверное, оставил такое сочинение без оценки. Разве можно оценить гениальное?...
-Пап, ну, пап, нам вчера сочинение выдавали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет! Давай я его тебе прочитаю, а? Может, у меня что не так написано? Пап, ну пап...
-Саш, - с трудом говорю, - а давай потом? Я сейчас всё равно ничего не пойму! Не то что оценивать, даже слушать не могу!
Однако уломал он меня всё-таки.
-Ну хоть тема-то, - спрашиваю, - какая у вас была?
-Надо было, - рапортует, - написать про красоту осеннего леса. Вот я и написал про лес и зайцев!
-Ну валяй, - говорю, заметив, что там всё сочинение - чуть больше половины листа в тетрадке, значит, не сильно долго мучиться, и глаза прикрыл.
-В одном лесу, - начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы...
Вот тут мои прикрытые глаза как-то сразу открылись.
-...Когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег!
Сознание стало стремительно проясняться. Вы картину эту себе представляете? Длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб...
-Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес!
У меня, кажется, даже головная боль прошла!
-...И вот когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками...
Господи, ну где он этого набрался?! Погоня, уворачивающиеся от пуль зайцы, охранники с собаками!
-...Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони. Измотанный заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша. И тут на нос зайцу с дерева упал осенний жёлтый листик...
-Сын, пощади папу, не продолжай, - уже рыдаю практически в подушку!
-...Заяц посмотрел на него и сказал: "КРАСОТА-ТО КАКАЯ!"
Да, я бы тоже, наверное, оставил такое сочинение без оценки. Разве можно оценить гениальное?...
-
El jaguar
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра
На русификацию новой версии Windоws было потрачено 50 литров водки
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки
Раз уж назвался честным политиком - будь добр воровать у всех на виду
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских
Выпытай все тайны мира с нашими электропаяльниками!
За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях
Всё равно наша страна держит первое место по фигурному отбрасыванию коньков
Тут я заснул, но было уже поздно...
Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?
Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...
Желающие свернуть горы чаще всего начинают со своей шеи
Минздрав предупреждает: "Теперь буквально всё опасно для вашего здоровья!"
Хочешь читать только правду - найди самый мелкий шрифт
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
С каждым новым резюме я становлюсь всё лучше и лучше!
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности
Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на неё кредит
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку
К хорошему привыкаешь быстро... а отвыкаешь в тюрьме
Нет в жизни ничего противней, чем жить на родной земле, но в чужом государстве
Если человек всем и каждому демонстрирует свой ум, значит, ему крышу снесло
Стpаховой агент — человек, котоpый желает нам добpа после зла
Порядок наведен. Осталось вынести трупы...
Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше
Восточная мудрость не должна заменять твою собственную
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
Я задолбался объяснять людям, что я хороший. Уже их и избивал, и убить грозился - без толку... Не понимают!
У страха глаза велики. У запора - ещё больше
Здоровье, деньги и женщины нужны для того, чтобы о них не думать
Опыт — то, что получаешь, не получив того, что хотел
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью
На русификацию новой версии Windоws было потрачено 50 литров водки
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки
Раз уж назвался честным политиком - будь добр воровать у всех на виду
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских
Выпытай все тайны мира с нашими электропаяльниками!
За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях
Всё равно наша страна держит первое место по фигурному отбрасыванию коньков
Тут я заснул, но было уже поздно...
Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?
Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...
Желающие свернуть горы чаще всего начинают со своей шеи
Минздрав предупреждает: "Теперь буквально всё опасно для вашего здоровья!"
Хочешь читать только правду - найди самый мелкий шрифт
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
С каждым новым резюме я становлюсь всё лучше и лучше!
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности
Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на неё кредит
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку
К хорошему привыкаешь быстро... а отвыкаешь в тюрьме
Нет в жизни ничего противней, чем жить на родной земле, но в чужом государстве
Если человек всем и каждому демонстрирует свой ум, значит, ему крышу снесло
Стpаховой агент — человек, котоpый желает нам добpа после зла
Порядок наведен. Осталось вынести трупы...
Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше
Восточная мудрость не должна заменять твою собственную
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
Я задолбался объяснять людям, что я хороший. Уже их и избивал, и убить грозился - без толку... Не понимают!
У страха глаза велики. У запора - ещё больше
Здоровье, деньги и женщины нужны для того, чтобы о них не думать
Опыт — то, что получаешь, не получив того, что хотел
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью
-
El jaguar
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Онеген зашёл на эту страницу vkontakte.ru/faktplanet и обамлел...
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Онеген зашёл на эту страницу vkontakte.ru/faktplanet и обамлел...
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
-
El jaguar
Самые странные СМС-ки:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
3. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
13. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
14. "Приходите пешком. Поедем на мне".
15. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса".
16. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
17. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
18. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."
19. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
20. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."
21. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
22. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
3. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
13. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
14. "Приходите пешком. Поедем на мне".
15. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса".
16. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
17. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
18. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."
19. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
20. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."
21. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
22. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"
-
El jaguar
У вас есть восемь часов рабочего сна
Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»
Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
Я отстала от поезда. В умственном развитии…
Жизнь - это когда ты лежишь, а она все равно идет
Главное правило ОМОНа: "Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"
Новый лидер: Умный. Активный. Порядочный. Выберите два пункта
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена
Человек всегда верит в чудо… Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса»
Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица
Объясните, куда до свадьбы бабы прячут свой идиотизм?
Если хотите жить дольше, чаще умирайте со смеху
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков - это специальная мясная порода сороконожек
Сегодня от самой шахматной державы в мире остался один мат
До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пендель!
"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете
Если я вдруг сказал что-то слишком умное, простите. Я не хотел вас обидеть
Что вы делаете с правдой? - Я её вру
Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...
Как только менталитет народа начинает просыпаться от рабства - его начинают окружать менты
В семье муж и жена равноправны. Особенно жена
Интересное положение одного способно поставить в щекотливое другого
Нашел кошелёк с деньгами? Верни кошелёк. Бери от жизни только лучшее
На днях пришла повестка из военкомата. Спамеры поганые
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба
Не соглашаясь с женой, вы получите упрёк сегодня, соглашаясь - завтра
У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные
Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!"...
Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»
Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
Я отстала от поезда. В умственном развитии…
Жизнь - это когда ты лежишь, а она все равно идет
Главное правило ОМОНа: "Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"
Новый лидер: Умный. Активный. Порядочный. Выберите два пункта
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена
Человек всегда верит в чудо… Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса»
Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица
Объясните, куда до свадьбы бабы прячут свой идиотизм?
Если хотите жить дольше, чаще умирайте со смеху
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков - это специальная мясная порода сороконожек
Сегодня от самой шахматной державы в мире остался один мат
До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пендель!
"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете
Если я вдруг сказал что-то слишком умное, простите. Я не хотел вас обидеть
Что вы делаете с правдой? - Я её вру
Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...
Как только менталитет народа начинает просыпаться от рабства - его начинают окружать менты
В семье муж и жена равноправны. Особенно жена
Интересное положение одного способно поставить в щекотливое другого
Нашел кошелёк с деньгами? Верни кошелёк. Бери от жизни только лучшее
На днях пришла повестка из военкомата. Спамеры поганые
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба
Не соглашаясь с женой, вы получите упрёк сегодня, соглашаясь - завтра
У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные
Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!"...
-
donec13
- Постоялец
- Сообщений: 134
- Стаж: 11 лет 1 месяц
- Имя: Владимир
- Местонахождение: г.Каменск-Шахтинский
- Благодарил (а): 6 раз
- Поблагодарили: 40 раз
atom7000 писал(а):История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над нейсмеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.!
Класс!Делай сегодня то, что другие не хотят!