Новогодний конкурс "Анекдот"

[михаил3316]

приходит мужик с войны, встречает его жена и пятеро детей по дому бегают. муж с удивлением вроде когда я уходил только один то и был?! жена в ответ, а помниш ты на побывку приходил во Васенька и родился. потом ты в госпитале лежал я к тебе приезжала так Леночка и родилася, а потом ты в самоволку прибегал так это Виталик! ну а пятый вот бегает? спрашивает муж.ЖЕНА: да хай он бегает, мешает тебе чтоли

[pavel22ru]

Эту смешную историю рассказал один мой хороший приятель из Ульяновска (да, на наших просторах есть и такой город). Решили они как-то с друзьями (человек 15 - 20) в поход отправится. Хороший поход, с палатками, ночевкой и прочими прелестями туристического отдыха – то есть надолго.

Так как отдых должен быть культурным и правильным – то «топлива» с собой взяли немеренно, а вот про еду все как-то забыли…

С собой была одна гречневая крупа да какие-то бутерброды. Тем временем, группа уже отъехала далеко от города – под вечер добрались до какой-то захолустной деревушки. "СельХозПромТовары" был давно закрыт, еды нет! Ладно, х%й с этим СельХозПромом, нашли какого-то мужика и купили у него трёхлитровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кило синюшных, позапрошлогодних сосисок, произведенных из тухлых, неочищенных ёжиков…

Стемнело. Отойдя от унылой деревеньки километров на 7, туристы решили разбить лагерь. Цель их похода достигнута! Надо обмыть. Обмыли – повторили обмывание несколько раз…

После седьмого «обмывания стоянки» никто уже даже спичкой чиркнуть не мог, не говоря уже о палатках. И тут, как назло закончилась закусь – привезенные с собой бутерброды.

Костра нет (темно уже, дрова даже искать негде) – гречку не сваришь. Вдруг кто-то вспомнил про сосиски с горчицей…

Банку горчицы вывалили прямо на траву, и давай макать туда сосиски да закусывать! Было это часа в три ночи.

Утро. Картина репина маслом: многие блюют по окрестным кустам, некоторые дико хохочут, а кто-то сидит в полной прострации…

А аккурат по центру поляны лежит никем НЕТРОНУТАЯ куча горчицы, рядом с которой красуется коровья какашка вся в мелких дырках от сосисок…

[Храмой]

Муж приезжает из командировки спрашивает жену-блондинку:
- Дорогая, ты ёлку вынесла?
- Вынесла, ещё неделю назад, а что?
- Что, что! Иди за новой, через три дня Новый год!

[pavel22ru]

Приехал как-то муж из командировки. При входе в подъезд ему сказали что его жена любовника к себе в квартиру привела сегодня. Тот бегом к квартире, открывает дверь, смотрит по сторонам - никого. Жена голая в кровати лежит, мол никого и не было. Смотрит окно открыто, посмотрел в окно: мужик почти голый, в трусах бежит. Тот не выдержал, взял тумбочку и кинул в него...
Суд.
Подсудимый:
- Ну вот возвращаюсь я из командировки. Тут мне говорят что любовник жены у меня в квартире. Ну вот побежал в квартиру. Смотрю окно открыто, вижу там любовника убегающего. Вот я и кинул в него тумбочку.
Пострадавший:
- Я вот обычно пробежку делаю вокруг дома. И бегаю я только в трусах, мне так удобнее. Ну вот бегу-бегу... и тут на меня что-то падает. Просыпаюсь в больнице.
Свидетель:
- Сижу я значит в тумбочке...

[STK1]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

[pavel22ru]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Admin]

Анекдоты добавляются, просмотров у темы 175, а оценок только одна ? Не нравятся анекдоты ? Давайте проявлять инициативу, голосуйте, выставляйте анекдоты. Да и еще не повторяйтесь, повторы будут удаляться (схожие тоже)

[Храмой]

Пpиходит евpей в синагогу и говоpит:
- Pебе, я согpешил, я отымел жену в зад. Это большой гpех?
- Большой! - говоpит Pебе.
- Как мне его искупить?
- Только одно сpедство: беpешь автомат, идешь на аpабо-изpаильскую гpаницу и убиваешь одного аpаба, - гpех тут же списывается.
На следующей неделе пpиходит снова этот евpей:
- Pебе, я снова согpешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пpишел? Иди на гpаницу, убей аpаба - гpех автоматически спишется.
Пpошло паpу месяцев. Пpиходит к pебе жена того евpея и спpашивает:
- Скажите мне, pебе, почему вы таки-pешили уpегулиpовать аpабо-изpаильский конфликт чеpез мою жопу?

[Храмой]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут"Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал наработу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мненежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала :"Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мыпошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали.
Когдамы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь надиван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ !

[STK1]

Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!! Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик
и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит..