Анекдоты !!!

[Игорь61]

Мастер-парикмахер Изя Зерберблюм был чистокровный еврей.

На подкалывающий вопрос – Изя, а вы действительно еврей?

Он, смеясь, отвечал, — О-о-о, ещё какой… а почему ви интегесуетесь?

На вопрос почему, он из процветающего Израиля вернулся в засранную
Россию, он отвечал, — Ви знаити, пятьдесят лет я жил здесь в полной
увегенности, что я чистокговный евгей, и всего за полгода жизни в
Изгаиле я понял, что я таки гусский…



Он был мастер — золотые руки. Клиенты были расписаны у него почти на
месяц вперёд, и это не смотря на то, что в его парикмахерской работало
еще пять мастеров-женщин, которым он исправно платил зарплату, а через
улицу находилась парикмахерская конкурентов. Работая, Изя напоминал
пчёлку собирающую нектар, и не только тем, что кружил над головой
клиента, как над цветком, но и тем, что жужжал не замолкая.

- Ви спгашиваити, пачиму я вегнулся, я вам скажу, ви помнити стагый
анекдот, когда кегебешник спгашивает Абгама, — у вас есть готственники
за гганицей? Абгам отвечает – нет, — как нет, если у вас бгат в Изгаиле,
— так это я за гганицей, а он на године…



Я вам для чего гасказываю?! Для того, что бы вы так ггомко смеялись,
пугали клиентов и мешали мне габотать?! Таки нет. У меня есть бгат за
гганицей, потому что моя година здесь. Фима же мне ничего не сказал…
пгиезжай, Изя, пгиезжай, Изя… ну я пргиехал, во пегвых ви знаити, как
они там габотают? Исли бы они так габотали здесь, то за год мы бы
постгоили коммунизм… здесь он габотал учителем тгуда и был уважаемый
человек, там он тягает мешки, и у него гемоггой до колен, он всю ночь
его впгавляет, а

утгом опять на габоту, мне надо такое счастье?! Но не в этом дело, у
меня же Сонечка, ви понимаете?! Она же талантливая девочка, она же за
два месяца выучила ивгит, как я за пятьдесят лет не выучил гусский. Ей

же надо получить обгазование. Какое обгазование она может получить в
Изгаиле?! Она единственная в классе знала таблицу умножения. Ви думаити я
шутю? Нет, ви думаити я шутю. Таки нет. Когда учительница математики
забывала дома калькулятог, они вместе вели угок, потому что и
учительница тоже не знала таблицу на память. Зачем им голова, если у них
есть калькулятог?! А я таки думаю, что голову нужно иметь всегда. Но не
в этом дело. У них женщины служат в агмии. Нет, вы пгедставьте моя
Сонечка будет бегать с автоматом и стгелять в агабов. Фима смеётся и
говорит, что у них не госсийская агмия, у них погядок, нет дедовщины и
даже ночевать отпускают домой, и евргейские командигы всегда
снисходительны к девушкам, нет мне нгавится этот поц*, а агабские пули
тоже снисходительны к девушкам?! А там таки стгеляют. Ему хогошо
говогить, у него пять головогезов, и все шлемазл на шлемазле*, а у меня
одна Сонечка, умничка какой свет не видел, мне было согок лет, когда она
годилАсь, мы же с Фаиночкой потегяли уже всякую надежду, а тут такое
счастье, и тепегь я хочу внуков.



Бачки у нас косые?.. пгямые?.. хогошо…



Вечегом мы поговогили с Фимой за агмию — утгом я сказал Фаиночке, что мы
едем домой. Я понял, что я не евгей, потому, что женщина не должна
служить в агмии, женщина должна гожать детей. Нет ви не подумайте, что я
пегеживаю, что могут убить моего гебёнка, нет я очень пегеживаю, что
могут убить моего гебёнка, не дай бог, не дай бог, тьфу, тьфу, тьфу, но
не только в этом дело, как женщина может стгелять в людей?! женщина не
может стгелять в людей, женщина должна гожать людей, а агабы они ведь
тоже люди. Нет ви только не подумайте, что моя Сонечка должна гожать
агабов, не дай бог, не дай бог, тьфу, тьфу, тьфу, нет, ну если бы она
угодилась лицом в свою маму то, тогда бы, я плевал на эти пгедгассудки,

но она ж у меня в бабушку Цилю, кгасавица, но я не об этом… У меня тут
габотал мусульманин, ну он конечно не агаб, но мусульманин, пгикгасный
оказался человек … но начну с начала, так вот, Светочка гешила сделать

мне больную голову, и не пгидумала ничего лучше, как уйти в отпуск, нет
ви пгетставляете себе, ну какой ногмальный человек идёт летом в отпуск?!
Летом, когда тут не успели закончиться выпускные, как начинаются… ну да
ладно, в общем люди идут — надо габотать, а ей дайте отпуск… вы не
повегите, но я стоял пегед ней на коленях… я стоял пегед ней на коленях,
пока не показал ей дулю… я показал ей дулю — она уволилась… как вам
нгавится эта тгудовая дисциплина?! И тут пгиходит человек и говогит, что
он пагикмахег и ему нужна габота, я поставил его на светочкино место, и
он таки оказался отличный мастег, нет, если Изя Зегбегблюм не
гаспознает мастега, кто его гаспознает в этом гогоде?!

Его имя Бохтиёг, нет, на конце не «Г», а «Г», от слова «гакета», нет, ну
что это за имя?! газве это можно запомнить?! ну газве это гусское имя?!
Лёва, Иосиф, ну Хаим наконец, но Бохтиёг, вы меня извините… я попгосил
газгешения звать его по-гусски — Богя, как Ельцина. Он газгешил.

Ви можити себе пгедставить, что учудил Богис в пегвый же день?! Ви не можити себе этого пгетставить…



Пгикгойте глазки, я чёлочку подгавняю… вот тепегь говненько…



Так вот, посегедине габочего дня Богис гасстелает ковгик пгямо в зале и
начинает молиться Богу… все девочки пгосто в шоке… нет я конечно
понимаю, что из подсобных помещений у меня только туалет и там Богу не
помолишься, но ви поймите меня… на моих глазах клиентка, сидящая в
очегеди, поднимает свой толстый тухес* и уносит его вместе с моими
деньгами… и мои деньги она несёт этим шагомыжникам*, чегез догогу… и я
её понимаю, у нас же не тот менталитет… у нас же люди только в цегкви
молятся… если молятся… И что ви думаити, Изя Зегбегблюм устгоил скандал и
выгнал человека с габоты?! Изя никогда не выгонял человека за то, что
он молится Богу. Изя воспитанный человек. Ви знаити, мне всю жизнь было
стыдно. До одна тысяча девятьсот девяноста пегвого года мне было стыдно,
что я не газу не был в мавзолее, после девяносто пегвого года мне
стыдно, что я не газу не был в синагоге, а тут человек молится.

Я тактично подождал пока он закончит, и сказал, — Богис, я очень уважаю
ваши гелигиозные чувства, но не надо тгавмиговать психику моим клиентам и
мне лично, я вас попгошу когда вы молитесь Богу, заходите пожалуйста за
шигмачку, чтобы вас никто не видел. Он меня понял.



Головку наклоните чуть-чуть… вот так… один моментик… что бы было говненько…



Так вот. Пгиходит как-то Мойшин сын… Ви знаити Мойшу?… ви не знаити
Мойшу?!.. ой, откуда ви можити знать Мойшу, ладно… пгиходит Вадик,
Мойшин сын, подстгичься… Вадик сегьёзный мальчик, ему двадцать тги года,

он занимается этим, как его… на букву «А»… если ви подумали пго Ананизм,
ви ошиблись… агмгестлингом, вот… у него гука в бицепсе чуть уже, чем
нога у моей Фаиночки… вы видели Фаичкины ноги? … и не дай Бог

вам их видеть… у него на шее золотая цепочка толще моего мизинца.

– Дядя Изя, я подстгичься, — я ему говогю, — поздгавляю, но у меня нет
вгемени, Вадик, солнце моё, все клиенты гасписаны буквально по минутам,
только на следующей неделе, или у дгугого мастега, — он мне, — дядя Изя,
ви евгей и я евгей, так наплюйте на клиентугу, подстгегите меня, — я
ему говогю, — Вадик, солнце моё, ви евгей и я евгей, но клиентуга мне
годней, поэтому или ви стгегётесь у Богеньки, потому, что в этом гогоде
он после меня лучший мастег, или идите на гынок, купите селёдку и
могочте ей голову. Вадик пошёл к Боге. Так вот. Ви Вадика видели? Ви не
видели Вадика?! … ой, откуда ви можити видеть Вадика, ладно… у него же
волосы не гастут только в двух местах, на ладонях и на языке. Когда Богя
стгик ему шею, Вадику пгишлось снять золотую цепочку. Вадик подстгигся,
гасплатился, пги всех, одел цепочку и вышел… и что бы ви думали?! Этот
шлэмазл вегнулся через десять минут… я извиняюсь за ггубое слово – он
пгосгал свою цепочку и не знает где… ой, как он её искал… я удивляюсь,
как он не вскгыл полы в моей пагикмахегской… все видели, что он ушел в
цепочке, я видел, Богя видел, девочки видели… ещё бы девочки не видели…

когда заходит Вадик, девочки стгигут клиентов наощупь, потому что смотгят ему в шигинку… ладно, не будем за девочек…

Вадик уехал, Богя вышел на кгыльцо и нашёл его цепочку… нет, вы часто
видели, что бы человек нашёл золото и отдал его?! Я не видел… мало того,
он отдал Вадику цепочку, и не взял с него ничего… Вадик плакал от
гадости… я не могу, человеку двадцать тги года… ну хотя, кто бы ни
плакал…



Ну ка повегните головку… так повегните… и здесь теперь говненько… ха-га-шо…



Богя уехал чегез тги месяца домой, и ви знаити почему он уехал? Ви не
можити себе пгетставить почему он уехал, а я вам скажу – по гелигиозным
сообгажениям, да именно по гелигиозным, если вы гешили, что здесь его
кто-то обидел вы глубоко ошибаетесь, за что тут бы его кто-то обижал?!
Человек молится Богу — пусть молится, человек пгекгасно габотает – пусть
габотает, вы думаити он соскучился по семьё – жене и четыгём детям?!
Нет, я думаю, он конечно соскучился по четыгём детям, потому, что он
кушал здесь один дошигак, а все деньги отпгавлял туда, но уехал по
дгугой пгичине… я вам гасскажу… Богя мусульманин… я жил пятьдесят лет и
думал, что мусульманин это тот, кто загабатывает деньги ггабя, убивая и
насилуя людей и называя это джихад, а тгатит деньги на пгоституток,
свиной шашлык и гусскую водку… Богин бгат был из этих мусульман… так вот
Богя не сошёлся взглядами на гелигию со своим годным бгатом… он жил на

снимаемой им квагтиге ещё с тгемя земляками, и не мог спать по ночам,
потому что каждую ночь были пьянки и пгоституки, пгоститутки и пьянки…
Богя тегпел тги месяца, но не выдегжал и сказал ему – Побойся Бога, как
ты живёшь?! Вы знаити, что ответил бгат? И я не знаю, Богя не стал это
гассказывать, но Богя уехал… но он гассказал много дгугова…Так вот,
мусульманин не может убивать и ггабить – это хагам, мусульманин не может
насиловать женщин – это хагам, мусульманин не может есть не кошегную

пищу – это хагам. Мусульманин должен молиться и давать деньги бедным. Вы видели настоящих мусульман?

Я видел только Борю, но я ему вегю. Ви будити смеяться, но я вам скажу
за себя. Если я не хожу в синагогу и не становлюсь сгеди габочего дня
коленями на ковгик, не значит, что я не молюсь Богу, золотой мой, я
каждый день благодагю Бога, и за мою Сонечку, и за мою Фаиночку, и за
мой дом, и за мою пагикмахегскую, и за всех моих клиентов. И ещё я вам
скажу — я боюсь ходить мимо вокзала, потому что цыганские
дети-попгошайки не дают пгохода, и я каждый газ плАчу, потому, что мне
жалко денег. Да, пгедставьте себе, мне жалко загаботанных мной денег, но
каждый газ я даю им, потому, что не могу смотгеть на их ггязные
могдочки. Я к чему вам всё это гассказываю?! Я жил пятьдесят лет и
думал, что я евгей, и только сейчас я понял, что я гусский и ещё и
мусульманин.



Ой, нет… ой, нет… о зохен вей*… ой, я закгою глаза, чтобы не ослепнуть…
вы жеж посмотгите какой вы стали кгасавчик… вот посмотгите, как сзади… я
вам зегкальце подставлю, чтоб затылочек видно… если вам кто-то скажет,
что вы помолодели на пять лет, плюньте ему в лицо — вы помолодели на
десять… вас на следующую стгижечку когда записать? Чегез месяц? Я вас
умоляю, чегез месяц вы загастёте, как у моей Фаечки подмышки. Ви думаити
это кгасиво?! Вот давайте на десятое?! Вас на утгечко или после обеда?

Вот и хогошо, золотой ви мой…

_________________

[atom7000]

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать,
пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась
радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь
снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10
минут 12 апреля 2006 года.

[atom7000]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над нейсмеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.!

[Игорь61]

...маршрутка СУПЕР УПАЛ ПОД СТОЛ АЖ ПРОСЛЕЗИЛСЯ

[Igrек]

***
- Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
- Нет, бля, на взлет.

***
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бля, утренняя звезда!

***
- Вот вы тут веселитесь, а у меня попугайчик сдох.
- Че, натурально???
- Нет, бля, со спецэффектами!!!

***
- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бля, я бурундук!

***
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бля, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

***
Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бля, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Копач откапывает мину,она срабатывает и отрывает ему голову. Она откатывается в дрищ, видит, что туловище носится по полянке туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне...

[Igrек]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя.. И заорал Адам и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт

[Igrек]

<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?

[Igrек]

Рассказ охотника:
Пошел я как то в лес с Шариком. Хожу-хожу, собака куда-то убежала. И вот вижу - берлога. Подкрадываюсь осторожно, присел, ствол в берлогу засовываю. Напряжение неимоверное, руки трясуться от страха встречи со зверем. И тут мне на плечи мохнатые лапы...
Уже и вижу, что это Шарик, а вот сраться перестать не могу.

[Igrек]

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....

[El jaguar]

Юный копатель немца нашёл
В снах к нему немец с гранатой пришёл
Долго будила юнца вся родня -
Кучу го…на разгребали три дня
____________________________
Юный копатель в своё день рожденья
Всем подарил по коробке печенья
Спрессован тротил, и запал под коробкой -
Рты разрывало вкусной уловкой
_____________________________

Юный копатель каску нашёл
Сразу примерил, размер подошёл
Вырыл и китель, и аммуницию –
Солдата СС потащили в милицию
_____________________________
Юный копатель в танке засел
Крутнул он наводку, и взял на прицел
Лагерь соперников в чаще лесной
Трупы в палатках смешались с землёй
___________________________________
Юный копатель детектор купил -
Долго об ёлку в баланс приводил
Что за прекраснейший, блин, причиндал –
Гансовский снайпер с ёлки упал !
______________________________
Юный копатель шёл по тропе
Щупая землю в хвойном ковре
Плавно нажал сапогом на гранату –
Не забывайте детектор, ребята !
______________________________
Юный копатель с отрядом дружил
Сорок гранат пацанам подложил
За пять километров трупный десант
Обрушился градом в один детский сад